Conditionnés pour trop manger
Phrase-résumée de “Conditionnés pour trop manger” : En s’appuyant sur de nombreuses études scientifiques pour éviter de trop manger, ce livre nous permet de repenser notre propre environnement nutritionnel, petits pas par petits pas, avec des stratégies concrètes et faciles à mettre en place à chaque chapitre.
Par Brian WANSINK, 2006, 256 pages.
Titre original : Mindless eating
Note : Cette chronique est une chronique invitée écrite par Marie Boyé Becker du blog nutrition « secrets de nutritionniste »
Chronique et résumé de « Conditionnés pour trop manger » :
Introduction :
La plupart d’entre nous n’ont pas conscience de toutes les influences environnementales extérieures qui nous poussent à manger trop. Famille et amis, emballage et assiette, nom des marques et promotions. Ou encore formes et odeurs, placard et récipient… Quatre laboratoires de recherches dédiées à la Nutrition aux États Unis sont principalement cités comme source de ce livre, dont celui que dirige l’auteur Brian Wansink. Ce sont des laboratoires universitaires qui s’intéressent aux aspects psychologiques de l’alimentation.
Est-ce un livre de régime ? Non ! Manger est l’un des grands plaisirs de la vie. Ce livre lève en fait le voile sur ces incitations subliminales qui nous poussent à manger trop. Il nous conseille aussi pour savoir comment les éliminer. Ici pas de recettes mais des trouvailles scientifiques ! Les experts en marketing savent déjà la plupart de ce qui est écrit dans ce livre. Et ils s’en servent continuellement ! Si vous mangez trop sans le savoir, vous pouvez aussi manger moins sans vous en apercevoir ! Le meilleur des régimes est celui que l’on suit sans y penser. C’est ce que veut nous démontrer l’auteur à l’aide de nombreuses études scientifiques.
Chapitre 1 : La marge subliminale
7 piliers pour choisir la vie que vous méritez
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Ressources :
- Le livre “Choisir Sa Vie” sur Amazon.
Transcription de la vidéo :
« 7 piliers pour choisir la vie que vous méritez » tiré du livre « Choisir sa vie » du professeur Tal Ben-Shahar surnommé le Professeur de bonheur d’Harvard.
Des récentes études en psychologie le prouvent, notre bonheur est déterminé à 40% par nos choix.
Nous pensons immédiatement aux grandes décisions de notre vie, celles décrites par exemple dans Robert Frost dans son livre « The road not taken », donc « La route non prise », qui nous font prendre une direction déterminante.
Or, Tal Ben-Shahar nous rappelle que ces choix majeurs, l’orientation professionnelle, la relation amoureuse par exemple sont rares par définition. Tandis que nous faisons sans arrêt des choix mineurs qui influent sur le cours de nos vies. Ceux dont nous disposons à tout moment : sourire, prendre une profonde inspiration ou ceux qui se présentent à un moment précis comme notre réaction face à l’échec, au compliment…
Le livre s’attache vraiment à vous donner tous les outils pour vivre votre vie, vraiment choisir de choisir votre vie plutôt que de la vivre sans plus.
Et choisir de choisir, c’est sortir des sentiers battus plutôt que de prendre les chemins les plus fréquentés. C’est chercher les chemins qui mènent au changement.
- Le premier pilier pour choisir la vie que vous méritez, c’est d’adopter une attitude positive.
Vous pouvez choisir, quand quelque chose vous énerve, de vous mettre en colère ou de prendre du recul. Dites-vous que vous pouvez être l’esclave de vos émotions et réagir à chaud ou prendre de la distance et réagir à froid.
Une astuce pour être moins esclave de vos émotions et prendre plus de recul sur les choses est simplement de classer les émotions que vous ressentez dans la catégorie chaud ou froid. Ça peut vous aider à y faire face de manière plus rationnelle.
Si par exemple, on vous dit quelque chose qui vous énerve, quelqu’un vous dit quelque chose et que ça vous énerve, vous pouvez juste prendre le temps de regarder votre émotion, de vous rendre compte que c’est de la colère et de vous dire : « Est-ce que c’est une colère chaude ou froide ? C’est chaud. Ok, je vais juste attendre que ça passe un petit peu pour pouvoir réagir plus rationnellement. »
De même, vous avez le choix entre vous repasser obsessionnellement le même scénario ou penser et agir à dessein.
Nous avons souvent tendance à ruminer nos problèmes. Or, cela ne fait qu’aggraver la situation puisque c’est un élément du problème et non de la solution.
La pensée intentionnelle, donc le fait de formuler vos réflexions à voix haute, de tenir un journal à l’inverse, c’est un des meilleurs moyens de faire face aux difficultés psychologiques. Et à nouveau, nous avons ici un scientifique qui cite à nouveau des recherches qui montrent tout l’intérêt de tenir un journal.
Egalement pour avoir une attitude positive, vous pouvez choisir soit de négliger votre maintien ou d’avoir l’air fier et assuré.
Or marcher avec assurance, c’est gagner en assurance. J’ai également fait une vidéo sur le sujet sur cette chaîne, il y a des études scientifiques qui montrent que le simple fait d’avoir un langage du corps confiant vous donne de la confiance et ça peut même se voir dans des paramètres physiologiques qu’on peut voir en faisant une analyse de sang par exemple.
Les poignées de main bien fermes, la posture droite et fière sont des messages de force et d’assurance qui non seulement vont être communiqués aux autres mais aussi à vous-même.
Vous pouvez choisir de vous résigner au statu quo ou d’être quelqu’un qui compte.
Nos initiatives provoquent un effet domino dans le temps et dans l’espace. Vous pouvez effectivement changer les choses dès lors que vous choisissez de vous engager corps et âme et de passer à l’action.
Vous pouvez choisir de céder à la procrastination ou de vous jeter à l’eau.
La méthode la plus efficace est dite celle des 5 premières minutes et consiste tout simplement à commencer par faire ce que l’on remet sans cesse au lendemain, c’est le premier pas qui met en branle tout le processus et ça rejoint à ce que dit Richard Wiseman dans son livre « 59 secondes pour prendre les bonnes décisions » qui a été chroniqué sur cette chaîne la semaine dernière.
Vous pouvez choisir de faire votre travail sans vous investir ou de vivre votre métier comme une vocation.
Clairement, nous n’avons pas tous la chance d’exercer le métier idéal, mais nous avons tous le choix de vivre cette expérience de différentes manières. Vivez-la de la manière la plus intense, la plus positive possible.
Dans les moments difficiles, nous pouvons faire le choix de fermer les yeux sur les leçons à en tirer ou d’apprendre à réagir positivement.
Quand il vous arrive quelque chose de négatif, vous pouvez vous en servir comme un outil pour évoluer et vous perfectionner.
Vous pouvez choisir d’en imposer et dissimuler ou de vous vous exposer sans simuler.
Si vous vous abritez derrière une façade, c’est souvent parce que vous avez une piètre opinion de vous-même. En choisissant de vous exposer tel que vous êtes, vous laissez briller votre propre lumière intérieure.
Vous pouvez choisir de laisser passer votre chance ou de tourner les situations à votre avantage.
Quand la chance frappe à votre porte, il faut savoir la saisir.
Des évènements apparemment dû au hasard mais qui sont pertinents pour nous peuvent tourner à notre avantage si nous savons les repérer. C’est ce que Jung a appelé la « synchronicité ».
Vous pouvez choisir d’être un « chercheur de tares » ou d’être un « chercheur de bienfaits ».
Nous pouvons choisir d’adopter l’une ou l’autre vision et cette décision aura des conséquences majeures sur notre santé physique et mentale, notre vécu et celui de notre entourage. Inutile de vous dire évidemment que vous aurez une meilleure vie, une meilleure santé et aussi plus de bonheur pour vous et votre entourage si vous cherchez les bienfaits plutôt que les tares.
Vous pouvez choisir de refuser de voir la réalité en face ou vous résoudre à l’évidence et agir en conséquence.
La souffrance fait partie intégrante de la vie. Il n’existe pas de raccourci, aucun moyen de couper au travail sincère, aux efforts et aux combats quotidiens. Le levier de la réussite, c’est de savoir avant tout regarder la réalité en face.
Vous pouvez choisir de vous dispenser de réfléchir ou de vous donner la peine de penser.
Parce que pour être l’auteur de votre vie, vos actes doivent être le produit de votre réflexion, pas de la réflexion de quelqu’un d’autre. Il faut que vous sachiez penser par vous-même.
Vous pouvez choisir de vous tracasser ou d’aller de l’avant.
Parce qu’à chaque fois où vous vous tracassez, vous devez vous demander si ça sert à quelque chose. Si oui, c’est simple, il faut simplement passer à l’action. Si ça ne sert à rien, vous avez tout intérêt à passer à des préoccupations plus fructueuses. Dans tous les cas, continuer à vous tracasser pendant des semaines, des mois, des années ne sert à rien.
Vous pouvez choisir de vous attarder sur vos faiblesses et insuffisances ou de vous concentrer sur vos aptitudes et vos atouts.
Les gens qui investissent dans leurs points forts sont plus heureux que les autres et réussissent mieux dans la vie.
Vous pouvez choisir de rester inactif ou de bouger.
Si vous voulez profiter longtemps d’une bonne santé physique et mentale, il faut bouger votre corps, faire des exercices physiques.
Vous pouvez choisir de jouer les « je sais tout » ou d’apprendre de bon cœur et l’esprit ouvert.
Parce que savoir, c’est être arrivé. Poser des questions, c’est se lancer dans une quête. Les gens dont la vie est en forme de point d’interrogation et non de point final sont généralement plus heureux et plus créatifs.
Vous pouvez choisir de vous mettre en pilotage automatique ou décider en toute connaissance de cause.
En calquant systématiquement votre conduite actuelle sur vos réactions passées, vous vous interdisez toutes expériences plus épanouissantes. En reprenant le contrôle, en agissant en toute conscience, je vivrais mieux la situation et je rendrais les choses plus faciles pour mes proches.
Vous pouvez choisir de ne rien tenter pour ne pas vous tromper ou de tirer les leçons de vos échecs.
Les gens qui accomplissent des prouesses savent que l’échec n’est pas un obstacle, mais un tremplin sur le chemin de la réussite. Il n’y a pas de succès sans risque ni raté. Il vous faut donc apprendre à échouer ou échouer à apprendre.
Et enfin, vous pouvez choisir de faire la tête ou sourire.
L’hypothèse du feedback facial montre que nous pouvons agir sur notre état d’esprit via nos expressions faciales. Un sourire suscite des sentiments positifs, tandis qu’un froncement de sourcil aggrave la mauvaise humeur.
- Le pilier deux pour choisir la vie que vous méritez est d’être vous-même
Vous pouvez dans ce pilier choisir de vous dénigrer ou de ne pas oublier qui vous êtes vraiment.
Au lieu de laisser défiler indéfiniment dans votre tête les messages négatifs avec lesquels vous vivez tous les jours, reprenez le contrôle de ces messages qui régissent votre vie.
Vous pouvez choisir de perdre de vue l’essentiel ou de vous connecter à vos valeurs.
Vous pouvez cheminer dans la vie sans avoir pour autant la sensation d’être vivant.
Pour retrouver votre envie de vivre, vous pouvez vous remettre en mémoire ce qui compte vraiment, ce qui rend la vie digne d’être vécu.
Vous pouvez choisir de faire ce que vous croyez devoir faire ou faire ce que vous avez envie de faire.
Passer de « je dois » à « je veux », ne plus se plier aux activités prescrites, s’adonner librement à celle que vous avez choisie, cela peut complètement changer votre vie.
Vous pouvez choisir d’osciller au gré des opinions ou de cultiver la force de l’indépendance.
En suivant votre boussole intérieure, votre étoile du nord, vous affirmez votre indépendance et vous attirez l’approbation qui a le plus de valeur, la vôtre.
Vous pouvez choisir d’agir par sens du devoir et sentiment de culpabilité ou de vous adonner à votre passion.
Quand vous agissez en fonction de vos passions, non seulement vous reprenez vie, mais vous avez aussi plus de chance de communiquer de l’énergie positive à votre entourage.
Vous pouvez choisir de renoncer à vos valeurs et à vos convictions ou rester fidèle à vous-même.
Une fois que vous avez compris qui vous êtes et vers quoi vous tendez se présente une tâche tout aussi ardue : être fidèle à ce moi.
Vous pouvez choisir d’être cynique ou d’être franc et sincère.
Il faut du courage pour être franc et sincère car en abaissant ses défenses, on se rend vulnérable. Mais, c’est le prix à payer pour créer les conditions de l’intimité et de la joie.
Vous pouvez choisir d’agir dans la précipitation ou ralentir.
Malgré notre rythme de vie moderne qui est devenue trépident, il faut prendre le temps de réfléchir pour faire des choix qui soient en accord avec nos valeurs fondamentales.
Vous pouvez accepter l’idée que vous faites de vous-même ou devenir qui vous avez envie d’être.
Vous pouvez implanter en vous de nouveau message et répéter et régler votre comportement sur eux, et au prix d’une certaine persévérance, vous pouvez changer votre perception de vous-même.
Vous pouvez choisir de fuir les challenges ou vous engager à surmonter les obstacles.
Votre avenir, vous le créez en exprimant en parole et en acte l’engagement que vous prenez vis-à-vis de lui. Les mots créent le monde, les mots créent votre réalité.
Vous pouvez choisir de vous pavaner ou choisir d’être humble.
Etre humble, ce n’est pas dissimuler ses compétences et ses points forts, c’est connaître ses aptitudes aussi bien que ses limites.
Vous pouvez choisir de vous laisser intimider par la difficulté ou relever le défi.
Les mots que vous employez n’en font pas que décrire la réalité, ils la créent. Vous êtes le co-créateur de votre vécu, de votre vie.
- Le troisième pilier pour choisir la vie que vous méritez est de maitriser l’art de vivre.
Et pour le développer, vous pouvez choisir de fermer les yeux sur les trésors de la vie ou d’être ouvert à l’émerveillement.
Vous pouvez prendre le temps chaque jour de regarder vraiment les choses, leurs beautés, leurs mystères. Quand vous avez la tête ailleurs en mangeant, en faisant la vaisselle, en roulant…, vous pouvez ramener vos pensées vers l’ici et maintenant et profiter de tous les trésors que la vie a à vous offrir.
Vous pouvez choisir de vivre à cent à l’heure ou de savourer la vie.
Pour être un connaisseur de la vie pour profiter de ses richesses, il faut savoir parfois ralentir.
Vous pouvez courir après une nouveauté ou investir dans l’expérience.
Le bonheur durable ne provient pas de la possession de biens matériels, mais de la quête d’expériences positives. Leur valeur n’est pas quantifiable, mais elles n’ont pas de prix.
Vous pouvez choisir de traiter la vie avec gravité ou faire preuve d’humour et de légèreté.
Bien souvent, nous prenons la vie trop au sérieux. En retrouvant l’étincelle de rire que vous avez peut-être perdue en sortant de l’enfance, vous entretenez votre bonne santé psychologique et physique.
Vous pouvez choisir de prendre part à la compétition générale ou vous concentrer sur ce qui compte vraiment.
Plus ne veut pas dire toujours mieux. La voie de l’épanouissement affectif et de la félicité à long terme passe par l’identification des choses qui nous tiennent vraiment à cœur.
Vous pouvez choisir de voir la vie en noir ou être optimiste et plein d’espoir.
Dans une large mesure, ce sont vos attentes envers vous-même, envers les autres et envers la vie qui déterminent votre réalité. L’avenir a d’autant plus de chance d’être sombre que vous êtes pessimiste.
A l’inverse, si vous êtes optimiste, il est probable qu’il vous apportera bien-être et succès.
Vous pouvez choisir de tenir bon coûte que coûte ou lâcher prise.
Lâcher prise, atténuer l’attention, c’est souvent par la même occasion réduire l’anxiété.
Vous pouvez choisir de ne voir que la ligne d’arrivée ou privilégier le parcours.
Si nous contrôlons la nature des objectifs qu’on se fixe et les efforts que nous déployons pour les atteindre, la réussite finale, elle ne dépend pas entièrement de nous. Il est donc crucial de renoncer au contrôle des conséquences et de privilégier le plus possible le processus lui-même.
Vous pouvez choisir d’être fataliste ou de vous dire que ça ne va pas durer.
Quand vous choisissez de percevoir la souffrance sous son véritable jour, c’est-à-dire comme un phénomène transitoire, vous lui permettez de suivre son cours normal. Elle s’en ira comme elle est venue naturellement.
Vous pouvez choisir de voir le verre à moitié vide ou de voir le verre à moitié plein.
Nous sommes tellement focalisés sur la moitié vide que nous passerons à côté des trésors, grands et petits, que recèle le quotidien. Il faut souvent un signal d’alarme pour provoquer une prise de conscience.
Vous pouvez choisir de vivre dans le passé ou dans l’avenir ou d’être là.
Au lieu de nous laisser réduire en esclavage par le passé ou l’avenir, nous pouvons très bien choisir une vie de plénitude, passer à profiter du moment présent.
Vous pouvez choisir de différer la récompense ou de goûter l’instant présent.
Il est très important d’apprendre à différer la récompense, mais si on retarde indéfiniment la gratification, on finit par ne jamais y arriver. Il faut donc s’offrir tout au long de la journée des petites parenthèses, des accélérateurs de bonheur pour refaire le plein d’énergie.
Vous pouvez choisir de rester indifférent ou d’apporter votre aide et votre contribution.
Souvent le meilleur moyen de s’aider, c’est d’aider les autres. En sachant donner et recevoir avec une même générosité, on crée des relations gagnant-gagnant.
Vous pouvez choisir de considérer les bonnes choses comme allant de soi ou d’apprécier les bons côtés de la vie.
Il faut peut-être dans votre intérêt tenir un journal de gratitude en mettant tous les soirs par écrit avant de vous coucher cinq choses qui vous inspirent de la reconnaissance dans la vie.
Ou vous pouvez simplement suivre la méthode du « five minutes journal », le journal de 5 minutes et tous les matins en vous réveillant de noter trois choses pour lesquelles vous éprouvez de la gratitude, trois petites choses que vous appréciez dans votre vie.
Vous pouvez choisir de rechercher sans cesse les sollicitations ou savourer le silence.
Quand on meuble de bruit chaque instant de sa vie, on passe à côté de son véritable potentiel. Nous devons nous abstraire pour un temps du vacarme ambiant, mais aussi des mots, les nôtres et ceux des autres.
Vous pouvez choisir d’exiger la perfection ou d’admettre l’acceptable.
Barry Schwartz fait la distinction entre les maximiseurs et les satisfaiseurs. Les premiers sont toujours déçus, frustrés et finalement malheureux car la réalité est rarement à la hauteur de leurs idéos. Les seconds au contraire se contentent de ce qui leur parait suffisamment bien et acceptent plus facilement la réalité telle qu’elle est. Ils sont donc globalement plus heureux.
Vous pouvez choisir de vous résigner à la routine ou de trouver en tout matière à enthousiasme.
Si je fais en sorte de ne pas oublier que chaque moment est unique, qui n’existait pas jusque-là et qui n’existera jamais plus, je deviens capable d’imprégner ma vie de valeur et de sens.
Vous pouvez choisir de lutter contre l’ouragan ou d’observer la tempête.
Nous traversons tous des phases difficiles dans notre vie. Dans ces cas là, on peut choisir de se battre ou se poser tout simplement en observateur et laisser le fleuve couler.
Nous pouvons parer au plus pressé ou avoir de la patience.
S’attendre à changer vite et sans effort, c’est le plus sûr moyen d’être déçu et contrarié. La patience et la constance sont les conditions sine qua non de toute évolution. Il faut en passer par là pour changer sur le plan personnel, relationnel et organisationnel.
Vous pouvez choisir de succomber à l’ennui ou discerner la singularité dans la banalité.
Partout où vous portez votre regard, vous êtes capable de voir le miracle jusque dans le fait même de pouvoir regarder.
Vous pouvez choisir d’avoir les yeux plus grands que le ventre ou de vous simplifier la vie.
La quantité a des conséquences sur la qualité. A partir d’un certain point, l’activité que je me rajoute, si séduisante soit-elle, introduit plus de détresse que de joie dans votre vie.
Vous pouvez choisir de vous effondrer parce que vous vous êtes trompé ou de tirer parti de vos erreurs.
Les erreurs et errements sont des évènements inévitables au cours d’une vie. C’est en tombant qu’on apprend à marcher et c’est en tirant parti de ses erreurs qu’on progresse. A se libérer de la perfection, on ressent une certaine légèreté de l’être.
Vous pouvez manquer de générosité ou vous montrer prodigue.
Trop de gens croient être perdant consciemment ou non quand ils donnent sans recevoir de contrepartie immédiate et concrète. Or, les gens généreux sont enfin de compte ceux qui réussissent le mieux. Etre généreux nous permet de bonifier le monde.
- Le quatrième pilier pour choisir la vie que vous méritez, c’est de gérer intelligemment la relation avec l’autre.
Et pour cela, vous pouvez choisir de nourrir des rancœurs ou de pardonner.
Le sens qui utilise un seul et même mot pour signifier pardonner et dénouer. Quand on pardonne, on défait un nœud affectif et on désengorge ainsi tout le système.
Vous pouvez choisir de vous laisser déstabiliser par les autres ou d’apprécier votre entourage et vous instruire auprès de lui.
Lorsque vous apprenez à apprécier la personne qui vous dérange, cela vous aide à approfondir vos facultés de compassion tout en apprenant des choses sur vous parce que bien souvent, ce qui vous dérange chez les autres est précisément ce qui vous déplait chez vous.
Vous pouvez choisir de chercher systématiquement à vaincre ou de préférer les solutions gagnant-gagnant.
Le plaisir d’être gagnant face à un perdant est de courte durée, tandis que la joie de parvenir à un compromis qui satisfait les deux parties est plus viable et crée souvent une assise solide où on crée une nouvelle série d’expériences positives.
Vous pouvez choisir de rester aveugle aux qualités des autres ou savoir féliciter et complimenter.
Renvoyant régulièrement un écho positif au membre de votre entourage, vous mettez ces liens affectifs à l’abri des coups durs. Le bénéfice en vraie monnaie du bonheur est inestimable.
Vous pouvez choisir de vous précipiter pour donner votre avis ou avoir l’oreille compatissante.
Pour soutenir moralement et affectivement ceux qui en ont besoin, il faut savoir écouter ce qu’ils disent.
Vous pouvez choisir d’être sur la défensive ou d’être ouvert à toute proposition.
Les perfectionnistes se mettent sur la défensive dès qu’on leur fait des remarques. Ils se privent ainsi de possibilité d’évolution enrichissante et s’interdisent toute véritable intimité.
Vous pouvez choisir de craindre de dire non ou dire oui, mais seulement pour servir votre vision.
Il faut apprendre à dire non plus souvent aux gens comme aux situations qui se présentent, établir des priorités, choisir les activités qui nous font vraiment envie tout en renonçant aux autres.
Vous pouvez affirmer votre supériorité ou valoriser les autres.
L’estime que nous portons ne saurait se construire au détriment d’autrui. Au contraire, elle ne peut intervenir que si l’on valorise l’autre à ses propres yeux.
Vous pouvez haleter en permanence ou inspirer lentement et profondément.
Le souffle court est une réaction en stress incessant de la vie moderne. Il faut réapprendre à inspirer profondément pour se créer un espace plus serein et mieux oxygéné. La respiration profonde a des vertus thérapeutiques.
Vous pouvez agresser vos proches ou respecter votre entourage.
Il ne faut pas faire subir à vos proches ce qu’on ne ferait pas subir aux autres parce qu’il arrive fréquemment qu’on réserve son amabilité aux inconnus et que l’on prenne plus de liberté avec les membres de notre entourage proche.
Vous pouvez choisir de ne pas tenir compte des autres ou de voir votre prochain.
Nous passons à côté des gens qui nous entourent car nous voyons en eux que ce qui peut nous être utile. Essayer sincèrement de connaître les autres, c’est découvrir toute la beauté qui est en eux.
Nous pouvons ne pas prêter attention aux autres ou être aimable.
Notre comportement à l’égard d’autrui donne naissance à des cercles concentriques qui, comme lorsqu’on jette une pierre dans un lac, touchent les gens que nous rencontrons et même au-delà.
Nous pouvons faire fi du potentiel humain ou déceler en chacun le germe de la grandeur.
En reconnaissant le potentiel d’autrui, en ouvrant les yeux sur les vastes possibilités que recèlent les autres, on fait croître ce germe de la grandeur, on lui procure la nourriture dont il a besoin pour éclore.
Nous pouvons choisir de proférer des paroles et des promesses en l’air ou de préférer l’intégrité. En honorant ma parole, c’est moi-même que j’honore.
Nous pouvons choisir de quêter l’approbation des autres ou choisir de nous faire connaître.
C’est quand le point focal de la relation se déplace du désir d’approbation au désir d’être connu que se crée une connexion authentique et porteuse de sens.
- Le pilier numéro cinq pour choisir la vie que vous méritez est d’écouter vos émotions et développer votre spiritualité.
Pour cela, vous pouvez choisir de baigner dans la médiocrité ou de mettre la spiritualité dans votre vie.
Nous sommes des individus matériels et immatériels à la fois, des êtres de chair et d’esprit et tout ce que nous faisons reflète cette dualité.
Introduisez de la spiritualité dans votre travail en dressant la liste de vos valeurs fondamentales. Faites ensuite de votre mieux pour vivre en accord avec vos valeurs et métamorphosez votre vie en odyssée spirituelle.
Vous pouvez choisir de vous sentir définitivement dépassé ou penser global, agir local.
L’effet papillon est la preuve qu’il est possible de prendre des initiatives individuelles, de faire quand même toute la différence.
Vous pouvez céder au pessimisme ou apporter partout avec vous de l’énergie positive.
Les émotions sont contagieuses, notre humeur influe sur celle des autres et inversement.
Vous pouvez choisir de vous museler ou de vous exprimer.
Et la vie est tellement plus riche, plus légère et plus dynamique lorsqu’on ose dire ce que l’on ressent.
Nous pouvons choisir de tourner à vide ou de faire le plein.
Tout au long de notre vie, nous épuisons et reconstituons alternativement nos réserves d’énergie. Ce cycle vide-plein existe aussi dans la vie affective et spirituelle.
En ce monde où la technologie nous éloigne des cycles naturels, il faut veiller tout particulièrement à trouver un juste équilibre entre ce qui vide et ce qui remplit.
Nous pouvons choisir de faire la sourde oreille ou chanter, danser et écouter de la musique.
D’après le psychologue Abraham Maslow, la danse, le rythme et la musique sont d’excellents moyens d’avancer vers la découverte de l’identité.
- Le pilier numéro six est d’être bienveillant envers nous-même.
Pour cela, on peut choisir de manger inconsidérément ou de respecter son corps.
Dans les zones bleues, ces régions du monde où l’on vit mieux et plus longtemps, où l’on trouve le plus de centenaire que partout ailleurs, on mange des aliments de qualité avec modération.
Vous pouvez vous choisir de ne rien vous permettre, ne rien vous pardonner ou être bon et généreux envers vous-même.
Il est temps de réhabiliter ce droit légitime et naturel, à savoir de vous vous aimer vous-même.
Vous pouvez choisir de vous laisser entraîner par l’émotivité ou accepter activement ses émotions.
L’acceptation active consiste à se laisser aller à l’émotion sans la rejeter, puis au lieu d’y réagir impulsivement, à choisir la ligne de conduite la plus appropriée.
Vous pouvez choisir de refouler vos peurs et vos larmes ou vous vous autoriser à être humain.
Les sentiments affluent tous par le même canal émotionnel. Si je bloque les uns, indirectement, je bloque aussi les autres. Pour vivre pleinement ma vie, je dois m’autoriser à ressentir tous les éventails des émotions humaines.
- Le pilier numéro sept pour choisir la vie que vous méritez est d’être proactif.
Pour cela, vous pouvez choisir de vous enfermer dans l’introspection ou vous tourner vers l’extérieur parce que votre introspection du bonheur peut faire de votre malheur. Une vie sur-examinée s’avère fastidieuse et en fin de compte déprimante. Si vous vous analysez à l’excès, redirigez votre attention vers l’extérieur.
Vous pouvez aussi choisir de rester une victime passive ou d’être acteur de votre destin.
Je peux vivre toute ma vie en victime, mettre mes malheurs sur le dos des autres et en concevoir de l’amertume. Ou alors, je peux choisir d’être acteur de mon destin et faire mon possible pour apporter des changements positifs dans ma vie.
Je peux choisir de m’enliser ou changer de point de vue.
Parce que parfois, il suffit de changer de point de vue, d’envisager une impasse apparente sous un autre angle pour surmonter notre sentiment d’impuissance.
Vous pouvez choisir de céder à la peur et au manque de confiance en soi ou avoir peur, mais se lancer quand même parce que le courage, ce n’est pas ne pas avoir peur, c’est avoir peur et foncer quand même.
Vous pouvez choisir d’être sombre et grave ou être léger et joueur.
Le jeu est notre carburant, nous procure énergie et impulsion. Il faut donc mettre du jeu dans notre travail, nos relations avec les autres, notre vie toute entière.
Vous pouvez choisir de ne jamais voir plus loin que le bout de votre nez ou prendre du recul.
Je vis d’autant plus pleinement que je suis capable de voir délibérément les choses d’un point de vue différent, de prendre du recul, de prendre de la hauteur.
Vous pouvez choisir de suivre les sentiers battus ou être le scribe de votre propre voyage.
Ai-je le courage de renoncer à la sécurité pour explorer une voie qui n’a pas été entérinée par les autres ? Il faut écouter votre voix intérieure pour devenir le chroniqueur de votre propre voyage.
Vous pouvez choisir de voir tout en noir ou de voir le bon côté des choses.
Voir le bon côté des choses ne veut pas dire fermer les yeux sur les problèmes. Au contraire, c’est être réaliste puisque le positif fait autant partie de la réalité que le négatif. A chaque instant, je peux choisir sur quoi je vais focaliser mon attention.
Vous pouvez choisir de vous payer de mots ou passer à l’acte.
Il faut cultiver chez vous les qualités qu’on voudrait trouver chez les autres.
Vous pouvez choisir de vous résigner à vous ennuyer ou dénicher la nouveauté dans la routine.
Il suffit d’observer chaque jour un petit nombre d’instant de vigilance où l’on s’amuse à regarder autour de nous avec des yeux neufs à déceler du nouveau chez notre conjoint et nos enfants pour s’en trouver mieux physiquement et psychologiquement.
Vous pouvez choisir de privilégier le côté cérébral ou être « de tout cœur positif ».
Outre la faculté de penser et d’examiner, nous avons reçu celle de ressentir et c’est à nos risques et périls que nous négligeons cet aspect de nous-même.
Nous pouvons choisir de baisser les bras face à la difficulté ou vous efforcer de réaliser vos rêves.
Tous les gens qui ont accompli des exploits ont traversé des moments difficiles. Mais au lieu de céder aux sirènes du découragement, ils ont poursuivi leurs chemins, ils ont travaillé dur, ils ont relevé le défi.
Et vous pouvez choisir de vous contenter de peu ou vous montrer sous votre meilleur jour.
Pour mettre en œuvre ce qu’il y a de mieux en moi, je peux me demander : que ferait à ma place la personne ou les personnes que j’aime ?
Recherches utilisées pour trouver cet article :
7piliers pour vivre la vie que vous meritez9 pièges à éviter pour être heureux
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Ressources :
- Le livre “Être heureux ce n’est pas nécessairement confortable – Trouver le bonheur et non ce que l’on croit être le bonheur” sur Amazon.
Transcription de la vidéo :
« 9 pièges anti-bonheur et 3 solutions pour s’en détacher » tiré du livre « Etre heureux, ce n’est pas nécessairement confortable » de Thomas d’Ansembourg qui est également l’auteur du célèbre « Cessez d’être gentil, soyez vrai ».
Pour être heureux, il faut parfois se défaire de certaines croyances et de certains apprentissages qui nous limitent et nous empêchent d’exprimer qui nous sommes vraiment.
Ce travail de connaissance de soi et de transformation personnelle nous amènera vers le bonheur.
Il n’est pas toujours facile et il risque fortement de nous amener hors de notre zone de confort.
Nous rencontrons de nombreuses difficultés dans la vie et il serait faux de croire que le bonheur est parfait.
En effet, cette illusion nous nuit. Nous remettons le bonheur à plus tard, nous considérons qu’il est inutile rêver. Nous donnons comme obligation d’être heureux tout le temps et du coup, nous nous sentons coupable de ne pas y arriver.
Bref, nous ne prenons pas conscience des deux principes de fonctionnement de la vie qui sont l’alternance entre les cycles et le présent ouvert.
Parlons d’abord de l’alternance.
Nous observons des cycles dans la vie, dans la nature elle-même et ses saisons. Il en est de même pour les évènements que nous vivons ainsi que les émotions ressenties.
Après une relation amoureuse difficile ou une période de dépression peut s’en suivre une renaissance, des changements positifs.
Et au-delà de l’apparence, il y a le présent ouvert.
Bien que nous puissions vivre certaines difficultés comme des contrariétés financières ou affectives, nous pouvons être heureux de notre santé ou d’avoir une famille.
Si nous n’aimons pas particulièrement le travail que nous faisons actuellement, nous pouvons apprécier d’être en vie et savoir que notre vie ne se réduit pas à ces conditions parfois inconfortables.
Les gens qui sont heureux semblent avoir intégré ces 2 principes de façon consciente ou inconsciente.
Pour les intégrer à notre quotidien, nous vivrons sans doute certains inconforts mais ils nous mèneront à une vie plus riche et plus heureuse.
- Parlons du piège anti-bonheur n°1 : on n’est pas là pour rigoler.
Etant enfant ou adolescent, nous avons été soumis à cette injonction de la part de nos parents, de nos professeurs, bref de ceux qui ont fait de notre éducation et qui pourtant voulaient notre bien.
Si nous n’avons pas entendu cette phrase telle quelle, nous avons peut-être entendu une de ses dérivés comme « il faut travailler dur pour mériter d’être en vie » ou « on n’a pas le temps de s’amuser ».
Ces phrases se sont encodées en nous comme étant une interdiction au bonheur.
Si certaines personnes sont heureuses, elles ne le montrent pas par peur du regard des autres. Trop souvent le fait d’être heureux est relié au fait d’être égoïste, matérialiste ou tout simplement aveugle.
Autrefois, c’est une certaine croyance qui empêche les gens d’être heureux. Si nous sommes heureux maintenant, nous le payerons plus tard par une période de malheur. Pourtant, c’est une croyance populaire qui ne prend pas du tout racine dans la réalité.
Au contraire, le fait de cultiver le bonheur nous permet généralement d’être plus facilement heureux par la suite.
- Le piège anti-bonheur n°2 est qu’il faut être heureux quand même avec ce qu’on a.
Une certaine logique, enseignement ancré peut parfois nous faire croire que l’on est heureux.
Basé sur l’avoir et non sur l’être, cette logique veut que puisqu’il existe toujours quelqu’un de plus malheureux que nous sur la planète, nous soyons nécessairement heureux.
Nous nous sentons coupables de ne pas être heureux lorsque nous comparons nos avoirs avec ceux qui n’ont rien, pourtant, le bonheur qui est un sentiment intérieur ne se mesure pas de cette manière.
Ceux qui sont pris par la pensée positive et qui croient que la vie est toujours belle se sentent coupables de ne pas arriver à être heureux alors qu’ils croient que les autres le sont.
Ils négligent le principe d’alternance, à savoir qu’il existe des embûches et des cycles et que cela fait partie de la vie.
D’autres croient que le bonheur peut être atteint dans l’immédiat grâce à des secrets ou des techniques spirituelles comme le bouddhisme, le hindouisme…. puisque ces courants présentent le bonheur comme étant une évidence et facile à y accéder.
Alors, quand ces personnes ne trouvent pas le bonheur dès le premier coup, elles se sentent coupables et se découragent.
Finalement, la société de consommation avec tous ses biens, services et loisirs nous fait croire qu’elle peut répondre à tous nos besoins et nous rende ainsi heureux. Il n’est pas acceptable pour la société que nous ne soyons pas heureux dans ces conditions.
Le message que cela transmet est donc que le bonheur est une obligation.
- Le piège anti-bonheur n°3 est qu’il faut être le meilleur.
Sans l’avoir nécessairement entendu de cette manière, c’est quand même le message que nous avons reçu étant jeune : Sois parfait.
Dans notre quête de cette perfection, lorsque nous atteignons enfin un succès, nous ne nous réjouissons même pas. Nous nous disons que nous pouvons faire mieux et nous nous comparons aux autres afin de les dépasser sans même prendre le temps de profiter de notre réussite ou de nous reposer.
Cette tendance vers l’état de perfection peut être motivante et amener les gens à se surpasser, mais ce n’est pas un état à atteindre nécessairement. Les gens courent et s’épuisent à atteindre la perfection et accumulent frustrations et déceptions plutôt que de vivre la satisfaction de leur réussite déjà présente.
Cet apprentissage a commencé dès l’école où nous devons viser de meilleures notes, être le meilleur en mathématiques, en français ou même dans les loisirs comme le piano et la gymnastique.
Cela peut se poursuivre dans la vie professionnelle, la vie de couple, la vie sociale où nous nous sentons devoir être toujours au top et le meilleur.
En faisant cela, nous gagnons probablement la reconnaissance des autres mais au détriment d’être nous-même et de vivre un profond contentement intérieur. Nous vivons alors une vie axée sur le faire plutôt que sur l’être.
- Le piège anti-bonheur n°4 est qu’il ne faut pas se prendre pour le meilleur.
Peut-être en essayant maladroitement de nous inculquer la modestie, ceux qui ont fait notre éducation nous ont dit des phrases comme « ne te mets pas en avant » et « ne te prends pas meilleur que tu n’es ».
Cela a amené chez beaucoup de gens un réel manque de confiance en soi et les a enfermés dans de fausses croyances et faux jugements comme « oui, mais je n’ose pas, et qu’est-ce qu’on dirait de moi si j’osais ?
Réussir, avoir du succès, c’est dérangeant ; or, il ne faut pas déranger.
Ces personnes en manque d’estime elles-mêmes développeront pour la plupart des problématiques psychologiques par la suite.
En effet, plus de 80% des consultations en psychothérapie semblent être reliés à la base à un problème d’estime et de confiance en soi. Les personnes qui manquent de confiance se verront dépendantes des regards des autres, vulnérables et n’accepteront pas les critiques ou les contradictions.
En combinant les deux messages, donc les deux injonctions, nous obtenons : il faut être le meilleur et il ne faut pas se prendre pour le meilleur.
Ce véritable déchirement qui casse l’élan de vie nous amène à vouloir mais sans oser à espérer mais sans entreprendre. Et voilà que cette double injonction s’imprègne en nous et nous prend au piège, qui d’ailleurs est rendu invisible puisque les intentions de ces messages sont supposément bonnes pour nous.
Il nous faut donc décoder le double message contradictoire et quitter la pensée binaire. Et pour sortir des pièges de ces doubles messages, la méthode de la communication non-violente peut nous venir en aide.
En nous mettant à l’écoute des sentiments et des valeurs ou besoins que ces injonctions expriment, nous pouvons décoder les messages et les transformer.
Voici un petit rappel des éléments de base de la communication non-violente qui est tiré du livre de Thomas d’Ansembourg « Cessez d’être gentil, soyez vrai » :
– L’observateur neutre ou O : il s’agit d’observer la réalité sans la juger retirant nos filtres de croyance, de préjugé et de nos émotions parasites.
– Le sentiment ou S : ressentir sans interpréter pour éviter la confusion entre nos sentiments et nos besoins.
– Besoin ou B : faire la différence entre nos besoins de base et nos désirs, envies, demandes et prendre conscience qu’il n’y a pas qu’une seule personne ou une seule solution pour combler nos besoins.
– Demande ou action, DA : exprimer une demande positive et précise face à l’autre puisqu’il ne peut pas deviner nos besoins ou entreprendre une action afin de rendre nos besoins plus concrets.
- Le piège anti-bonheur n°5 est que nous avons plus appris à faire qu’à être.
Nous avons pour la plupart une croyance bien enfouie en nous. Nous sommes aimés pour ce que nous faisons et non pour qui nous sommes.
Cette croyance a entrainé beaucoup d’épuisement, d’angoisse, de culpabilité et de dépression autant dans les couples, les familles ou le milieu socioprofessionnel.
Egalement ne rien faire n’est pas bien vu dans nos cultures occidentales. Et si nous ne travaillons pas 10h par jour 7 jours par semaine, nous sommes suspectés de ne rien faire même si nous sommes un homme ou une femme à la maison qui élève des enfants, ce qui est pourtant une tâche bien prenante.
Parlons maintenant du hamster dans un tambour.
Cette fameuse case cylindrique dans laquelle joue le hamster finit par tourner tellement vite avec le mouvement engendré par le hamster qui finit par trébucher et tomber.
Ensuite, l’auteur nous raconte qu’il a connu deux collègues de travail qui se donnaient beaucoup au niveau professionnel, une journée de 12 à 15 heures de travail et toutes les fins de semaine à se consacrer au boulot.
L’auteur ne comprenait pas leurs choix de rythme de vie, mais il les respectait tout de même.
Un jour, il a appris que ces personnes étaient toutes les deux mortes d’un cancer à moins de 50 ans. Malheureusement, il n’a pas été surpris puisqu’il doutait profondément que ces deux personnes malgré leurs réussites professionnelles étaient vraiment heureuses au fond d’elles-mêmes.
Le hamster, lorsqu’il trébuche, a tendance à reprendre sa course de plus belle dans sa roue. Il en est de même de l’être humain.
Il est plus facile d’accepter d’être malmené par le tourbillon de choses à faire que d’accepter l’inconfort apporté par une remise en question des enjeux.
Il est d’abord inconfortable d’arrêter à cause des regards des autres sur soi et même de notre propre regard sur soi.
Il est aussi inconfortable de résister aux habitudes du quotidien qui ont la vie dur. Il est souvent difficile aussi d’ignorer les conseils et les recommandations des autres qui nous veulent pourtant du bien mais qui ont souvent eux-mêmes peur du changement.
De plus, certaines personnes sont maîtres en auto-sabotage du bonheur. Elles ne croient pas au bonheur durable et lorsque de bonnes choses leur arrivent, elles se disent que c’est trop beau pour être vrai.
Elles préfèrent ne pas avoir ce bonheur de peur qu’il ne disparaisse tôt ou tard.
Or, le bonheur est un stress à gérer comme un autre. Il amène un changement, une adaptation pour l’organisme. Et nous avons également besoin de nous autoriser à être heureux.
Il faut rester vigilant puisque certaines pensées automatiques négatives peuvent nous venir à l’esprit et venir briser le moment de bonheur.
Voici une proposition de réflexion pour sortir du piège du faire : cheminer vers l’estime de soi, faire de plus en plus ce que nous aimons faire, nous respecter dans nos choix et nos rythmes, et être vraiment présent à ce que nous faisons sont des pistes de solutions pour sortir du piège du faire.
Posez-vous la question suivante : « est-ce que je continue à mettre de plus en plus de choses à faire dans ma vie ou à mettre de plus en plus de vie dans les choses à faire ? »
- Le piège anti-bonheur n°6 est que nous n’avons pas mis notre sécurité et notre confiance en nous, mais dans le regard de l’autre.
Puisque nous avons comme croyance que les autres nous aiment pour ce que nous faisons et non pas pour qui nous sommes, nous faisons des choses pour faire plaisir aux autres et nous oublions notre propre bonheur en nous mettant des limites par peur du jugement et du regard des autres.
La réalité est que nous ne pourrons jamais plaire à tout le monde.
Restons donc fidèle à nous-mêmes sans nous préoccuper de ce que les autres peuvent penser.
Et lorsque nous commençons à évoluer vers la connaissance de soi, il vient une étape où nous prenons conscience d’avoir réprimé nos propres besoins par peur du regard des autres ou simplement pour faire plaisir.
Nous pouvons alors agir à l’extrême et valoriser tant nos besoins que nous oublions de respecter ceux des autres.
Pour sortir du piège, il faut d’abord le constater, identifier les sentiments et les besoins en cause qui peuvent être parfois confus, clarifier nos besoins fondamentaux qui sont prioritaires, et tendre vers eux avec bienveillance afin de nous respecter, et enfin célébrer chaque petite réussite.
Nous apprendrons donc à nous faire confiance, à nous sentir en sécurité plutôt que d’essayer de tout contrôler par manque de sécurité.
- Le piège anti-bonheur n°7 est que nous avons appris que la différence était menaçante.
Souvent dans notre vie, nous sommes écrasés pour être gentils plutôt que de risquer la divergence d’opinion et d’être différent des autres.
Nous étions alors soumis par la peur de déranger, d’être seul ou même puni.
Cela a comme conséquence de nous interdire de notre propre différence de peur de ne plus être aimé, en plus de ne pas accepter la différence chez autrui. Cela amène bien de difficultés supplémentaires dans notre quête du bonheur.
- Le piège anti-bonheur n°8 est gentils garçons, gentilles filles, nous n’avons pas appris à dire et à entendre « Non ».
Puisque nous avons appris à être aimés pour ce que nous faisons et non pour qui nous sommes, nous avons appris à dire oui à toutes les demandes de notre entourage, non pas par bienveillance mais pour faire plaisir.
Cela peut nous emmener soit à de l’épuisement, soit à une frustration accumulée qui nous fera exploser et dire non d’une manière démesurée.
Il nous faut apprendre à dire non de façon affirmative et non agressive. Et pour le faire, il faut savoir comprendre le besoin de l’autre dans sa demande tout en acceptant qu’il soit seul responsable de le satisfaire. Cela ne doit pas dépendre de nous.
Ensuite, il faut s’écouter soi-même et reconnaitre ses propres besoins afin d’établir des priorités et décider si nous acceptons ou non de contribuer aux besoins de l’autre.
Si nous faisons le tri et le ménage dans nos émotions, nos blocages, nous contribuerons à ce qui est plus de paix et de simplicité tout autour de nous. C’est à chacun d’initier ses propres changements et de conduire sa propre vie afin de contribuer à une meilleure harmonie de tout l’univers.
Et lorsque l’autre nous dit « Non », cela peut être inconfortable et peut nous amener à argumenter et à renchérir ou, au contraire, à être passif et ne plus jamais demander quoi que ce soit à cette personne.
D’une façon ou d’une autre, cela nous rend malheureux.
Nous devons donc apprendre à écouter le besoin de l’autre qui se manifeste lorsque celui-ci dit « Non ».
La relation avec l’autre est vivante. Elle peut naitre, vivre, s’épanouir, se transformer et même mourir. Il faut l’entretenir pour que ces dernières puissent vivre.
Et nous pouvons oublier dans nos activités quotidiennes d’être vraiment avec les autres. Nous pensons à bien faire les choses que nous avons à faire sans y mettre vraiment notre présence.
Nous devons donc nous arrêter et reprendre conscience de ce que nous faisons afin de nous demander si ce que nous avons choisi de faire nous apporte réellement un profond contentement intérieur.
Les gens à qui nous disons « non » peuvent se sentir attaqués ou rejetés. Ils croient que les personnes gentilles acceptent de faire tout ce qu’ils veulent comme ils le veulent. Dans le cas contraire, ils considèrent l’autre comme étant méchant.
Il faut savoir accepter cette réaction de l’autre et ne pas entrer dans le jeu de l’agression ou du rejet, mais cela n’est pas toujours confortable.
- Le piège anti-bonheur n°9 est que nous n’avons pas appris à bien vivre nos sentiments ni à les utiliser de manière satisfaisante.
Nous avons beaucoup plus appris à faire et à courir partout sans nécessairement être.
Etre avec nos sentiments afin des les écouter et les utiliser est bénéfique. Malheureusement, nous vivons aujourd’hui coupés de nos émotions. Il est donc important d’apprendre à les connaitre pour pouvoir les utiliser consciemment.
Le processus d’apprentissage n’est pas toujours confortable et c’est bien le propos de ce livre. Il nous apprendra beaucoup sur nous-mêmes et nous amènera vers un état de paix intérieure.
Il faut savoir aussi écouter les sentiments désagréables pour se transformer en un sentiment comme la colère.
Peu de gens sont à l’aise avec la colère et ceci peut grandement nuire à notre vie de couple ou à nos autres relations interpersonnelles.
Mais les colères peuvent être aussi bienveillantes lorsqu’elles sont bien formulées. Cela demande évidemment un travail sur soi afin de savoir ce qui se passe vraiment en soi.
Formuler ses besoins de façon affirmative et non agressive permet que l’autre personne soit ouverte à notre écoute. Nous devons assumer la responsabilité de ce que nous vivons plutôt que d’accuser l’autre dans notre élan de colère.
Souvent nos colères naissent du fait que nous ne sommes pas compris par l’autre. Nous croyons avoir été assez clairs avec ce dernier et ce n’est évidemment pas le cas. Parfois même, nous ne formulons aucune demande vis-à-vis de l’autre pensant que cette dernière va de soi et qu’elle est trop évidente pour être même verbalisée.
Régulièrement nos colères nous indiquent pourtant que nous vivons dans des habitudes de fonctionnement désuètes ou même peu pertinentes.
Pour vivre plus heureux, nous devons souvent changer notre façon d’être.
Bien de colères sont causées par le fait que nous nous accrochons à ce que nous connaissons, à ce que nous avons toujours eu et à ce que nous voudrions avoir ou être. Nous avons de la difficulté à accepter nos décisions ainsi que leurs conséquences et à tourner la page sur certains évènements.
Lorsque nous prenons le temps d’écouter notre colère, celle-ci nous indique souvent un besoin inassouvi, quelque chose qui ne nous convient plus. Bref, un besoin de changement.
Nous pouvons donc profiter de ce que nous enseignent nos colères à condition de ne pas les refouler ni de les vivre de façon trop explosive.
Exprimer sa colère à temps et à la bonne personne dans le respect de l’autre est salutaire.
Certains confondront l’expression de la colère avec la violence, il n’en est rien. La colère exprimée de façon affirmative même avec vigueur est positive.
Apprendre à s’exprimer de façon affirmative mais non agressive permet de ne pas exploser de colère plus tard face à n’importe qui comme une cocotte minute.
Voici 3 solutions pour sortir de ces pièges :
Pour conserver ou pour trouver la vitalité et le bonheur, il est important d’accorder du temps et une priorité à ces derniers, autant qu’il est important de bien se nourrir, de s’oxygéner, de faire de l’exercice pour conserver une bonne santé physique.
Retrouver la vitalité et le bonheur est généralement plus difficile que de les maintenir car une fois les apprentissages intégrés, la pratique régulière nous amène une plus grande maitrise et nous demande de moins en moins d’effort.
Or, le profond bien-être intérieur n’est pas si difficile d’accès puisqu’il est en nous et nous est accessible si nous nous éveillons.
C’est plutôt notre éducation qui nous a amenés à être coupés de nous-mêmes et de notre appartenance à l’univers.
Cette première étape de se recentrer peut sembler difficile à accomplir, mais chaque obstacle nous amènera vers le chemin à suivre.
Lorsque nous vivons de la souffrance, nous avons tendance à nous enfermer, à rester seuls puisque nous pensons que personne ne peut nous comprendre. Pourtant, le partage, l’échange avec les autres qui vivent aussi ce sentiment de solitude dans leurs difficultés nous amènent à prendre conscience que nous ne sommes pas seuls, et cette écoute et ce partage sont réconfortants et sécurisants.
Voici quelques apprentissages clés :
– Tout d’abord, il vous faut apprendre à faire vos deuils.
Nous sommes rarement préparés à faire le deuil de nos proches lorsque leur mort arrive. Nous nous sommes encore moins pour tous les autres deuils de notre vie. Il est pourtant essentiel d’apprendre à faire le deuil de ses parties en nous qui ont changé, qui ne nous ressemblent plus même si nous avons cette peur existentielle d’être séparé, d’être quitté.
Nous devons savoir lâcher certaines choses pour pouvoir avancer.
Par exemple, notre enfance, notre jeunesse, notre forme physique, la beauté, les projets que nous n’avons pas accompli, les lieux que nous aimions, les amis qui ne sont plus là…
Accepter de pleurer et d’entrer dans notre peine afin de la regarder en face nous permet de nous en sortir et d’accepter les transformations amenées par la vie.
Lorsque nous résistons à la douleur, nous créons ainsi plus de douleur. Au contraire, lorsque nous traversons nos souffrances sans déni, ni fuite, nous permettons ensuite de nous réjouir pleinement des moments heureux lorsqu’ils viendront.
– Il faut aussi accepter les conséquences de sa liberté parce que la liberté ne peut exister que dans la contrainte acceptée.
En effet, nous sommes tous limités dans le temps et l’espace, et nous ne pouvons pas tout accomplir en même temps au même endroit. Lorsque nous choisissons un chemin, nous renonçons aux autres.
Il est important de faire le deuil de ces autres options et d’accepter les conséquences de nos choix, c’est-à-dire de notre liberté.
– Il faut aussi savoir aimer le cours du temps.
Thomas d’Ansembourg explique qu’il a beaucoup plus entendu des phrases comme : « Vite ! Dépêche-toi » ou « quand on aura le temps » que « prenons le temps » ou « gardons-nous du temps ».
Il faut être plus attentif à cet encodage afin de changer petit à petit son rapport au temps.
– La programmation clandestine.
Lors d’une soirée près de la mer pendant ses vacances avec sa partenaire, l’auteur était détendu et sa tête lui disait que tout allait bien. Pourtant son corps, lui, était prêt à courir, à combattre.
Malgré tout le travail qu’il avait déjà fait sur lui-même, il lui fallait encore déprogrammer certaines choses.
Nous passons tous d’apprentissage en apprentissage et il est possible, même dans notre société moderne, d’avoir à avoir le temps comme un ami, un allié.
– Eviter l’intoxication aux mauvaises nouvelles.
Comme nous avons tendance à manger des aliments sains et frais pour nous garder en bonne santé, il serait tout aussi logique de nous nourrir de bonnes nouvelles plutôt que de nous gaver d’horreurs, de catastrophes ou d’accidents tels qu’annoncés dans les médias.
D’ailleurs, cela fait déjà depuis plus de 10 ans que je pratique la diète médiatique. Je n’écoute pas les news, je ne regarde pas les news, je ne lis par les news. Par contre, je choisis certaines nouvelles spécifiques de manière ciblée, c’est-à-dire que je suis les découvertes scientifiques.
Par exemple, en Français, vous avez un excellent site qui s’appelle « Futura Science » qui vous permet du coup de rester connecté au monde.
Et ce qui est génial avec les découvertes scientifiques, c’est que l’écrasante majorité des cas sont extrêmement positives – elles annoncent des changements, parfois des évolutions très intéressantes – et qu’elles nous permettent de rester connectés au monde via un filtre positif, mais en plus d’anticiper les changements, ce qui pour des rebelles intelligents et des entrepreneurs a toujours énormément d’atouts.
– Cultiver ses élans.
Lors de la fin d’un stage ou d’un atelier, Thomas d’Ansembourg propose aux participants de prendre conscience de ce qu’ils ont particulièrement apprécié. Il leur fait comprendre ensuite qu’ils ont tout cela à l’intérieur d’eux et qu’ils peuvent continuer à le cultiver.
– Disciple de la vie.
Tous les apprentissages dont il a été question dans ce chapitre demandent de la discipline et cela souvent à l’encontre de nos habitudes.
Nous avons tendance à faire beaucoup d’efforts dans les choses extérieures alors qu’il vaut mieux transformer notre état d’être à l’intérieur.
L’hypothèse du bonheur
Phrase-résumée de « L’hypothèse du bonheur » : Si les philosophies anciennes comme le stoïcisme et le bouddhisme offrent des pratiques très utiles comme la méditation et la modération, les récentes découvertes de la science moderne semblent prouver qu’elles se trompaient en prétendant que les facteurs extérieurs n’ont aucune influence sur le bonheur.
Par Jonathan Haidt, 2006, 320 pages
Titre original: «The happiness hypothesis»
Note : Cette chronique est une chronique invitée écrite par Hugues Herrmann du blog www.lessecretsdubusiness.fr
Chronique et résumé de “L’hypothèse du bonheur” :
Introduction
Comment devrais-je mener ma vie ? Beaucoup de gens se posent cette question, et ils n’ont pas besoin de chercher beaucoup pour avoir des suggestions, étant donné que le sujet a été abordé de toutes les manières imaginables par auteurs et philosophes depuis des millénaires. L’hypothèse du bonheur se concentre sur 9 grandes idées, chaque chapitre partant de conseils donnés par des philosophies anciennes pour les rejuger à la lumière des découvertes scientifiques récentes.
1. La division du moi
Recherches utilisées pour trouver cet article :
livre pour eclairer sa vie en format pdfLes quatre accords toltèques
Phrase-résumée de « Les quatre accords toltèques » : Les quatre accords toltèques nous livrent les clés pour vaincre la peur, la haine, le jugement, les croyances limitantes imposés par notre société domestiquée en nous invitant à partir à la recherche de notre identité profonde et vraie afin de retrouver notre liberté personnelle et ainsi cheminer vers une vie faite de bonheur, de joie et d’amour inconditionnel.
Par Don Miguel Ruiz, 1999, 160 pages.
Titre original : The four agreements
Note : cette chronique est une chronique invitée réalisée par Christelle du blog mindstyle-et-noixdecajou.com
Chronique et résumé de « Les quatre accords toltèques » de Don Miguel Ruiz :
L’auteur, Don Miguel Ruiz est né en 1952 au Mexique au sein d’une famille pratiquant les anciennes traditions toltèques. Sa mère était guérisseuse et son grand-père était un chaman. Il a étudié la médecine et a exercé la profession de neurochirurgien jusqu’à son accident de voiture au cours duquel il a vécu une expérience de mort imminente. Dès lors son chemin bifurque vers l’étude et la mise en application de la sagesse ancestrale toltèque aidé de sa mère. Il suivra les enseignements toltèques de la lignée des Chevaliers de l’Aigle. Riche de son initiation, il va vouloir partager ses connaissances avec le monde en publiant ce premier livre qui reprend les quatre étapes pratiques qui peuvent vous aider à accéder à une vie de bonheur et d’amour.
- Qui sont les toltèques ?
La culture toltèque remonte à des milliers d’années. Les toltèques sont des bâtisseurs empreints de connaissances scientifiques, artistiques et spirituelles. Originaires de la région de Teotihuacan, les différentes invasions ont fait qu’ils ont dû secrètement préserver, pratiquer et transmettre le savoir de leurs naguals (chamans). En effet, les savoirs devaient être initiés afin d’être utilisés avec sagesse. Au fil des siècles ces connaissances se sont transmises par le biais de lignées de naguals. Don Miguel Ruiz a été initié et fait partie de la lignée des Chevaliers de l’Aigle. Les prophéties anciennes avaient prédit qu’un âge viendrait où les hommes auraient besoin de retrouver ces connaissances. Et ce moment est venu : c’est pourquoi Don Miguel Ruiz nous expose dans son livre quatre principes de la tradition toltèque. Ces connaissances font partie intégrante de toutes les traditions ésotériques, sans distinction de religion ni de pays. Les traditions toltèques, bien que spirituelles sont avant tout une façon de vivre sur le chemin du bonheur et de l’amour et en aucun cas une religion.
Introduction : Le miroir de fumée
L’auteur Don Miguel Ruiz nous explique sous forme d’allégorie sa perception de l’univers : il nous conte l’histoire d’un homme comme vous et moi qui vit une expérience de sortie de son corps il y a de cela trois mille ans. Cet homme voyage à travers l’univers et prend conscience que la lumière est la messagère de la vie car elle relie toute chose et est toute chose. Nous, être humains, faisons partie d’un tout. Il réalisa que bien que faisant partie d’un tout, il n’était pas ce tout. Alors il appela le tout le « tonal » et la lumière le « nagual » : c’est la Vie qui relie le tonal et le nagual et qui est garante de l’équilibre entre toute chose.
Il s’aperçut aussi que la matière était comme un miroir qui réfléchissait la lumière et donnait ainsi une image à cette lumière. Il s’aperçut que parfois, cette image était déformée, qu’il y avait comme un épais brouillard, un miroir de fumée qui l’empêchait de voir les choses telles qu’elles étaient réellement. Il comprit qu’il fallait regarder au-delà de ce miroir de fumée et que tout était constitué de lumière et d’amour.
Don Miguel Ruiz considère l’homme comme un miroir et a pris conscience de cet état de fait : tout ce qui reflète la lumière est composé de vie différemment agencée. Tout a pour origine la lumière. Nous sommes donc tous semblables dans notre essence. La perception que nous nous faisons des uns des autres, lorsqu’elle diffère du miroir originel, est due à la fumée provenant de nos illusions (ou rêve selon l’auteur). De ce fait, l’homme se retrouve comme un miroir de fumée.
Chapitre 1 : Le processus de domestication et le rêve de la planètre, prélude à un nouveau rêve
Recherches utilisées pour trouver cet article :
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Quatre questions qui peuvent tout changer dans votre vie
Phrase-résumée de « Aimer ce qui est – Quatre questions qui peuvent tout changer dans votre vie » : Aimer ce qui est une méthode d’investigation qui est basée sur quatre questions dans le but de se libérer de nos souffrances, de nos illusions et de nos croyances limitantes.
Par Byron Katie, 2016 (Synchronique éditions), 304 pages.
Titre original : « Loving what is » pour la version originale, 2002
Note : Cette chronique est une chronique invitée écrite par Emily du blog Être enfin zen
Le livre “Aimer ce qui est” est accompagné d’un DVD de plus de 2 heures qui montre Byron Katie en train d’aider des personnes à appliquer sa méthode.
Chronique et résumé de « Aimer ce qui est » :
Aimer ce qui est une méthode d’investigation qui est basée sur quatre questions dans le but de se libérer de nos souffrances, de nos illusions et de nos croyances limitantes.
L’ouvrage est divisé en 14 chapitres. Une bonne partie nous explique ce qu’est la méthode, que l’auteur appelle le Travail, et comment l’appliquer. Tout au long d’Aimer ce qui est, nous sommes aiguillés par Byron Katie pour nous faciliter l’application des quatre questions dans différentes catégories : pour le couple et la famille, pour la vie professionnelle et l’argent, pour les jugements que l’on porte sur soi, pour le corps et les addictions, pour apprivoiser le pire, pour faire le Travail avec les enfants, etc…
Introduction :
Qui est Byron Katie ?
Byron Kathleen Reid, dite Byron Katie, est née en 1942 aux États-Unis. Elle s’est mariée deux fois, a eu trois enfants. Côté professionnel, elle réussissait sa carrière. Puis, vers l’âge de 33 ans, elle a sombré dans une dépression telle qu’elle ne pouvait plus se lever de son lit ni se laver. Elle avait aussi des excès de rage qui terrorisaient ses enfants.
Dix ans plus tard, elle avait 43 ans, lorsqu’elle a été hospitalisée dans un centre de réadaptation (c’était le seul établissement qu’acceptait de couvrir sa compagnie d’assurance). Dans ce centre, il a fallu l’isoler tellement elle terrifiait les autres patientes. Elle pensait même ne pas mériter un lit, et dormait par terre.
Cela faisait une semaine qu’elle était accueillie dans cet établissement lorsque, un matin de février 1986, Katie s’est éveillée. Elle était libérée de ses souffrances. « Toute ma rage, toutes les pensées qui m’avaient perturbée, tout mon monde, le monde entier avait disparu. À ce moment-là, un grand rire est monté et a jailli du plus profond de moi-même. Tout était méconnaissable »
Lorsque Katie est rentrée chez elle, sa famille ne la reconnaissait plus. Puis, avec le temps, ils se sont rendu compte que l’ancienne Katie ne reviendrait pas. Ses enfants, ses voisins, ses amis lui demandaient ce qui lui était arrivé : elle avait compris, grâce à un questionnement intérieur, que toutes ses anciennes pensées étaient fausses. Cette femme ordinaire, qui ne recherchait rien de particulier sur le plan spirituel, avait découvert comment parvenir à la paix et à la liberté.
Qu’est-ce que le Travail ?
On peut penser que cette méthode est trop simpliste pour être efficace. Mais c’est justement parce qu’elle est simple qu’elle est efficace. Le Travail transforme rapidement et radicalement la façon que nous avons d’appréhender nos problèmes. Cette transformation les fait disparaître.
Très rapidement, les gens sont venus chez Katie pour découvrir eux aussi cette liberté. Puis, au fur et à mesure Katie s’est mise à voyager pour partager sa méthode dans les églises, les salles municipales, dans les grandes entreprises, dans des cabinets juridiques, cabinets de thérapeutes, prisons, écoles, hôpitaux, etc…
Les personnes qui pratiquent le Travail expliquent qu’au bout d’un moment, « le Travail n’est plus quelque chose que je fais. C’est lui qui me fait ». Le mental repère tout seul les pensées stressantes et les déconstruit avant même que la souffrance apparaisse. Les conflits n’ont plus lieu d’exister et ne reste que l’amour de soi, des autres, de tout ce qu’apporte la vie. « Aimer ce qui est » devient un processus naturel.
Les recherches récentes en neuroscience appuient la découverte de Byron Katie. Antonio Damasio et Michael Gazzaniga, qui sont deux neuroscientifiques de renommée, expliquent que « l’hémisphère gauche du cerveau humain est enclin à fabriquer des narrations intérieures qui ne correspondent pas nécessairement à la vérité ». Leurs travaux démontrent que nous avons tendance à croire aux histoires que nous nous racontons. C’est de là que vient la souffrance.
Byron Katie dit que la seule façon de comprendre ce qu’est le Travail, c’est en l’expérimentant soi-même.
Chapitre 1 : Quelques principes de base
Recherches utilisées pour trouver cet article :
aimer ce qui est dvdLa magie du rangement
La méthode KonMari : l’art du rangement à la japonaise
Phrase-résumée de “La magie du rangement” : Le livre La magie du rangement va vous initier à la méthode KonMari, une méthode de rangement qui va transformer vos espaces de vie désordonnés en espaces de beauté, de paix et d’inspiration.
Par Marie Kondo, 2011, 270 pages
Titre original : Jinsei Ga Tokimeku Katazuke No Maho
Cette chronique est une chronique invitée rédigée par Amanda Saurin du blog Amour, Mode & Beauté
Chronique et résumé de “La magie du rangement” :
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la magie du rangement, la magie du rangement pdf, marie kondo pdf, la magie du rangement marie kondo pdf, marie kondo la magie du rangement pdf, la magie du rangement gratuit, la magie du rangement pdf gratuit, l\art du rangement pdfL’art du bonheur : Les sages conseils du Dalaï-Lama
L’art du bonheur du Dalaï-Lama
Phrase résumée de « L’art du bonheur » : Le bonheur est le but de toute existence, pourquoi ne nous laisserions-nous pas inspirer par les réflexions et conseils pratiques d’un inconditionnel heureux, le Dalaï-Lama.
De Sa Sainteté de Dalaï-Lama et Howard Cutler, 1998, 296 pages
Titre original “The Art of Happiness”, traduit de l’américain par Adrien Calmevent.
Note : Cette chronique invitée a été écrite par Stef & Mag, du blog Aventures de Notre Vie
Chronique et Résumé de “L’Art du Bonheur” :
Est-il nécessaire de présenter sa Sainteté le Dalaï-Lama ? Symbole de sérénité, de bonté, de compassion, de bienveillance, de générosité, d’amour ; un être doté d’une incommensurable ouverture d’esprit, d’une grande intelligence et également d’un grand sens de l’humour.
Pour la majorité des êtres humains, prendre la parole en public représente leur plus grande peur ; le Dalaï-Lama, lui, boit sereinement un thé avant de se présenter et de parler paisiblement, le sourire aux lèvres devant 6000 personnes.
Mais alors quelle est sa recette ? Est-il possible de compiler sous forme de manuel ses principes de vie, ses solutions simples et claires pour résoudre nos problèmes et vivre heureux dans le bonheur ? Tel est l’espoir caressé par Howard Cutler (psychiatre occidental) en interviewant le Dalaï-Lama et en rédigeant L’art du bonheur.
1ère partie : le But de la vie
Chapitre 1 : Le droit au bonheur
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Conseils de Dalaï Lama, l art du bonheur résumé, la passion est elle ennemie du bonheur, livre dalai lama gratuit, livre de:LART ET LA CHANCE:a telecharger gratuitementMéditer jour après jour
Phrase-résumée de « Méditer jour après jour. 25 leçons pour vivre en pleine conscience » : Un magnifique voyage pour découvrir, à son rythme, la méditation de pleine conscience, avec à la clef un rapport au monde et à sa vie, plus apaisé
Par Christophe André, 2011, 301 pages
Note : Cette chronique est une chronique invitée, écrite par Élisabeth Allier du site Mieux-être au travail
Chronique et Résumé de « Méditer jour après jour. 25 leçons pour vivre en pleine conscience » :
Prélude « La présence, pas le vide » :
Ce titre tord le cou à une des idées fausses qui circule sur la méditation, selon laquelle méditer serait faire le vide dans sa tête.
Il s’agit davantage d’une invitation à cesser nos activités pour faire quelque chose que nous ne faisons peu ou jamais : entrer en contact avec nous-mêmes. Simplement en nous asseyant, les yeux fermés, pour expérimenter (au départ) un paradoxe : le vide (nous ne sommes plus dans l’action ni dans la distraction) et le plein (nous sommes alors soumis au brouhaha de nos pensées et prenons conscience de nos sensations).
C’est parce que nous décidons de rester dans cette position, certes déconcertante au départ, que nous voyons, petit à petit, le calme arriver. Sans nous répéter « Il faut que je me calme » Car plus nous adoptons une telle posture, moins nous y arrivons.
PREMIÈRE PARTIE : « PRENDRE CONSCIENCE : UNE ATTITUDE MENTALE »
Comment devenir un optimiste contagieux
Phrase résumée de « Comment devenir un optimiste contagieux » : Les 7 principes enseignés à Harvard pour développer votre bonheur, et réussir dans la vie.
Par Shawn Achor, 336 pages, 2015
Titre original : The Happiness Advantage: The Seven Principles of Positive Psychology that Fuel Success and Performance at Work
Note : cette chronique est une chronique invitée écrite par Yohann Feneche du blog cadreasucces.com
Chronique et Résumé de “Comment devenir un optimiste contagieux” :
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comment devenir un optimiste contagieuxOpen, d’André Agassi
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- La vidéo : Comment avoir la mentalité d’un GAGNANT au quotidien ?
Transcription texte (littérale) :
Les 5 perles de sagesse que vous devez savoir avant de mourir
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- La chronique du livre sur le blog.
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- La vidéo : 12 principes pour arrêter d’être GENTIL et être VRAI
Transcription texte (littérale) :
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5 choses à saviur avant de mourir livre, ce que les gens resentent avant de mourir, sagesseChoisir sa vie : 101 conseils pour apprendre à saisir sa chance
La méthode du célèbre professeur de bonheur à Havard
Phrase résumée de « Choisir sa vie » : Nous sommes sans arrêt confrontés à des choix, à tout moment nous prenons des décisions dont les conséquences cumulées sont aussi importantes que celles des moments clés de notre vie, nos choix s’additionnent pour former notre vie, choisir c’est donc créer.
Par Tal Ben-Shahar, 2014, 276 pages
Titre original : Choose the Life You Want: 101 Ways to Create Your Own Road to Happiness.
Note : Ce livre a été chroniqué par Barbara Reibel du blog de développement personnel www.en-1-mot.com.
Chronique et résumé de « Choisir sa vie »:
Si vous préférez la vidéo au texte, j’ai préparé une chronique illustrée du livre Choisir sa vie en vidéo 🙂:
Les récentes études en psychologie le prouvent : notre bonheur est déterminé à 40% par nos choix. Nous pensons immédiatement aux grandes décisions de notre vie, celles décrites par Robert Frost dans « The Road Not Taken » (« La Route Non Prise ») qui nous font prendre une direction déterminante.
Or Tal Ben-Shahar nous rappelle que ces choix majeurs (orientation professionnelle, relation amoureuse) sont rares par définition tandis que nous faisons sans arrêt des choix « mineurs » qui influent sur le cours de nos vies : ceux dont nous disposons à tout moment (sourire, inspirer profondément) ou ceux qui se présentent à un moment précis (réaction face à l’échec, compliments, etc.).
Dans cet ouvrage, l’auteur se préoccupe essentiellement de ces deux derniers types de choix, avec deux objectifs :
- nous aider à prendre conscience des choix concrets qui s’offrent à nous à chaque instant de notre vie
- nous aider à agir au mieux à la lumière de ces choix
Pour contextualiser ces choix, il évoque 101 situations, assorties d’une citation, d’une brève explication et d’une anecdote qui peut être une situation vécue, un cas d’école, une expérience de psychologie ou encore l’évocation d’un personnage illustre. À chacun de nous de généraliser à partir des exemples donnés et de les appliquer à notre propre situation.
1. Vivre sa vie, sans plus OU Choisir de choisir
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choisir sa vie, https://des-livres-pour-changer-de-vie com/choisir-sa-vie/L’art d’aller à l’essentiel
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Ressources de la vidéo :
- Le livre “L’art d’aller à l’essentiel” sur Amazon.
- La vidéo : RICHE, MINIMALISTE et HEUREUX
Transcription texte (littérale) :
Je suis rentré de Phœnix et je me trouve chez moi à Londres qui, en ce moment, ne fait pas très beau. Et je vais partager avec vous le livre « L’art d’aller à l’essentiel » de Leo Babauta, dont j’ai écrit la préface.
Leo Babauta est l’auteur du blog anglophone « Zen Habits » que je traduis en français sous le nom de « Habitudes Zen ».
Si je traduis le travail de Leo et si j’ai écrit la préface de son livre en français, c’est parce que je suis un grand fan de son travail et il m’a beaucoup aidé.
Qu’est-ce que ce livre va vous apporter ?
Si vous vous sentez parfois ou souvent stressé, dépassé par le nombre d’activités que vous avez, le nombre de sollicitations que vous avez, le nombre de choses que vous devez faire en une journée et que vous n’arrivez pas à mettre dans une journée, si vous aimeriez bien de temps en temps avoir un peu de temps pour vous-même, pouvoir juste apprécier tranquillement la vie sans que ça soit des interruptions permanentes, un stress permanent, une liste de choses à faire permanente, ce livre est pour vous.
Il est très court et se lit facilement. Certaines personnes peuvent le lire en une heure, peut-être deux, préface comprise.
Ça vous donne juste des choses très simples, très concrètes pour avoir davantage de calme, de sérénité dans votre vie. Ça vous partage à comment désencombrer votre vie. C’est vraiment le thème majeur du livre.
Comment désencombrer votre vie ? Comment désencombrer votre environnement, l’espace dans lequel vous vivrez ? Comment désencombrer votre agenda ? Comment désencombrer votre esprit pour être plus serein, plus heureux, plus calme et pouvoir davantage goûter à la vie plutôt que de la laisser filer entre vos doigts ?
Si on regarde la table des matières, le mot qui revient le plus souvent, c’est « Simplifier » : simplifiez-vous la tâche, simplifiez la gestion de votre temps, simplifiez l’email, simplifiez Internet, simplifiez l’archivage, simplifiez vos obligations.
On est vraiment dans un livre qui a un focus sur le minimalisme. En gros, cette philosophie dit : ça ne sert à rien d’être productif à quelque chose qu’on déteste ou qui ne nous apporte rien, ou qui va juste ajouter du stress dans notre vie. La première chose pour être productif et serein, c’est déjà d’éliminer tout le superflu.
Ce livre est vraiment excellent pour vous aider à détecter le superflu dans votre vie et à vous concentrer davantage sur l’essentiel. C’est une des inspirations qui m’a conduit quand j’ai déménagé à Londres à me débarrasser de 95% de mes objets.
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Zen Habits pdf francaisComment dépasser facilement les traumatismes
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Ressources de la vidéo :
- La vidéo “Bill O’Hanlon sur l’art de travailler moins et vivre la bonne vie“.
- La tragique histoire de Nicholas Green dont nous parle Bill (avec une petite inexactitude puisqu’il n’avait pas de soeur qui a été tuée dans cette tragédie).
Transcription texte:
Olivier Roland : Salut Bill, comment ça va ?
Bill O’Hanlon : Très bien, merci Olivier.
Olivier Roland : Donc Bill, j’ai t’ai déjà interviewé sur YouTube, le sujet était « Comment travailler moins et profiter davantage de la vie ? » qui est un sujet très intéressant. Et le fait que tu sois un homme plein de ressources fait que tu as beaucoup de choses intéressantes à dire pour avoir une vie plus intéressante. On avait eu cette conversation, où tu me disais :
« J’ai un système pour aider les gens à surmonter un traumatisme. »
Et tu as dit une chose très intéressante que je voulais partager avec mes internautes.
D’abord, une petite présentation, pour ceux qui n’ont pas vu la première vidéo. Qui es-tu ?
Bill O’Hanlon : J’ai été psychothérapeute pendant plus de 30 ans et je travaillais avec des gens ayant subi des traumatismes ou autres problèmes.
J’avais une approche plutôt positive de la psychothérapie. Je ne fouillais pas dans l’enfance, ça prenait des années. Qu’est-ce qui te préoccupe, quelles sont tes ressources ? Où veux-tu aller, et quelle est le chemin le plus rapide pour y arriver ? Voilà mon passé, et je travaillais trop, comme on en parlait dans l’autre vidéo.
J’ai commencé à écrire des livres, à créer des cours, à les mettre en ligne. Donc j’aidais toujours les gens, mais je travaillais moins.
Olivier Roland : D’accord, peux-tu définir ce qu’est un traumatisme ?
Bill O’Hanlon : Un traumatisme est lorsque quelque chose d’écrasant vous arrive.
Parfois ça arrive pendant la guerre.
On l’a découvert pendant la Première Guerre Mondiale, les gens commençaient à développer des symptômes étranges après la guerre, et on pensait qu’ils étaient faibles, qu’ils ne pouvaient pas gérer la guerre.
Et pendant la Seconde Guerre, c’est arrivé à plus de gens, même à ceux qui ne semblaient pas faibles. On a commencé à appeler ça la « névrose de guerre ».
Après quelques temps, dans les années 60, c’est devenu un « traumatisme ». Donc un traumatisme, c’est quelque chose qui vous accable.
Ça peut venir d’un accident de voiture, d’un maladie sérieuse, d’une vilaine rupture…
Tu es traumatisé et tu es hanté après coup par des parties de cette expérience. Ça peut être un son, un souvenir visuel…
Quand j’étais psychothérapeute, j’ai une patiente qui avait été violée, et elle sentait l’odeur du goudron du parking sur lequel on l’a plaquée lorsqu’elle a été agressée.
Et après un moment, ça continuait de la hanter. C’est une expérience terrible qui n’est en quelque sorte pas terminée, et qui revient pour te hanter.
Olivier Roland : OK. Donc tu as une technique pour aider les gens à outrepasser ça, mais il y a peut-être parmi ceux qui nous regardent, des gens qui n’ont pas été violés, qui ne sont pas allés à la guerre… Est-ce que ça peut s’appliquer sur eux ?
Bill O’Hanlon : Oui. N’importe quoi qui est arrivé dans le passé, et qui continue de vous blesser, de vous contrarier. Mais beaucoup, pas un petit souci du quotidien du genre… Je me suis cogné l’orteil, ça fait mal. C’est quelque chose qui vous touche énormément, et qui n’est pas terminé. Ça revient encore et encore, et ça vous affecte vous et vos relations.
« Je ne fais plus confiance aux hommes ou aux femmes. »
« Je n’arrive pas à dépenser de l’argent car quand j’étais petit j’étais très pauvre, ou parce qu’une fois j’ai fait faillite et ai tout perdu. »
Quelque chose qui continue de toucher votre vie. Tout peut être traumatisant, mais la plupart des gens y survivent et vont de l’avant. Certains ne peuvent pas. Et c’est de plus en plus reconnu.
Cependant, il y a un problème. En psychothérapie et dans les croyances populaires… La raison pour laquelle j’ai développée cette idée, c’est que je regardais une émission télé pour l’anniversaire du 11 septembre, le cinquième anniversaire, aux États-Unis. Et CNN avait invité une sorte d’expert de la santé mentale, un psychologue, et on lui demandait ce qui arriverait aux témoins, à ceux qui y avait assisté, qui avaient été traumatisés. Et il a dit qu’ils ne s’en sortiraient jamais. Ça m’a fout en rogne. Ça m’a énervé car c’est faux.
La plupart des gens s’en sortent, certains non, mais ils peuvent le surmonter.
Et encore mieux, certaines personnes s’en sortent, et vont encore mieux après. Ce n’est pas forcément pire, ils ne sont pas toujours hantés, certains vont beaucoup mieux.
Olivier Roland : C’est quelque chose qui les rend plus forts
Bill O’Hanlon : Oui, c’est possible. Et certains développent quand même un stress post-traumatique.
Mais je pense qu’on peut le transformer en succès post-traumatique. Il y a 3 éléments, mais on va juste parler d’un, car comme on en a parlé avant de tourner, tu m’as dit vouloir en savoir plus sur celui-là. Mais je vais les mentionner rapidement : les 3 C.
Si tu développes plus de compassion à cause de cette terrible expérience, alors tu peux développer un succès post-traumatique.
Si tu développes plus de connexions, avec toi-même ou les autres, avec un but plus profond, tu peux développer un succès post-traumatique au lieu d’un stress post-traumatique.
Et le dernier, celui qui te semblait fascinant, c’est si tu peux changer ce qui t’es arrivé en ta mission dans la vie. J’appelle ça la contribution. Comment tu peux aider les gens, ou faire du monde un endroit meilleur, parce que tu es passé par cette expérience terrible.
Je vais te donner deux exemples rapide, parce que je pense qu’ils donnent vie au concept.
Le premier : J’ai entendu une histoire à la télé sur une famille américaine qui allait en Italie pour la première fois. Ils avaient deux enfants, d’environ 9 et 7 ans. Ils avaient loué une voiture et conduisaient sur une autoroute, et ils ne savaient pas que cette route était célèbre en Italie pour ses bandits. Ces gars sortent une arme, menacent les gens et les font se garer sur le côté. Ensuite ils les volent et repartent. En général, ils n’étaient pas violents, mais ils avaient quand même des armes pour intimider. Cette famille n’était pas au courant, ils ont eu très peur.
Quand ils ont sorti leurs armes et leur ont dit de se garer, les parents ont dit aux enfants de se cacher sous les sièges arrière. Ils ne voulaient pas arrêter la voiture car ils avaient trop peur.
Ils ont continué à rouler et les bandits n’ont pas pu les forcer à se garer, donc ils ont tiré sur l’arrière de la voiture avec une mitrailleuse et ont touché les enfants. Donc quand ils se sont arrêtés et que les bandits sont venus les voler, ils ont vu les enfants blessés et se sont enfuis très vite. Les parents ont vite amenés les enfants à l’hôpital, et le temps que les chirurgiens les opèrent, ils sont morts.
Donc c’est une terrible expérience, les parents étaient choqués mais pensaient que leurs enfants ne devaient pas mourir pour rien. Et aux États-Unis, c’est plutôt commun de donner ses organes. Les yeux, le foie, le cœur,… Pour aider quelqu’un d’autre à vivre si tu meurs, en extrayant tes organes. Les parents ont signé un formulaire de consentement, et ont dit aux docteurs que leurs enfants devraient aider les autres en donnant leurs organes, même s’ils sont morts de façon tragique.
À cette époque, j’imagine que très peu de gens en Italie donnaient leurs organes. Et cette histoire est donc devenu célèbre, elle est passée dans les médias et journaux italiens, c’est passé à la radio, à la télévision. Regardez ce qu’on a fait à ces Américains qui sont venus chez nous, et ce qu’ils ont fait en retour. Ils ont donné les organes de leurs enfants et ont sauvé cinq autres enfants Italiens. C’est devenu une grande histoire. Et donc, en conclusion, quelque chose comme 100 000 Italiens ont signé une carte de donneur d’organes pour après leur mort.
Et 10 ans plus tard, le gouvernement italien a invité à la famille à revenir, et leur a donné une médaille de récompense pour service rendu à l’Italie. Et les parents ont dit que rien ne pourrait leur rendre leurs enfants, mais que tout ça avait un sens. Et ils voulaient faire le tour du monde et dire à tout le monde de donner ses organes, parce qu’on peut sauver des vies. Et c’est peut-être pour ça que les enfants ont survécu. Même s’ils sont morts tragiquement, peut-être qu’ils sont toujours là, comme des anges essayant de sauver des vies.
Et donc, tu ne peux jamais surmonter la mort de tes enfants, mais peut-être ça aide à y donner un sens, à avoir une mission qui ressorte de cette terrible tragédie. C’est un élément clé pour détourner une tragédie.
Je vais te raconter une deuxième histoire.
J’avais une collègue, qui était aussi psychothérapeute. Et tu peux te spécialiser, dans la pression, l’anxiété, les problèmes de couples… Et mon amie, cette collègue, ses parents ont divorcé quand elle était ado. C’était un de ces divorces très cruels, où la mère était furieuse quand la fille allait voir son père, elle la trouvait déloyale. C’est un souvenir très amer, elle se sentait déchirée par le divorce de ses parents. Et quand elle est devenue adulte, elle a choisi de devenir thérapeute, et s’est spécialisée dans la prévention de divorces inutiles. Elle a écrit un livre dessus, appelé « Divorce Busting », en jeu de mot pour « Ghost Busting », et c’est devenu un best-seller.
Aujourd’hui, elle forme des milliers de thérapeutes, pour qu’ils utilisent une bonne technique et évitent les divorces inutiles. Sa tragédie, son traumatisme, est devenu sa mission de vie.
Donc, là on est plus dans l’idée de juste survivre à un traumatisme, mais de devenir meilleur après ça, même si on est toujours hanté. Il y a une façon de passer de stress post-traumatique à succès post-traumatique. Et l’un des éléments clés est que la sensibilité acquise lors de cette terrible expérience devienne le but de ta vie, ta mission de vie.
Olivier Roland : C’est génial, parce qu’il y a des expériences qui peuvent détruire complètement quelqu’un, à la place, tu choisis de l’utiliser comme inspiration pour faire de la vie, du monde, un meilleur endroit. C’est très intéressant.
Bill O’Hanlon : Si tu peux transformer une tragédie en mission, en contribution, ça peut souvent transformer l’énergie qui tourne à l’intérieur de toi, ou qui t’isole du monde, en quelque chose qui te fait t’ouvrir au monde et qui donne un but à ton action. C’est la clé pour transformer les traumatismes.
Olivier Roland : J’ai un autre exemple qui me vient à l’esprit. Gandhi a été jeté d’un train, en Afrique du Sud, à cause de sa couleur de peau. Ça peut être très traumatisant.
Bill O’Hanlon : C’est là qu’il a décidé de changer le monde. D’abord en Afrique du Sud, et quand il est retourné en Inde, il a libéré le pays entier de la Grande-Bretagne. Tout ça parce qu’il a été jeté de ce train. Au lieu de penser « Je hais les Britanniques, je veux tous les tuer, les bombarder », il a choisi un chemin différent et à transformé le monde. Il a inspiré Nelson Mandela, il a inspiré Martin Luther King. Le changement non-violent.
Olivier Roland : Pensez-vous que c’est lié aux travaux de Viktor Frankl ?
Bill O’Hanlon : Oui. C’est un de mes héros. Je sais qu’il t’a influencé. Il parlait de la recherche du sens, et il a aussi eu des expériences où il a été traumatisé.
Olivier Roland : De façon spectaculaire. On peut difficilement faire pire.
Bill O’Hanlon : Sa mère a été tuée, sa femme aussi, son père est mort en camp de concentration, et il a réussi à trouver un sens à tout ça. Il disait « si vous avez un Pourquoi, vous pouvez survivre à tous les Quoi et les Comment »
Olivier Roland : Viktor Frankl était un juif autrichien qui a fini a Auschwitz, ça été très dur pour lui, et il a écrit ce livre, « Man’s Search for Meaning », où il explique comment il a survécu et gardé espoir.
Bill O’Hanlon : Il a rêvé d’une vie après les camps de concentration, où ses idées sur le sens et le but étaient centrales pour être un être humain sain et dynamique. Il a utilisé ces expériences et les camps de concentration pour avoir une preuve.
Même si ce sont des circonstances extrêmement traumatisantes, tu peux non seulement survivre, mais mener une vie pleine de sens. C’est important.
Olivier Roland : Je pense que ce que nous devrions retenir de cette interview c’est que premièrement, sans être une victime traumatisée, on peut tous avoir une sorte de petit traumatisme, c’est toujours possible. Si des gens peuvent tirer des choses si positives d’un énorme traumatisme, on peut le faire aussi à partir de plus petits.
Bill O’Hanlon : C’est vrai. Maintenant, je vais utiliser le peu de français que je connais. Aux États-Unis, il y avait un très célèbre mythologue appelé Joseph Campbell. Beaucoup de gens le connaissent car il a défini l’idée du voyage du héros. Et une fois il était en interview, et celui qui l’interrogeait lui a demandé :
« Que diriez-vous aux étudiants sur comment trouver leur voie dans la vie ? »
« Je leur dirai de suivre leur bonheur. »
Et des années plus tard, tout le monde disait « Je suis mon bonheur ! » alors qu’ils allaient juste s’amuser. Ils ne trouvaient pas vraiment leur bonheur, leur âme, le sens profond. Et alors il a dit – en anglais c’est un peu un jeu de mot – « Peut-être que j’aurais dû dire de suivre ses “blisters” (cloques). »
Alors parfois je dis qu’au lieu de suivre le bonheur (bliss), qui est ta joie, ton sens profond et heureux,
Olivier Roland : suis ta blessure (blister).
Bill O’Hanlon : Merci, tu le prononces mieux que moi !
Au lieu de ça, suis ta blessure, même une petite. Ça te sensibilise.
Lorsque tu te coupes le doigt, tu remarques soudain cette partie de toi. Et c’est cette petite sensibilité qui te fait te questionner. Si tu es pauvre, tu es très sensibles aux gens qui sont pauvres. Si tu as grandi dans une maison où ta mère a été battue, tu peux devenir un homme qui va traiter les femmes avec respect, ou qui sera non-violent. Cette blessure peut te sensibiliser à une zone du monde et tu veux y aider les gens. Tu es plus sensible à cette zone à cause de cette blessure.
Olivier Roland : Très impressionnant.
Bill O’Hanlon : Suis ta blessure.
Olivier Roland : Une autre chose qu’on devrait en tirer, c’est qu’avec cette approche, on devrait être, peut-être pas sans peur, mais plus sûr de soi dans la vie. c’est la même approche que celle des stoïciens, ils pensent vous devriez imaginer que le pire est arrivé, mais tu sais que c’est juste une question de comment tu interprètes les choses.
Bill O’Hanlon : Oui, ta relation avec, ta perspective. Oui, c’est vrai.
Olivier Roland : Etre plus sûr de toi dans la vie.
Bill O’Hanlon : Oui, car je pense qu’au lieu d’essayer d’éviter ses problèmes, parce que c’est impossible, il y aura toujours des problèmes, des blessures. Il y aura des moments où vous serez blessé ou ridiculisé. Ça fait partie de la vie. Il faut savoir prendre ça et l’utiliser dans la bonne direction. Et c’est devenu ma mission d’apprendre ça aux gens, parce que je déteste cette idée du « Tu es blessé et traumatisé, tu es une victime et tu ne réussiras rien dans la vie. »
« Désolé. » Non, c’est ton moment. Tu as un moment où il faut choisir de changer cette perspective. Penser « Qu’est-ce que je peux en tirer ? » C’est déjà arrivé, on ne peut pas changer le passé, mais on peut changer sa relation avec, sa perspective.
Et je sais que c’est ton truc, parce que toutes tes vidéos parlent de possibilités. Et sur comment prendre quelque chose dans sa vie et en faire quelque chose. Peu importe les circonstances, peu importe le point de départ. Si tu commences dans un petit endroit, avec très peu d’argent, ce n’est pas grave, tu peux changer ça. Ou tu peux dire « Je suis une victime, je n’ai aucune ressources, pas d’argent. » Tu es coincé quand tu fais ça.
Olivier Roland : Exactement. Merci Bill pour cet aperçu génial. Je suis certain que ça a inspiré beaucoup de gens. Merci et…
Bill O’Hanlon : Et on recommence l’année prochaine.
Olivier Roland : Oui, chaque année on fait une nouvelle vidéo.
Bill O’Hanlon : OK.
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reprendre sa vie apres un stress post traumatiqueJ’arrête de râler (en 4 étapes simples) – Interview avec l’auteur
Télécharger le mindmap de l’interview (version JPEG)
Vous pouvez aussi télécharger la version audio MP3 en cliquant ici
Acheter « J’arrête de râler ! Un livre précieux, un livre nécessaire » sur Amazon.
Transcription texte
Olivier Roland : Bonjour et bienvenue dans cette nouvelle vidéo du blog « Des livres pour changer de vie. » Je suis actuellement avec Christine Lewicki qui est l’auteure d’un best-seller qui s’appelle « J’arrête de râler ! »
Donc, bonjour Christine.
Christine Lewicki : Bonjour.
Olivier Roland : Ecoute, ça me fait vraiment plaisir de t’accueillir aujourd’hui dans cette interview parce que tu as écrit un livre, tu l’as publié. Il est un petit peu sorti de nulle part. Je dis ça entre guillemets parce que comme on le verra plus tard, en fait tu avais écrit un blog à la base. Et puis vraiment il y a eu un succès incroyable. Tu me disais tout à l’heure qu’il s’est vendu à plus de 100 000 exemplaires, c’est ça ?
Christine Lewicki : Oui.
Olivier Roland : Waouh ! Et je me rappelle la première fois que je suis tombé sur ce livre, j’étais dans un aéroport. J’allais à Athènes et je suis tombé là-dessus. Ça m’a fait rigoler de voir le titre. Je l’ai montré à ma copine en disant : « Tiens, ça te ferait du bien ! » Ça n’a pas trop plu à ma copine, mais blague mise à part. Après, je me suis mis à lire le livre et j’ai trouvé ça très intéressant. J’ai commencé d’ailleurs le défi que tu proposes, il y a peu de temps. Et voilà.
J’ai voulu t’accueillir pour qu’on discute un petit peu du contenu du livre. Alors déjà, est-ce que tu peux me dire comment ça a démarré cette idée d’arrêter de râler ?
Christine Lewicki : Il y a énormément d’éléments qui m’ont amenée finalement un jour, un soir dans mon lit, à prendre la décision d’arrêter de râler.
Ce qui s’est passé c’est que concrètement, ce soir-là, dans mon lit, je me suis couchée. Je venais de coucher mes trois enfants. Et après le troisième verre d’eau où l’enfant demande : « J’ai encore envie de boire un verre d’eau » ou alors ma fille qui me dit : « Ah, j’ai oublié de te faire signer le papier super important pour la sortie de classe de demain ! » Après tous ces épisodes, finalement, finalement mes enfants étaient couchés. Et je me souviens très bien avoir traversé le couloir et m’être écroulée dans mon lit et me dire : « Aaaaaah ! Enfin ! Ils étaient couchés ! C’était vraiment une journée pourrie aujourd’hui ! »
Et l’instant d’après, là j’ai eu un déclic. C’est là où j’ai eu mon, ce qu’on appelle en anglais le « ahah moment », le moment où on a un déclic. Et là, je me suis dit : « Le problème Christine, c’est que cette journée soi-disant pourrie, en fait c’est une journée normale de ta vie. Et en fait, il ne s’est rien passé de grave aujourd’hui. Tu as juste géré ton quotidien. » Et là, je me suis dit : « Mais je ne veux pas me coucher dans cet état-là le soir. Ce n’est pas possible qu’une journée ordinaire de ma vie me fasse autant souffrir et que je la subisse autant. »
Et alors là, je me suis dit : « Mais qu’est-ce que j’ai fait ? Qu’est-ce que j’ai fait aujourd’hui qui fait que je me couche dans cet état-là ce soir ? » Et c’est là où j’ai compris. J’ai dit : « ben en fait, t’as résisté. T’as résisté à tout ce qui t’était arrivé. » Alors oui, c’est vrai que le quotidien de ma vie, ma vie ordinaire, c’est vrai qu’elle n’est pas toujours très sexy, mais ce n’est pas une raison pour le subir en fait. Le fait est, c’est qu’une grande partie de ma vie, je l’ai choisie. Mes enfants, je les ai tous choisis. L’endroit où je vis, mon travail. Il y a plein de bonnes choses dans ma vie. Mais du coup, tout ce qui venait un petit peu interférer dans mon quotidien, je le subissais. Alors ça, c’est un peu mon « ahah » moment que j’ai eu dans mon lit, ce moment de réalisation.
Alors après, ce qu’il faut savoir c’est que ce soir-là quand j’étais dans mon lit, moi je suis coach, donc j’avais déjà une compréhension de certains concepts et de certaines choses et je savais déjà que mes râleries étaient une habitude en fait. On râle par habitude, on râle en mode automatique. Quand on râle, on est en autopilote. On ne réfléchit pas en se disant : « Ah zut ! Il y a cette chose-là qui m’embête, je vais râler comme stratégie pour satisfaire mon besoin de calme, de respect, d’ordre », on est complètement en pilote automatique. Et ça, je le savais.
Ce soir-là, quand j’étais dans mon lit, je me suis dit : « Christine, si tu veux vraiment arrêter de subir ton quotidien, si tu veux arrêter de râler, tes bonnes intentions ne vont pas suffire. Il va falloir que tu te sèvres d’une habitude, d’un mode automatique dans lequel tu te mets. » Et je savais aussi, de par mon métier de coach, que pour se sevrer d’une habitude, il fallait faire un effort conscient pendant 21 jours consécutifs.
Aux États-Unis, il y a des livres pour changer en 21 jours. Dans les librairies, c’est rempli de ça : 21 jours pour se mettre à méditer, 21 jours pour augmenter sa confiance en soi, 21 jours pour arrêter de râler. Tout ça, c’est vraiment quelque chose qui est courant aux États-Unis.
Donc ce soir-là, quand j’étais dans mon lit, je me suis dit voilà : c’est ça qu’il faut faire, il ne faut pas juste avoir la bonne intention d’arrêter de subir son quotidien parce que je savais que ma bonne intention de me dire : « Allez, maintenant, à partir de maintenant Christine, tu vas arrêter de subir ton quotidien », je savais que ça allait passer vite. Je savais très bien que le lendemain matin, j’allais me lever et que la spirale du quotidien allait reprendre le dessus et que j’allais oublier cette belle intention que j’ai pour moi-même d’arrêter de subir mon quotidien.
Et concrètement, j’avais entendu parler d’un challenge pour arrêter de râler sur 21 jours. Et donc, ce soir-là, dans mon lit, je me suis dit : « Ah ! C’est ça ! Il faut que je fasse ça ! » Il faut vraiment que je fasse un challenge et il faut vraiment que je décide de me sevrer de cette habitude et que pendant 21 jours consécutifs, je fasse un effort conscient de fonctionner autrement. Un effort conscient où je choisis le matin en me levant que quoi qu’il arrive, quoi qu’il advienne, je ne serai victime de rien ni de personne.
Olivier Roland : Waouh ! Génial ! Et puis, c’est quand même assez audacieux. Enfin je veux dire, ce n’est pas donné à tout le monde. 21 jours consécutifs. C’est-à-dire que si tu te mets à râler ou à te plaindre par exemple au 15e jour, tu reviens à zéro.
Christine Lewicki : Voilà, on revient à zéro, exactement. Donc moi, il m’a fallu un peu plus de 4 mois pour arriver aux 21 jours consécutifs. Sachant que c’est plutôt un bon score, 4 mois, c’est plutôt assez bon. Je pense que la grande majorité des gens vont mettre plus que 4 mois pour faire le challenge en 21 jours. Moi, en l’occurrence, j’ai mis 4 mois parce que déjà, je suis coach donc j’avais quand même une belle boîte à outils pour me remettre en question et pour me poser les bonnes questions. Et en plus, très rapidement en fait, on va parler tout à l’heure du blog, ce qui s’est passé c’est que j’ai immédiatement ouvert un blog sur lequel tous les jours, je postais une vidéo de mon challenge. Je partais du principe que quoi qu’il arrive, à la fin de la journée, que j’aie râlé ou que je n’aie pas râlé, quoi qu’il arrive, j’avais quelque chose à apprendre. J’avais une leçon à tirer de ma journée. Et donc tous les soirs je faisais une vidéo de 2 minutes, 3 minutes, 1 minute, 4 minutes, ça dépendait des jours, dans laquelle je partageais ce que j’appelle « les pépites du jour », les leçons que j’avais apprises de cette journée. Et en fait très vite, le blog a eu un succès énorme sur Internet. C’est arrivé dans la presse, dans les blogueurs, il y a eu toute cette croissance qui m’a énormément surprise. Et donc du coup, j’avais une audience. Et c’est vrai que j’ai réussi à le faire en 4 mois, je pense aussi, parce qu’on me regardait. J’avais des comptes à rendre. Pas juste avec moi-même, j’avais des comptes à rendre avec d’autres personnes.
Olivier Roland : Alors ça, c’est très intéressant. C’est une manière de se motiver, c’est de clamer un peu au monde son objectif pour faire en sorte qu’il y ait des gens qui suivent ce qu’on fait et que du coup, on ait le sentiment qu’on a des comptes à rendre justement.
Christine Lewicki : Voilà, exactement. Et ça, c’est d’ailleurs un élément que je vais développer dans mon prochain livre qui sort en avril qui s’appelle « Wake up ». C’est le pouvoir de la déclaration, de déclarer publiquement cette possibilité qu’on voit pour nous-mêmes.
J’ai vu ce soir-là dans mon lit la possibilité d’arrêter de subir mon quotidien, la possibilité de pouvoir vivre mon quotidien pas toujours sexy, mais dans le plaisir, dans la joie et dans le bien-être. J’ai vu cette possibilité pour moi-même. Et je ne l’ai pas gardée pour moi, je l’ai déclarée. J’ai déclaré au monde, et j’ai déclaré à ma famille, j’ai déclaré à mon entourage, j’ai déclaré à Internet, j’ai déclaré sur Facebook, que c’était décidé, j’allais arrêter de subir et j’allais arrêter de râler mon quotidien.
Olivier Roland : Waouh.
Christine Lewicki : Le fait de le dire publiquement, déjà ça devient vrai, déjà ça devient réel et les autres me regardent différemment et on a des comptes à rendre.
Olivier Roland : D’ailleurs, je peux confirmer avec mon expérience parce que je m’étais lancé dans un défi pour lire 52 livres en 52 semaines et en faire un résumé. Et j’ai créé mon blog « Des livres pour changer de vie » sur lequel est hébergée cette vidéo en partant de ce défi-là, et clairement, et je l’avais fait en partie consciemment, exactement comme toi, dans une démarche de déclaration au monde pour que je me sente « obligé », en tout cas beaucoup plus motivé à accomplir ce challenge. Clairement, ça fonctionne. C’est un facteur de motivation.
Christine Lewicki : Voilà. Exactement. Et c’est vrai que beaucoup de lecteurs et je pense que c’est ce qui fait une grande partie de la réussite du livre, c’est que beaucoup de lecteurs de « J’arrête de râler ! » me disent : grâce à ce challenge et grâce au fait que je l’annonce à ma famille, que je l’annonce à mes collègues, que je l’annonce à mon entourage et que je le fasse, je suis obligé de mettre en pratique dans ma vie toutes ces choses que je sais.
En fait, souvent les gens qui disent : « J’arrête de râler », ils ont déjà lu des livres de développement personnel, ils ont déjà lu des livres sur les relations interpersonnelles. Ils ont déjà eu des conversations en grande partie. Souvent, ils savent comment se créer une vie avec plus de plaisir, plus de bien-être, plus de joie. Ils ont ça en concept intellectuel. Mais là, le fait de le dire, de l’annoncer, de se lancer un challenge en 21 jours consécutifs, et bien du coup, on est obligé d’être sur le terrain de la vie et on est obligé de provoquer des situations où on doit mettre en œuvre cette possibilité qu’on avait pour nous-mêmes. On doit mettre en œuvre des actions qui font qu’au final on arrive à se créer cette vie et on arrive à devenir la personne qu’on a vraiment envie d’être, et on arrive à avoir cette vie qu’on a vraiment envie d’avoir.
Olivier Roland : Waouh ! Et ça, on sait que c’est vraiment un gros problème. Il y a beaucoup de gens qui savent par exemple qu’il faut manger sainement, il faut faire du sport, etc., et ce n’est pas pour autant qu’ils le font. Dans tous les domaines de la vie, on a beaucoup de gens qui ont des connaissances, mais qui n’agissent jamais.
Christine Lewicki : C’est extrêmement dur.
Olivier Roland : C’est extrêmement dur.
Christine Lewicki : C’est extrêmement dur de changer. En fait, moi ce que j’ai remarqué de la nature humaine, c’est qu’on va tout faire pour ne pas changer. On va tout faire pour trouver des excuses, on va tout faire pour… J’ai envie de dire : on est programmé pour ne pas changer. Alors quelque part, on pourrait dire que c’est triste, mais en fait, le fait est qu’on peut percer ça. On peut transpercer cette nature et on peut la dépasser. Et c’est là où on s’épanouit.
À la limite, si c’était tellement facile d’être au mieux de soi-même, on n’aurait pas la profonde satisfaction d’être au mieux de soi-même. C’est justement quand on arrive à dépasser nos obstacles, à dépasser nos limites, à dépasser nos croyances, à dépasser notre routine, à dépasser nos habitudes et qu’on arrive à percer tout ça et à devenir la personne qu’on a envie d’être ou à créer cette vie qu’on a vraiment envie d’avoir, et bien du coup, on se retourne et on dit : « je l’ai fait ! » Et ça, je l’ai fait. Et c’est ça qui nous amène l’épanouissement profond de la personne humaine.
Olivier Roland : Voilà, il y a aussi dans ce que tu dis l’idée d’accepter que c’est un challenge, mais aussi d’apprécier justement la stimulation que ça nous donne d’accomplir quelque chose qui est difficile. Finalement, c’est comme quelqu’un qui se plaît à faire des compétitions sportives et qui travaille dur pour y arriver.
Christine Lewicki : Je dis souvent dans ce challenge que pas mal de personnes, quand elles commencent « J’arrête de râler », on peut vite faire un peu l’erreur de faire ce challenge avec un sentiment de culpabilité et de se dire : « Ah lala, je n’y arrive pas, je suis trop nul et puis il faut vraiment que j’arrive à le faire parce que je casse les oreilles de tout le monde en râlant. » Ou quelque part, on a lu le livre et on sait que notre vie pourrait être autrement. Et à chaque fois qu’on est sur le chemin, on se sent plutôt coupable et on se juge. On se dit : « Ah ! Je suis nul, je n’y arrive pas, je ne suis pas aussi bien que l’auteur du livre, je ne suis pas aussi bien que ceux qui arrivent. » Et on est avec un sentiment de culpabilité. Et moi j’invite les gens à… il ne sert à rien le sentiment de culpabilité. Il nous vide, il nous pompe, il nous coupe les jambes, il nous coupe les ailes, ça ne sert à rien. C’est de fermer ce sentiment de culpabilité et d’ouvrir la notion de curiosité : remplacer la culpabilité par la curiosité. Et de se lever le matin et de se dire : « Ah ! Je me demande ce que je vais découvrir aujourd’hui sur mon chemin de vouloir créer cette vie sans râlerie, de vouloir être une personne qui quoi qu’il arrive ne sera victime de rien ni de personne. » Et vraiment d’être curieux, de se dire : « Ah ! Qu’est-ce que je vais apprendre aujourd’hui ? » « Qu’est-ce qui va être différent aujourd’hui ? » « Quelles sont les pépites que je vais récolter de ma journée dans ce désir que j’ai de créer cette vie pour moi-même ? »
Donc, arrêtez la culpabilité et remplacez ça par de la curiosité, un profond désir de se lever le matin. Et je pense que c’est vraiment ça qui a été déterminant pour moi quand j’ai fait ce challenge. C’était de me lever tous les matins en me disant : « je me demande ce que la vie va m’amener aujourd’hui, et toutes les opportunités que je vais avoir d’apprendre quelque chose ».
Olivier Roland : D’accord. C’était aussi un facteur de motivation pour toi. Tu faisais aussi une vidéo par jour sur ton blog qui expliquait un petit peu où tu en étais, c’est ça, si tu avais râlé ou pas ?
Christine Lewicki : Voilà. Toutes les vidéos sont encore disponibles sur le blog « J’arrête de râler ». Il y a un onglet qui s’appelle « Challenge de Christine ». Si vous cliquez, vous pouvez voir toutes les vidéos que j’ai faites dans mon challenge quand, moi, j’étais en train de le faire.
Olivier Roland : Waouh ! Ecoute, je mettrai un lien au-dessous de la vidéo pour les gens qui veulent aller voir. Super. OK. Donc pour arrêter de râler, on a compris, c’est difficile, c’est un challenge, donc tu as donné quelques outils : le fait de faire une déclaration au monde, le fait de remplacer la culpabilité par la curiosité. Est-ce que tu as d’autres techniques, stratégies que tu peux partager pour les gens qui veulent arrêter de râler ?
Christine Lewicki : Le challenge que j’ai fait moi-même, déjà donc c’est 21 jours consécutifs sans râler. Pourquoi 21 jours ? Parce que 21 jours, c’est le temps qu’il faut pour se sevrer d’une habitude et en créer une nouvelle.
Alors, d’où ça sort cette idée-là ?
Ça sort en fait que les chercheurs sur le cerveau, les neurologues, ont identifié qu’une habitude, c’est une connexion neuronale dans notre cerveau et qu’en fait, on est tout à fait capable de changer nos connexions neuronales et que pour les changer, il faut faire un effort conscient, dans notre cerveau, un effort conscient pendant 21 jours consécutifs.
Quand on fait un effort conscient pendant 21 jours consécutifs, on peut reprogrammer notre cerveau et développer une nouvelle habitude qui, elle, est une habitude qui va plus nous servir et contribuer à notre vie.
Alors le challenge que moi j’ai fait, c’est que j’ai mis un bracelet à mon poignet, et à chaque fois que je râlais, je changeais le bracelet de côté et je remettais les compteurs à zéro. L’objectif était de faire 21 jours avec le bracelet du même côté.
Olivier Roland : D’accord.
Christine Lewicki : Parfois les gens pensent que, par exemple, le poignet gauche c’est le poignet de « je ne râle pas » et le poignet droit est le poignet de « je râle ». Pas du tout. En fait, ça change à chaque fois. Si ce matin, j’ai râlé, je le mets là, si à midi je râle, je le remets là. L’idée c’est juste qu’il ne bouge pas, quel que soit le poignet sur lequel il est, l’idée c’est qu’il ne bouge pas pendant 21 jours consécutifs.
Alors ce qui est important à savoir c’est que dans ce challenge en fait, j’ai pu identifier qu’il y avait 4 phases. Et je pense que ça aide énormément les lecteurs, je le vois sur le blog. Ça les aide énormément d’avoir confiance en ces quatre phases.
La toute première phase, c’est la phase que vont peut-être vivre les personnes qui vont voir cette vidéo, c’est la phase de l’enthousiasme. On voit la vidéo, et on se dit : « Ah ! C’est génial ! C’est exactement ce qu’il faut que je fasse ! Ça, ça me parle ! Ça, j’ai envie de le faire ! » On est un peu dans cette phase d’euphorie. Et on se dit : « Fantastique ! Je vais arrêter de râler ! » On met un bracelet à notre poignet. Ça, c’est la toute première phase qui malheureusement ne dure pas très longtemps parce qu’ensuite, on arrive dans la deuxième phase.
Et la deuxième phase, c’est la prise de conscience. C’est la prise de conscience d’à quel point on n’y arrive pas en fait, on ne sait pas arrêter de râler. On pensait que ça allait être possible, mais en fait on se dit : mais je ne vais jamais y arriver. Le bracelet valse. Alors, ça valse dix fois, quinze fois par jour. Parfois, le bracelet casse. Il faut le changer. Et là, on se dit : « Mais c’est impossible de râler tout le temps. Comment je vais faire ? » Et alors c’est souvent une phase où les gens laissent tomber. C’est souvent la phase où on va se dire : « Oh, ce challenge, c’est n’importe quoi, je râle encore plus à essayer d’arrêter de râler. Donc, je laisse tomber. » Donc là, c’est un peu le retour à la réalité. Donc, c’est important pour les gens de savoir que c’est une phase où ils ont envie de baisser les bras. C’est important pour eux de savoir que c’est normal d’être dans cette phase où le bracelet valse tout le temps. Et c’est là où c’est important d’avoir le bracelet parce que ça nous permet vraiment de prendre conscience de toutes les fois où on râle, de nous observer. Souvent la prise de conscience est une phase extrêmement importante pour la réussite du reste du challenge.
Voilà. Donc la deuxième étape c’est la prise de conscience. C’est ce moment où on prend conscience qu’en fait, ça va être beaucoup plus compliqué qu’on le pense d’arrêter de râler. C’est le moment où les lecteurs, ça leur fait beaucoup de bien de savoir qu’ils ne sont pas seuls dans cette phase et qu’on est tous dans cette phase où on a envie de baisser les bras. On se dit : c’est n’importe quoi.
Et après, il y a la troisième phase. C’est la phase où on arrive à faire une journée sans râler. Alors peut-être que le lendemain, on râle et qu’on recommence à zéro. Donc peut-être qu’on en est toujours à jour 1, ou à jour 0, mais on a réussi à faire une journée sans râler. Ou peut-être, un après-midi. Ou peut-être juste une soirée. Ou peut-être juste un matin où on a réussi à lever les enfants et à les emmener à l’école sans râler. Mais on a réussi à avoir un moment suffisamment long dans notre journée où on n’a pas râlé et là, on se dit : « Ah ! Mais c’était génial ! Ah ! C’est tellement mieux comme ça ! » Alors là, on a espoir. Et là, on dit : « Mais en fait, j’y arrive, je suis capable de le faire. Maintenant ce qu’il faut c’est tenir sur la durée, mais je suis capable d’arrêter de râler. » Et donc quand on recommence à zéro parce que finalement on a râlé sur un autre truc une heure plus tard, on est quand même plein d’espoir. On se dit : « Ce n’est pas grave. De toute façon, je sais que c’est vraiment mieux pour moi ». On a déjà récolté les fruits, on a déjà vécu des moments vachement plus forts et vachement plus bons pour nous.
Donc, ça, c’est la troisième phase. C’est la phase où on sait qu’on sait arrêter de râler. Maintenant il faut tenir 21 jours.
Et la dernière phase, c’est la phase où on a tenu 21 jours. Et ça, c’est ce que j’appelle la phase du maître. C’est la phase où littéralement on n’a même plus besoin de faire d’effort pour arrêter de râler. C’est devenu notre nouvelle nature. C’est devenu notre manière de fonctionner maintenant. Quand quelque chose vient à nous, vient nous titiller, vient interférer avec nos plans, quelque chose de pas prévu que ce soient des bouchons sur la route ou un problème informatique ou une mauvaise nouvelle, on sait maintenant réagir autrement et on sait maintenant que la râlerie ne contribue pas du tout à la situation. Et donc on a d’autres ressources. On va naturellement sans aucun effort puiser dans d’autres ressources.
Olivier Roland : Donc, c’est là où on a changé notre connexion neuronale par rapport à ça.
Christine Lewicki : Voilà, exactement.
Olivier Roland : Alors toi, tu dis que tu as mis 4 mois, c’est ça, pour faire tes premiers 21 jours consécutifs. Est-ce qu’après ces premiers 21 jours, tu as re-râlé ? Peut-être après 30 jours, après 35 jours ?
Christine Lewicki : Bon, après, je n’étais plus à compter ou quoi que ce soit, mais j’ai vraiment vécu une très longue période de sérénité extrêmement profonde, à être complètement à l’aise avec l’instant présent et être présente avec l’instant présent ou quand les choses m’arrivaient. En fait ce qui s’est passé, c’est que j’ai vraiment pris conscience avec ce challenge que quand quelque chose m’arrive… En fait, déjà, j’ai pris conscience que quand on se lève le matin, on a un plan de ce qu’on a envie de faire, peut-être qu’on a toute une liste, on sait un peu ce qu’on a envie de faire de notre journée. Et quelque part, peut-être qu’avant je vivais dans l’illusion que tout le monde allait se dégager, tout le monde allait me laisser la voie pour que moi je puisse faire ce que j’ai à faire. Et je vivais un peu dans cette illusion.
Maintenant, j’ai vraiment compris que moi, j’ai ce que j’ai envie de faire, mais les autres, ils ont aussi ce qu’ils ont envie de faire et que quelque part, à différents moments de la journée, on va se rentrer dedans : que ce soient mes enfants, mon conjoint, les personnes sur la route, mes collègues de travail. À un moment donné, il va y avoir des demandes, il va y avoir des choses qui vont se produire, qui vont perturber mes plans, qui vont peut-être m’irriter. Donc maintenant, j’ai conscience que la vie, c’est ça. La vie c’est qu’on a tous des plans, on a tous une réalité, on a tous des objectifs, et au milieu de tout ça, il y a une espèce de piste d’autos tamponneuses où on se rentre dedans.
Et j’ai vraiment pris conscience de ça, et maintenant mon objectif c’est de faire en sorte que cette piste d’autos tamponneuses devienne une piste de danse. C’est-à-dire qu’il y ait plus de grâce et que chacun des besoins les plus intenses de chacun soit satisfait. Et surtout ce que j’ai réalisé, c’est que râler au milieu de tout ça, ça ne servait à rien. Ça ne faisait que me punir moi-même et créer plus de mal-être et plus de problèmes que de bien-être. Et ça, je le sais maintenant grâce à ce challenge d’un point de vue viscéral, d’un point de vue cellulaire.
Si par exemple vous êtes sur la route et que vous tournez à gauche et que vous foncez dans un mur, la fois d’après, vous savez qu’il ne faut pas tourner à gauche parce qu’il y a un mur. Je veux dire, éventuellement vous tournez une deuxième fois à gauche parce que vous avez oublié, mais au bout de 21 jours où vous avez tourné à gauche, vous savez qu’il ne faut pas tourner à gauche. Il y a un mur où vous allez rentrer dedans. Moi, mon challenge, c’est ça. C’est que j’ai vraiment compris que quand une frustration arrive, si je râle, c’est comme si je fonçais dans un mur.
Olivier Roland : Waouh ! Tu as remplacé une connaissance qui était intellectuelle par une vraie connaissance émotionnelle et automatique.
Christine Lewicki : Voilà. Qui est viscérale, qui est je sais, c’est une évidence, ça serait débile pour moi en fait de râler. Ça n’a plus de sens en fait pour moi parce que je sais à quel point ça ne contribue à rien dans ma vie.
Alors pour être honnête, ça m’arrive encore parfois, mais c’est vraiment sur des choses qui m’ont titillée, peut-être il y a des jours de fatigue ou des moments où il y a une chose qui va particulièrement me titiller, où tout d’un coup, je vois le réflexe de râlerie qui ressort. Par contre ce que j’ai identifié, c’est que je ne le nourris absolument pas. Il ressort comme un petit réflexe immédiatement arrêté parce que ce n’est pas bon. C’est comme quand on boit quelque chose et qu’en fait, on s’est trompé. On pense que c’est de la limonade, mais en fait c’est un détergent. Bon ben peut-être qu’on a pris le verre, qu’on l’a mis à la bouche, mais on recrache tout de suite.
Olivier Roland : C’est très intéressant ce que tu dis. Ça rejoint ce que dit Viktor Frankl dans son livre « Man’s search for meaning », il dit qu’on ne peut pas s’empêcher d’avoir des stimuli en fait, des choses qui s’imposent à nous comme l’attirance par exemple ou des pulsions, mais que par contre, ce qui fait le propre de l’Homme c’est sa capacité à choisir de répondre ou non à une pulsion. On peut voir un hamburger et avoir la pulsion de vouloir le manger et savoir y résister. Là, c’est exactement ce que tu es en train de dire.
Je suppose que ça a diminué quand même les pulsions que tu avais de râler, mais tu en as toujours. Par contre, tu as acquis cette capacité de choisir de ne pas y répondre et de les laisser passer comme des nuages en fait.
Christine Lewicki : Oui, et c’est même plus que ça. C’est que comme j’ai cette conscience viscérale que ça ne me mène nulle part et que je me punis moi-même, et que ça me fait souffrir, ce n’est même pas comme un hamburger qui pourrait m’apporter du bien-être au moins dans l’instant présent. Là, moi j’ai vraiment cette conscience viscérale que ça ne m’apporte rien.
Olivier Roland : Et ça t’aide justement à ne pas répondre à cette pulsion ?
Christine Lewicki : Voilà, exactement. Alors je peux avoir le réflexe tout d’un coup de râler tout d’un coup, car j’ai quelque chose qui vient me titiller et que j’étais surprise, mais ça s’arrête immédiatement en fait. Sans effort.
Olivier Roland : Alors j’ai beaucoup aimé en tout cas ta citation de dire : « Remplacer la piste d’autos tamponneuses de la vie par la piste de danse », c’est une très belle image. Donc, ça fait pas mal d’outils pour arrêter de râler, mais je pense qu’on a oublié un petit détail qui est finalement à la base : qu’est-ce que c’est « râler » ?
Christine Lewicki : Voilà. Ça, c’est une des premières questions qu’on se pose. C’est vrai que moi, quand j’ai mis un bracelet à mon poignet et que je suis descendue dans ma cuisine le matin, très vite on se pose la question : « Bon alors là, est-ce que je suis en train de râler ou est-ce que je suis en train d’exprimer un besoin pour qu’on arrête de me marcher sur les pieds ? »
Parce qu’il faut être très clair, car arrêter de râler, ça ne veut absolument pas dire tout accepter. Ça ne veut absolument pas dire mettre ses lunettes roses et vivre au pays des Bisounours, et prétendre, et faire semblant que tout ce qui me faisait partir au quart de tour hier, aujourd’hui ne m’affecte plus. Absolument pas. Arrêter de râler, ça veut dire choisir le matin en se levant que quoi qu’il advienne, quel que soit ce qui se passe, je ne serai victime de rien ni de personne. Donc si je suis victime de rien et de personne, soit j’arrive à lâcher prise, soit j’agis, soit j’ai d’autres ressources. Mais je choisis de ne pas me mettre dans la situation de victime en râlant.
Donc arrêter de râler ne veut pas dire tout accepter. Alors qu’est-ce qu’une râlerie ?
Il y a trois critères pour définir une râlerie.
Le premier critère c’est le ton. C’est le plus évident, c’est le premier critère auquel tout le monde se réfère. Est-ce que je suis en train de ruminer ? Est-ce que je suis en train de bisquer ? Est-ce que je suis en train de crier ? C’est cette espèce de ton que j’utilise.
Le deuxième critère c’est mon positionnement. Est-ce que quand je suis en train de m’exprimer, je suis en train de pointer du doigt les coupables ? Ça, je me suis rendu compte que ah ! Moi, je me suis rendu compte que j’adorais trouver des coupables dans ma vie. En fait, ça me donnait un peu de consistance d’avoir des coupables. C’est de la faute de mes enfants si je ne pouvais pas lire à la plage. C’était de la faute du chauffard sur l’autoroute. C’était de la faute de je ne sais pas qui si j’étais en retard. C’était de la faute de… alors j’adorais trouver des coupables. C’est toujours les autres, ça.
Le deuxième critère, c’est le positionnement. Est-ce que je suis en train de pointer du doigt les coupables ? Et est-ce que moi je suis en train de me mettre dans le fauteuil de la victime ?
Olivier Roland : D’accord, parce que quand on pointe les coupables, on est forcément victime de ces coupables ?
Christine Lewicki : Voilà. Et quand on pointe du doigt les coupables, ça veut dire que quelque part, on se dit : « c’est à eux de régler le problème, c’est leur faute. » Et si moi, je suis la victime, c’est facile d’être victime. « Ah ben moi, je suis une victime ! Je n’y peux rien. »
Olivier Roland : Exactement.
Christine Lewicki : Voilà, donc de positionnement. Est-ce que je suis en train de pointer du doigt les coupables et de me mettre dans le fauteuil de la victime ? Si je suis en train de faire ça, je suis très probablement en train de râler.
Et troisième critère, c’est la justesse de mes propos. Je me suis rendu compte que très souvent, quand on râlait, en fait, on avait tellement peur de ne pas être entendu. En fait quand on râle, on a un besoin. On a un réel besoin. On a un besoin de bien-être, de calme, d’aide, de repos. Voilà, on a de réels besoins de sérénité, d’amour, d’écoute, de compréhension, de reconnaissance. On a de réels besoins. Et comme stratégie pour satisfaire ces besoins, sans le faire exprès, en pilote automatique, on utilise la râlerie. On se met à râler et on pense que ça va satisfaire notre besoin.
Et je me suis rendu compte que très souvent, comme ce besoin est important, on a très peur de ne pas être entendu. Et comme on a peur de ne pas être entendu, on exagère. Donc, on n’a pas le mot juste. On va dire : « C’est toujours pareil, c’est infernal, ça me tue, ça fait cinq fois que je te demande, et je suis crevé, je suis lessivé. » On va utiliser des mots très forts. On va beaucoup exagérer en fait les choses en se disant : « Peut-être que si j’exagère, peut-être qu’on va m’entendre. Peut-être que quelqu’un va me regarder, on va me donner ce dont j’ai besoin. »
Donc le troisième critère, c’est la justesse de mes propos. Est-ce que je suis en train de décrire les faits pour ce qu’ils sont vraiment, ou est-ce que je suis en train de les exagérer parce qu’en fait j’ai peur de ne pas être entendu ?
Olivier Roland : Voilà. La justesse des propos, d’accord. Ecoute, ce sont trois critères très clairs : ton, positionnement, justesse des propos. Donc en cas de doute, on peut se poser la question : est-ce qu’on a le droit de râler dans sa tête ?
Christine Lewicki : Dans le cadre du challenge, oui. Ce qui a été posé, c’est qu’on pouvait râler dans sa tête. Pourquoi ? Parce qu’en fait, ce serait une illusion de croire qu’on puisse faire autrement. Éventuellement à la fin du challenge, on peut essayer de se dire : « Je ne vais plus râler dans ma tête. » Mais au début, notre vie est déjà tellement remplie de râleries que croire qu’on va être capable de contrôler ce qui passe dans notre cerveau, et puis il y a tellement de pensées qui passent à la seconde dans notre cerveau, croire qu’on va être capable de contrôler ça, je pense que c’est une illusion. Et je pense que c’est se mettre dans une situation d’échec qui va finalement nous miner et justement, on va culpabiliser. Et voilà.
Moi, j’ai fait le choix de dire : je ne peux pas forcément contrôler les pensées négatives ou mon sentiment de victime ou de culpabilité, ou mon sentiment d’accuser, d’exagérer. Peut-être que je ne peux pas contrôler ce qui arrive dans ma tête. Par contre, je peux contrôler ce qui sort de ma bouche.
Et ce que j’ai remarqué en fait, c’est que quand ça reste dans ma tête, finalement ça peut être comme un nuage. Et quand il y a un petit courant d’air ou le temps qui passe, le temps fait son travail ou je n’en sais rien, ça circule et je peux passer à autre chose. Tandis que quand ma frustration, je l’exprime, je l’ancre dans ma réalité. Déjà, je finis par croire ce que je dis. Je finis par croire que je suis victime, je finis par croire que c’est toujours pareil, que ça fait 100 fois que je demande, que ça me tue, que c’est infernal, que c’est terrible, que c’est affreux. Déjà, je finis par croire ce que je dis. Et en plus, ça impacte les personnes autour de moi qui, elles, changent leur attitude et se positionnent en me voyant comme la victime et en se voyant eux comme coupables. Donc, ça impacte mes interactions avec eux.
Olivier Roland : D’accord. Ce que tu dis, c’est que finalement, il faut avoir… c’est un petit peu comme une méditation permanente, c’est-à-dire qu’il y a des pensées qui viennent à la surface, mais qu’il faut juste les laisser aller sans y prêter trop attention.
Christine Lewicki : Voilà. Juste les laisser aller et ne pas les ancrer. Vraiment quand on les exprime dans nos râleries, on les ancre dans notre quotidien. Et donc quelque part, ils prennent encore plus de place. Ils prennent toute la place d’ailleurs.
Moi le soir, quand je me suis couchée dans mon lit en me disant : « Enfin, mes enfants sont couchés, c’était une journée pourrie », en fait, j’avais donné dans ma vie à mes frustrations toute la place de mon quotidien. Toutes mes frustrations avaient rempli ma journée. Et donc du coup, toutes ces autres choses que j’aurais pu vivre dans ma journée, je n’ai pas pu les voir, je n’ai pas pu les vivre, je n’ai pas pu les ressentir, il n’y avait plus de place parce que mes râleries prenaient toute la place.
Olivier Roland : Donc tu as laissé la place à tes émotions plus positives.
Christine Lewicki : Oui, à la célébration, à la gratitude, à toutes ces belles choses. Même dans mon quotidien, malgré le fait que j’avais trois enfants en bas âge, un travail très actif, une vie normale, plein d’emails, trop de choses à faire, pas assez de temps, enfin comme tout le monde. Ben malgré tout ça, je pense qu’on est tous d’accord pour dire qu’il y a des choses agréables à vivre dans notre vie, dans notre quotidien.
Olivier Roland : Celui qui dit le contraire, je pense qu’il a quelques problèmes à régler.
Christine Lewicki : Voilà. Exactement. Donc la grande majorité d’entre nous, on a énormément de choses agréables qui se passent dans notre quotidien. Simplement, on n’a pas de place parce qu’on a allumé le radar de tout ce qui va mal, on a allumé le radar de « je suis victime et les autres sont coupables ». Et donc du coup, ce radar, il est super efficace. Si on l’allume, il va tout capter. Il va tout faire pour prouver que c’est lui qui a raison et que oui, la vie est pourrie, plus rien n’est possible, que c’est la crise, qu’on est coincé, qu’on est victime et qu’on ne peut rien faire.
Olivier Roland : Tout à fait.
Christine Lewicki : Et quand on arrête de râler, on donne moins de pouvoir à ce radar. On lui donne moins de pouvoir et on en allume un autre.
Olivier Roland : On remplace le radar qui est focalisé sur le pessimisme, tout ce qui est négatif par un radar qui est plus optimiste, plus positif, qui voit davantage les opportunités plutôt que les obstacles.
Christine Lewicki : Voilà, qui voit les opportunités, qui voit les possibilités, qui voit le bon.
Olivier Roland : Oui.
Christine Lewicki : Qui voit le bon qui est en nous, qui est dans chacun. Je pense que tout le monde sur cette planète essaie de faire de son mieux. On est tous en train d’essayer de faire de notre mieux. Alors en essayant de faire de notre mieux, il y a des erreurs, il y a des boulettes, il y a des moments… voilà. Mais il y a quand même une grande majorité d’êtres humains sur cette planète qui se lèvent le matin en ayant le désir de faire de leur mieux et on peut allumer le radar de ça, pour le voir, pour le cultiver, pour le célébrer.
Olivier Roland : Waouh ! C’est génial. Donc, tu deviens davantage sensible à tout ce qu’il y a de bon chez les gens.
Christine Lewicki : Ah oui ! Et du coup, je suis capable de plus voir aussi ce qu’il y a de bon chez moi. Oui, voilà le bon partout. Le bon est partout. Simplement, il faut avoir envie de le voir, il faut avoir de la place pour le voir.
Ce que j’ai vraiment remarqué, c’est à quel point mes râleries polluaient ma vie et créaient ce nuage de pollution qui m’empêchait de voir le reste, et qui me faisait croire que la réalité que je voyais dans mon filtre de râlerie c’était la réalité.
Olivier Roland : Waouh ! En tout cas, arrêter de râler c’est dépolluer notre vie.
Christine Lewicki : Voilà.
Olivier Roland : La rendre plus propre en fait.
Christine Lewicki : Plus propre, plus joyeuse, plus pleine de possibilités, pleine d’opportunités. C’est fou ce qu’on est capable d’accomplir et de réaliser quand on arrête de râler parce qu’en fait, tout est possible. De toute façon, c’est simple. Quand on arrête d’être victime et de pointer du doigt les coupables, si personne n’est coupable, si je ne suis pas victime, tout est possible.
Olivier Roland : Donc, ça nous ouvre énormément notre horizon de possibilités.
Christine Lewicki : Voilà.
Olivier Roland : Et donc toi alors, aujourd’hui, tu es beaucoup plus heureuse qu’avant ?
Christine Lewicki : J’ai toujours été quelqu’un d’heureux, j’ai toujours dit que la vie était belle, j’ai toujours été positive. Je n’étais pas une râleuse qui hurlait. J’étais plutôt le genre de râleuse, je dis souvent, je crois que si j’avais lu mon propre livre en librairie, « J’arrête de râler ! », je pense que je me serais dit : moi je ne râle pas.
Olivier Roland : D’accord.
Christine Lewicki : C’est marrant, hein ?
Olivier Roland : Intéressant.
Christine Lewicki : Ah oui, c’est vraiment marrant parce que vous savez, on a tous dans notre famille, ou dans notre entourage un râleur ou une râleuse. Vous savez le cliché du râleur ou de la râleuse. Alors ça peut être notre père, ça peut être notre oncle, ça peut être un collègue du bureau ou une collègue du bureau. On a tous autour de nous l’exemple même du râleur. Et donc quand on voit « J’arrête de râler ! », on pense à cette personne d’abord. Et d’ailleurs en général, quand on voit le livre « J’arrête de râler ! », on pense toujours à quelqu’un d’autre.
Olivier Roland : Oui, ce n’est pas pour nous. D’ailleurs, moi, c’est vrai que je me suis dit : c’est pour ma copine. Ce n’est pas pour moi.
Christine Lewicki : Voilà. Je dis souvent et c’est quelque chose que j’ai entendu, ça ne vient pas de moi, je ne me souviens plus le nom de qui a dit ça : « la râlerie c’est comme la mauvaise haleine, ça se… »
Olivier Roland : On le voit chez les autres, ouais.
Christine Lewicki : Oui, on le voit chez les autres, mais pas chez soi.
Donc, oui, moi je pense que j’ai toujours été quelqu’un de très positif. J’ai toujours dit que la vie était belle. Depuis que je suis enfant, je dis que la vie est belle, donc j’ai toujours eu ce positivisme. Mais il n’empêche que dans mon quotidien, dans les petites choses banales de la vie, je souffrais et j’étais victime : que ce soit élever des enfants, les emails. Je n’étais pas malheureuse, j’avais une vie heureuse, mais j’étais victime de tout le côté ordinaire de ma vie. Et ça finalement, et bien ça prenait beaucoup de place. Et ça m’empêchait d’atteindre ce qu’on dit en anglais, comment dire en français, j’allais dire le bless.
Olivier Roland : L’état de bénédiction.
Christine Lewicki : Voilà, de béatitude ou de bénédiction. C’est marrant parce qu’en français, ça sonne très, très religieux, moins en anglais. Oui, ce sentiment de ahhhh ! D’ouverture à la vie, d’avoir envie de dévorer, d’absorber, de fêter, de célébrer, de saisir les opportunités, d’aimer, d’avancer, de générer des choses, de créer. Voilà, c’est ça ce que j’appelle le bless. Et quand on arrête les râleries, on arrive à ça. Donc, c’est ça que je vis maintenant. Je vis une espèce de flow.
Alors j’ai encore parfois mes habitudes, je vois mes croyances qui me disent : « ce flow, il ne peut pas durer tout le temps. Ce flow, il va bien s’arrêter un jour. Attention, ne fais pas d’erreurs ». Mais ce n’est pas une histoire d’erreur, c’est juste une histoire de rester ouverte à la vie, une histoire de choisir de ne pas être victime et d’avancer. Et là le flow, il est là. De toute façon, le flow, il est constamment là. Il était là avant, même quand je râlais. Simplement, je fermais la porte. Arrêter de râler, c’est ouvrir la porte à ce flow. Donc, ouvrir la porte de flux et…
Olivier Roland : Arrêter de râler, c’est ouvrir la porte au bonheur en fait.
Christine Lewicki : Oui, je ne sais pas. Je trouve que le bonheur est un mot qui est extrêmement utilisé, peut-être trop galvaudé.
Olivier Roland : D’accord. Tu préfères le « flow » à la place ?
Christine Lewicki : Oui, je préfère ouvrir la porte au flux de la vie, au flow de la vie, au…
Olivier Roland : Alors, tu parles vraiment du flow comme on entend d’habitude, c’est-à-dire, c’est l’état de concentration où tout coule de source, et on n’est pas distrait. On est beaucoup moins distrait par des pensées parasites et on ne fait qu’un avec la tâche que l’on fait.
Christine Lewicki : Oui, non, ce n’est pas forcément avec la tâche que l’on fait. On ne fait qu’un avec nous-mêmes d’abord. C’est surtout qu’on ne fait qu’un avec nous-mêmes. On se sent ancré, on se sent à sa place. On se sent ouvert à la vie, et non pas en résistance, en protection, en attaque. On se sent bien où on est. C’est surtout ça, moi, ce que j’appelle le flow. Après, ça s’applique forcément, si je suis dans cet état-là, au moment où je m’attaque à une tâche. Ben déjà si je suis dans cet état-là, je vais choisir mes tâches différemment. Si je suis dans cet état-là, je vais peut-être plus me concentrer sur des tâches qui me font du bien, des tâches qui m’amènent à utiliser ma zone de génie, ma brillance. Et donc là, on arrive vraiment à la définition du flow dont tu parlais tout à l’heure, qui est de se concentrer à faire les tâches dans lesquelles on est brillant, qui sont de l’ordre de notre zone de génie. Ça, c’est tout un sujet que je développe dans mon prochain livre « Wake up ».
Olivier Roland : Donc « Wake up », d’accord, qui va sortir dans pas longtemps, c’est ce que tu disais.
Christine Lewicki : Premier avril.
Olivier Roland : Premier avril 2014. Donc si vous écoutez cette interview, après, vous savez que c’est déjà disponible.
OK. Waouh ! Ben écoute, je pense qu’on a eu pas mal de choses. Et puis, alors en plus, non seulement tu as arrêté de râler pour ça, mais tu as créé un véritable mouvement. Comme je disais, ton livre s’est vendu à 100 000 exemplaires quand même. Ce qui est assez extraordinaire pour le marché français. C’est un véritable best-seller. Alors est-ce que tu as créé une communauté de gens qui ont comme objectif d’arrêter de râler ou qui vivent ça au quotidien aujourd’hui ?
Christine Lewicki : Alors, il y a différents éléments, oui. Donc il y a un blog jarretederaler.com dans lequel il y a une section qui s’appelle « ils l’ont fait » et il y a toute une conversation qui est en cours, sur laquelle je n’interviens pas. Ce sont des lecteurs qui discutent entre eux, qui échangent, des hommes, des femmes, sur leur challenge, sur où ils en sont, sur leur réussite. Ils font un peu ce travail de la même manière que moi, je faisais une vidéo tous les soirs où je racontais ce que j’avais appris dans ma journée, avec vraiment cette dynamique de curiosité. Eh ben eux, ils utilisent la plateforme du blog « J’arrête de râler » pour échanger là-dessus.
Et ensuite avec ma sœur Florence qui est une experte en parentalité, j’ai coécrit un livre qui s’appelle « J’arrête de râler sur mes enfants, et mon conjoint ». Et donc là, c’est vraiment un livre sur la famille parce qu’on s’est malheureusement rendu compte que très souvent, on se retrouvait à râler le plus sur les personnes qu’on aime le plus au monde, qui sont les membres de notre famille. Et donc, c’est pour ça qu’on a voulu écrire un livre sur la parentalité, c’est pour ça que je me suis fait accompagner par une experte en parentalité qui s’avère être ma sœur. Donc, écrire un livre sur la famille en famille, on a trouvé que c’était une bonne idée. On est toutes les deux, à nous deux, mamans de 7 enfants qui, à l’époque, avaient tous moins de 15 ans. Entre 6 et 15 ans quand on a écrit le livre.
Donc voilà, on a coécrit ce livre, et ce livre marche très bien. Les parents sont extrêmement intéressés par ce sujet d’apporter plus de plaisir, de bienveillance, de bien-être à la maison parce que notre famille, c’est tout. Notre famille, c’est ce qu’on aime le plus au final. Sur notre lit de mort, qu’est-ce qu’on dit ? On dit qu’on aurait voulu vivre de meilleurs temps avec notre famille. La famille c’est l’intégralité de notre vie, c’est le plus important au final. Même les gens qui se consacrent à leur carrière, moi je suis une entrepreneuse, je développe mes business, j’adore ce que je fais dans mon métier. Et au final quand même, malgré tout ça, c’est ma famille le plus important. Donc je ne le ferais pas au prix de sacrifier ma famille. Ma famille d’abord et après, je développe mon business.
Donc, on a écrit ce livre, il marche très bien. Et donc là, on a développé un réseau de formateurs. On forme des formateurs sur toute la France. On sélectionne des psychologues, des coachs, des conseillères conjugales et familiales, il y a des hommes et des femmes d’ailleurs, et qu’on place géographiquement sur toute la France. Et donc, on forme ces formateurs, ces coachs, ces psys à transmettre un atelier sur cinq modules. Donc ces cinq modules de deux heures et demie, c’est destiné aux parents, aux couples, aux femmes et aux hommes qui auront envie d’améliorer leur vie de famille, que ce soit leur relation de couple, leur relation avec leurs enfants, pour qu’ils puissent devenir le parent qu’ils ont vraiment envie d’être. Et très souvent, ce qui se passe c’est que les parents réalisent un jour qu’ils sont devenus le parent qu’ils n’avaient pas envie d’être. Voilà.
Ça, c’est cinq modules que nos formateurs proposent sur toute la France. Donc là, on a 9 formateurs en place. Et en juin, on va reformer une quinzaine de formateurs. On est aussi en train de s’étendre sur la Belgique et sur la Suisse. On a des personnes intéressées au Canada. Enfin, tous les pays francophones pour l’instant.
Olivier Roland : Génial ! Super ! Donc pour tous les gens intéressés, ils savent comment en tout cas te trouver sur Internet.
Christine Lewicki : Voilà, sur le blog « J’arrête de râler », il y a toutes les dates des ateliers.
Olivier Roland : Et bien voilà. Formidable. Écoute, merci. Je pense qu’on a eu un très bon aperçu déjà de pourquoi il faut arrêter de râler. Déjà, qu’est-ce que c’est râler ? Pourquoi arrêter de râler ? Comment arrêter de râler ? Et ton expérience qui est très intéressante. Est-ce que pour terminer cette interview tu peux donner un conseil simple pour le débutant là qui écoute cette interview et qui est tout motivé, qui est tout feu tout flamme pour qu’il démarre et qu’il s’accroche ?
Christine Lewicki : Le tout premier conseil que je pourrais donner tout feu tout flamme, c’est qu’arrêter de râler ne veut pas, absolument pas dire tout accepter. Et vraiment, il ne faut pas partir du principe qu’on met ses lunettes roses, je l’ai déjà dit, mais je le répète.
Olivier Roland : D’accord.
Christine Lewicki : Arrêter de râler, ça veut dire qu’on se lève le matin en se disant : « Quoi qu’il arrive, je ne serai victime de rien ni de personne ». Et ensuite, quand on se retrouve le matin devant une situation qui nous faisait partir au quart de tour la veille, et du coup la situation… Souvent les situations se reproduisent bizarrement, on reproduit les mêmes routines même si elles ne nous conviennent pas, on reproduit les mêmes choses et on retombe dans les mêmes pièges tous les matins ou tous les jours, de vraiment se dire : « Qu’est-ce que je peux faire différemment aujourd’hui ? » Et peut-être que cette chose que vous allez faire différemment aujourd’hui, peut-être qu’elle va marcher, peut-être qu’elle ne va pas marcher. On ne sait pas. Mais ce qui est important, c’est de se dire : « Si ça a marché, tant mieux, si ça n’a pas marché, maintenant je sais que ça, ça ne marche pas. Donc, qu’est-ce que je peux faire différemment demain ? » Et d’être constamment dans une démarche de progrès, de changement, de curiosité pour tirer les leçons parce qu’au final, c’est votre vie.
Moi, ça m’est égal que vous arrêtiez de râler ou pas. Je ne suis pas du tout en train de dire : « les râleurs nous cassent les oreilles, arrêtez de râler ! » Pas du tout. Moi, je suis en train de dire : « j’ai arrêté de râler et j’ai accédé à cet état de sérénité, de joie, de bien-être dans ma famille, dans ma vie. » Mais pour y arriver, il a fallu que je ne mette pas des freins. Il a fallu qu’à tout moment, j’accepte de constamment essayer des choses nouvelles. Faire un petit pas.
Olivier Roland : OK. Donc, petit pas par petit pas, et dans une démarche d’amélioration continue.
Christine Lewicki : Voilà.
Olivier Roland : Écoute, merci beaucoup, Christine, pour tout ça. Je pense que ça va beaucoup aider nos lecteurs. Donc pour tous ceux qui veulent aller plus loin, vous avez le livre « J’arrête de râler ! » et le blog aussi avec tous les ateliers dont on a parlé.
Donc, merci encore une fois, Christine, et à très bientôt donc pour de nouvelles aventures ! Au revoir !
Christine Lewicki : Merci ! Au revoir !
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j\arrête de râlerSavourez
Phrase-résumée de « Savourez, mangez et vivez en pleine conscience » : Quand la philosophie bouddhiste (représentée par Thich Nhat Hanh, moine) croise le chemin de l’alimentation (représentée par le Dr Lilian Cheung, nutritionniste) au carrefour de la pleine conscience, cela donne un ouvrage qui explique ce qu’il faut manger, mais surtout comment il faut manger.
Par Thich Nhat Hanh et le Dr Lilian Cheung, 2011, 356 pages.
Note : Cette chronique est une chronique invitée écrite par André Roberti du blog Le coach minceur.
Chronique et résumé de « Savourez, mangez et vivez en pleine conscience »
La pleine conscience est la pratique qui consiste à être pleinement présent à chaque instant et donc de vivre sa vie plus intensément. Le livre nous apprend à consommer en éveillant tous nos sens et nous propose une philosophie de vie qui s’applique aussi bien à la perte de poids qu’à notre façon d’aborder notre quotidien.
Première partie : Comment, selon les bouddhistes, on peut maîtriser son poids.
Chapitre 1 : Cessez de vous battre pour maîtriser votre poids.
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livre savourerTravail. Comment trouver joie et sens à chaque heure de la journée
Phrase-résumée de « Work. How to find joy and meaning in each hour of the day »: Au fil d’exemples concrets et de courtes méditations, le maître Zen Thich Nhat Hanh nous livre un condensé de son enseignement basé sur la respiration et la Pleine Conscience pour nous aider à rendre notre vie professionnelle plus sereine et épanouie.
Par Thich Nhat Hanh, Parallax Press, 2012, 116 p.
Titre original : Work. How to find joy and meaning in each hour of the day
Chronique et Résumé du livre « Work. How to find joy and meaning in each hour of the day »
Chapitre 1 : L’art de vivre et de travailler en pleine conscience
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le refuge de travail peut avoir un sens7 moyens d’être plus heureux
Note : Cette chronique a été rédigée par Elisabeth Chervonaz-Humez
Heureux ! Ou plutôt, dans mon cas : Heureuse ! Oui ! Mille fois oui !
Mais je ne l’ai pas toujours été, ou plutôt, tout le monde l’est plus ou moins. Un jour ou l’autre. Et puis, sans savoir pourquoi, on ne l’est plus, ou on l’est moins. Ou bien même, parfois, on n’est plus du tout heureux, jamais, sauf parfois, comme par « accident ».
Il faudrait alors s’entendre sur ce que j’appellerai « être heureux » dans cette chronique. En effet, être heureux peut vouloir dire être chanceux, être une personne à qui la chance sourit. « Être heureux » peut aussi vouloir signifier être joyeux.
Ma définition serait plutôt une synthèse de ces différents sens : respirer le bonheur, être radieux, comblé.
Je ne souhaite pas ici vous infliger une méthode à appliquer, car elle serait vaine, certainement. Je me propose de vous faire partager les petites actions quotidiennes, qui modifient notre être et le rendent heureux, afin que vous puissiez vous aussi vous sentir bien, en pleine forme, en pleine possession de toutes vos capacités, prêts à réaliser ce que vous avez choisi de faire de votre vie.
Mais comment « être heureux » ? Cela ne se décrète pas. Comment faire pour briser la spirale de la monotonie, du ras-le-bol, de la tristesse, de l’atonie, du stress, de la colère, et même de la dépression ?
J’ai sélectionné pour vous 7 moyens d’être plus heureux, simples et concrets et que j’ai intégrés à ma vie depuis plus de 10 ans. Je ne vous promets pas de vivre dans la béatitude totale, mais juste de vous sentir mieux en les appliquant, et puis, au fil des jours, vous vous retournerez et vous prendrez la mesure du chemin que vous avez parcouru.
Platon disait « celui dont l’âme est heureuse ne ressent pas le poids des ans… », alors sautez directement dans ce bain de Jouvence totalement gratuit, faites le premier pas !
1. Souriez ! Respirez !
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que faire pour etre toujours joviale et sourianteL’intelligence émotionnelle
Comment transformer ses émotions en intelligence
Phrase-résumée de « L’intelligence émotionnelle » : Daniel Goleman souhaite relever le défi par cet ouvrage, de nous rendre maîtres de nous-mêmes, de faire de nos émotions des alliés et de ne plus être leurs esclaves ; soucieux de préserver notre santé, il montre comment les émotions négatives sont dangereuses, et comment nous pouvons modifier le cours de notre vie, en nous affranchissant du prévisible dû aux gênes, grâce à l’apprentissage dès le plus jeune âge d’autres comportements ; pour cela, certaines écoles expérimentales enseignent aux enfants les aptitudes psychologiques et sociales nécessaires dans la conduite de leur vie en stimulant l’intelligence émotionnelle… il nous appartient d’appliquer la méthode à nous-mêmes !
Par Daniel Goleman, 1999, 421 pages.
Note : Cette chronique a été rédigée par Elisabeth Chervonaz-Humez
Chronique et résumé de « L’intelligence émotionnelle » :
Le défi d’Aristote :
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A propos de ce blog 
Bienvenue sur mon blog spécialisé dans des livres rares, des livres exigeants qui ont tous une énorme qualité : ils peuvent vous faire changer de vie. Ces livres ont fait l’objet d’une sélection rigoureuse, je les ai tous lus et choisis parmi des centaines d’autres.
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