L’art du bonheur

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Phrase résumée de « L’art du bonheur » : Le bonheur est le but de toute existence, pourquoi ne nous laisserions-nous pas inspirer par les réflexions et conseils pratiques d’un inconditionnel heureux, le Dalaï-Lama.

De Sa Sainteté de Dalaï-Lama et Howard Cutler, 1998, 296 pages

Titre original “The Art of Happiness”, traduit de l’américain par Adrien Calmevent

Note : Cette chronique invitée a été écrite par Stef & Mag, du blog Aventures de Notre Vie

Chronique et Résumé  de “L’Art du Bonheur” :

Est-il nécessaire de présenter sa Sainteté le Dalaï-Lama ? Symbole de sérénité, de bonté, de compassion, de bienveillance, de générosité, d’amour ; un être doté d’une incommensurable ouverture d’esprit, d’une grande intelligence et également d’un grand sens de l’humour.

Pour la majorité des êtres humains, prendre la parole en public représente leur plus grande peur ; le Dalaï-Lama, lui, boit sereinement un thé avant de se présenter et de parler paisiblement, le sourire aux lèvres devant 6000 personnes.

Mais alors quelle est sa recette ? Est-il possible de compiler sous forme de manuel ses principes de vie, ses solutions simples et claires pour résoudre nos problèmes et vivre heureux dans le bonheur ? Tel est l’espoir caressé par Howard Cutler (psychiatre occidental) en interviewant le Dalaï-Lama et en rédigeant ce livre.

1^ère partie : le But de la vie

Chapitre 1 : Le droit au bonheur

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Méditer jour après jour

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Phrase-résumée de « Méditer jour après jour. 25 leçons pour vivre en pleine conscience » : Un magnifique voyage pour découvrir, à son rythme, la méditation de pleine conscience, avec à la clef un rapport au monde et à sa vie, plus apaisé

Par Christophe André, 2011, 301 pages

Note : Cette chronique est une chronique invitée, écrite par Élisabeth Allier du site Mieux-être au travail

Chronique et Résumé de « Méditer jour après jour. 25 leçons pour vivre en pleine conscience » :

Prélude « La présence, pas le vide » :

Ce titre tord le cou à une des idées fausses qui circule sur la méditation, selon laquelle méditer serait faire le vide dans sa tête.

Il s’agit davantage d’une invitation à cesser nos activités pour faire quelque chose que nous ne faisons peu ou jamais : entrer en contact avec nous-mêmes. Simplement en nous asseyant, les yeux fermés, pour expérimenter (au départ) un paradoxe : le vide (nous ne sommes plus dans l’action ni dans la distraction) et le plein (nous sommes alors soumis au brouhaha de nos pensées et prenons conscience de nos sensations).

C’est parce que nous décidons de rester dans cette position, certes déconcertante au départ, que nous voyons, petit à petit, le calme arriver. Sans nous répéter « Il faut que je me calme » Car plus nous adoptons une telle posture, moins nous y arrivons.

PREMIÈRE PARTIE : « PRENDRE CONSCIENCE : UNE ATTITUDE MENTALE »

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méditer jour après jour

Comment devenir un optimiste contagieux

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Phrase résumée de « Comment devenir un optimiste contagieux » : Les 7 principes enseignés à Harvard pour développer votre bonheur, et réussir dans la vie.

Par Shawn Achor, 336 pages, 2015

Titre original : The Happiness Advantage: The Seven Principles of Positive Psychology that Fuel Success and Performance at Work

Note : cette chronique est une chronique invitée écrite par Yohann Feneche du blog cadreasucces.com

Chronique et Résumé de “Comment devenir un optimiste contagieux” :

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Livre le zebre ne peut pas avoir dulcère

Open, d’André Agassi

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Ressources de la vidéo :

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• Le livre “Total Recall” sur Amazon
• La vidéo : Comment avoir la mentalité d’un GAGNANT au quotidien ?

Transcription texte (littérale) :

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Les 5 perles de sagesse que vous devez savoir avant de mourir

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• La chronique du livre sur le blog.
• Le livre “Découvrir un sens à sa vie avec la logothérapie” sur Amazon.
• La vidéo : 12 principes pour arrêter d’être GENTIL et être VRAI

Transcription texte (littérale) :

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Choisir sa vie

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Phrase résumée de « Choisir sa vie » : Nous sommes sans arrêt confrontés à des choix, à tout moment nous prenons des décisions dont les conséquences cumulées sont aussi importantes que celles des moments clés de notre vie, nos choix s’additionnent pour former notre vie, choisir c’est donc créer.

Par Tal Ben-Shahar, 2014, 276 pages

Titre original : Choose the Life You Want: 101 Ways to Create Your Own Road to Happiness.

Note : Ce livre a été chroniqué par Barbara Reibel du blog de développement personnel www.en-1-mot.com.

Chronique et résumé de « Choisir sa vie »:

Les récentes études en psychologie le prouvent : notre bonheur est déterminé à 40% par nos choix. Nous pensons immédiatement aux grandes décisions de notre vie, celles décrites par Robert Frost dans « The Road Not Taken » (« La Route Non Prise ») qui nous font prendre une direction déterminante.

Or Tal Ben-Shahar nous rappelle que ces choix majeurs (orientation professionnelle, relation amoureuse) sont rares par définition tandis que nous faisons sans arrêt des choix « mineurs » qui influent sur le cours de nos vies : ceux dont nous disposons à tout moment (sourire, inspirer profondément) ou ceux qui se présentent à un moment précis (réaction face à l’échec, compliments, etc.).

Dans cet ouvrage, l’auteur se préoccupe essentiellement de ces deux derniers types de choix, avec deux objectifs :

• nous aider à prendre conscience des choix concrets qui s’offrent à nous à chaque instant de notre vie
• nous aider à agir au mieux à la lumière de ces choix

Pour contextualiser ces choix, il évoque 101 situations, assorties d’une citation, d’une brève explication et d’une anecdote qui peut être une situation vécue, un cas d’école, une expérience de psychologie ou encore l’évocation d’un personnage illustre. À chacun de nous de généraliser à partir des exemples donnés et de les appliquer à notre propre situation.

1. Vivre sa vie, sans plus OU Choisir de choisir

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L’art d’aller à l’essentiel

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Ressources de la vidéo :

• Le livre “L’art d’aller à l’essentiel” sur Amazon.
• La vidéo : RICHE, MINIMALISTE et HEUREUX

Transcription texte (littérale) :

Je suis rentré de Phœnix et je me trouve chez moi à Londres qui, en ce moment, ne fait pas très beau. Et je vais partager avec vous le livre « L’art d’aller à l’essentiel » de Leo Babauta, dont j’ai écrit la préface.

Leo Babauta est l’auteur du blog anglophone « Zen Habits » que je traduis en français sous le nom de « Habitudes Zen ».

Si je traduis le travail de Leo et si j’ai écrit la préface de son livre en français, c’est parce que je suis un grand fan de son travail et il m’a beaucoup aidé.

Qu’est-ce que ce livre va vous apporter ?

Si vous vous sentez parfois ou souvent stressé, dépassé par le nombre d’activités que vous avez, le nombre de sollicitations que vous avez, le nombre de choses que vous devez faire en une journée et que vous n’arrivez pas à mettre dans une journée, si vous aimeriez bien de temps en temps avoir un peu de temps pour vous-même, pouvoir juste apprécier tranquillement la vie sans que ça soit des interruptions permanentes, un stress permanent, une liste de choses à faire permanente, ce livre est pour vous.

Il est très court et se lit facilement. Certaines personnes peuvent le lire en une heure, peut-être deux, préface comprise.

Ça vous donne juste des choses très simples, très concrètes pour avoir davantage de calme, de sérénité dans votre vie. Ça vous partage à comment désencombrer votre vie. C’est vraiment le thème majeur du livre.

Comment désencombrer votre vie ? Comment désencombrer votre environnement, l’espace dans lequel vous vivrez ? Comment désencombrer votre agenda ? Comment désencombrer votre esprit pour être plus serein, plus heureux, plus calme et pouvoir davantage goûter à la vie plutôt que de la laisser filer entre vos doigts ?

Si on regarde la table des matières, le mot qui revient le plus souvent, c’est « Simplifier » : simplifiez-vous la tâche, simplifiez la gestion de votre temps, simplifiez l’email, simplifiez Internet, simplifiez l’archivage, simplifiez vos obligations.

On est vraiment dans un livre qui a un focus sur le minimalisme. En gros, cette philosophie dit : ça ne sert à rien d’être productif à quelque chose qu’on déteste ou qui ne nous apporte rien, ou qui va juste ajouter du stress dans notre vie. La première chose pour être productif et serein, c’est déjà d’éliminer tout le superflu.

Ce livre est vraiment excellent pour vous aider à détecter le superflu dans votre vie et à vous concentrer davantage sur l’essentiel. C’est une des inspirations qui m’a conduit quand j’ai déménagé à Londres à me débarrasser de 95% de mes objets.

 

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Comment dépasser facilement les traumatismes

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Ressources de la vidéo : 

• La vidéo “Bill O’Hanlon sur l’art de travailler moins et vivre la bonne vie“.
• La tragique histoire de Nicholas Green dont nous parle Bill (avec une petite inexactitude puisqu’il n’avait pas de soeur qui a été tuée dans cette tragédie).

Transcription texte:

 

Olivier Roland : Salut Bill, comment ça va ?

Bill O’Hanlon : Très bien, merci Olivier.

Olivier Roland : Donc Bill, j’ai t’ai déjà interviewé sur YouTube, le sujet était « Comment travailler moins et profiter davantage de la vie ? » qui est un sujet très intéressant. Et le fait que tu sois un homme plein de ressources fait que tu as beaucoup de choses intéressantes à dire pour avoir une vie plus intéressante. On avait eu cette conversation, où tu me disais :

« J’ai un système pour aider les gens à surmonter un traumatisme. »

Et tu as dit une chose très intéressante que je voulais partager avec mes internautes.

D’abord, une petite présentation, pour ceux qui n’ont pas vu la première vidéo. Qui es-tu ?

Bill O’Hanlon : J’ai été psychothérapeute pendant plus de 30 ans et je travaillais avec des gens ayant subi des traumatismes ou autres problèmes.

J’avais une approche plutôt positive de la psychothérapie. Je ne fouillais pas dans l’enfance, ça prenait des années. Qu’est-ce qui te préoccupe, quelles sont tes ressources ? Où veux-tu aller, et quelle est le chemin le plus rapide pour y arriver ? Voilà mon passé, et je travaillais trop, comme on en parlait dans l’autre vidéo.

J’ai commencé à écrire des livres, à créer des cours, à les mettre en ligne. Donc j’aidais toujours les gens, mais je travaillais moins.

Olivier Roland : D’accord, peux-tu définir ce qu’est un traumatisme ?

Bill O’Hanlon : Un traumatisme est lorsque quelque chose d’écrasant vous arrive.

Parfois ça arrive pendant la guerre.

On l’a découvert pendant la Première Guerre Mondiale, les gens commençaient à développer des symptômes étranges après la guerre, et on pensait qu’ils étaient faibles, qu’ils ne pouvaient pas gérer la guerre.

Et pendant la Seconde Guerre, c’est arrivé à plus de gens, même à ceux qui ne semblaient pas faibles. On a commencé à appeler ça la « névrose de guerre ».

Après quelques temps, dans les années 60, c’est devenu un « traumatisme ». Donc un traumatisme, c’est quelque chose qui vous accable.

Ça peut venir d’un accident de voiture, d’un maladie sérieuse, d’une vilaine rupture…

Tu es traumatisé et tu es hanté après coup par des parties de cette expérience. Ça peut être un son, un souvenir visuel…

Quand j’étais psychothérapeute, j’ai une patiente qui avait été violée, et elle sentait l’odeur du goudron du parking sur lequel on l’a plaquée lorsqu’elle a été agressée.

Et après un moment, ça continuait de la hanter. C’est une expérience terrible qui n’est en quelque sorte pas terminée, et qui revient pour te hanter.

Olivier Roland : OK. Donc tu as une technique pour aider les gens à outrepasser ça, mais il y a peut-être parmi ceux qui nous regardent, des gens qui n’ont pas été violés, qui ne sont pas allés à la guerre… Est-ce que ça peut s’appliquer sur eux ?

Bill O’Hanlon : Oui. N’importe quoi qui est arrivé dans le passé, et qui continue de vous blesser, de vous contrarier. Mais beaucoup, pas un petit souci du quotidien du genre… Je me suis cogné l’orteil, ça fait mal. C’est quelque chose qui vous touche énormément, et qui n’est pas terminé. Ça revient encore et encore, et ça vous affecte vous et vos relations.

« Je ne fais plus confiance aux hommes ou aux femmes. »

« Je n’arrive pas à dépenser de l’argent car quand j’étais petit j’étais très pauvre, ou parce qu’une fois j’ai fait faillite et ai tout perdu. »

Quelque chose qui continue de toucher votre vie. Tout peut être traumatisant, mais la plupart des gens y survivent et vont de l’avant. Certains ne peuvent pas. Et c’est de plus en plus reconnu.

Cependant, il y a un problème. En psychothérapie et dans les croyances populaires… La raison pour laquelle j’ai développée cette idée, c’est que je regardais une émission télé pour l’anniversaire du 11 septembre, le cinquième anniversaire, aux États-Unis. Et CNN avait invité une sorte d’expert de la santé mentale, un psychologue, et on lui demandait ce qui arriverait aux témoins, à ceux qui y avait assisté, qui avaient été traumatisés. Et il a dit qu’ils ne s’en sortiraient jamais. Ça m’a fout en rogne. Ça m’a énervé car c’est faux.

La plupart des gens s’en sortent, certains non, mais ils peuvent le surmonter.

Et encore mieux, certaines personnes s’en sortent, et vont encore mieux après. Ce n’est pas forcément pire, ils ne sont pas toujours hantés, certains vont beaucoup mieux.

Olivier Roland : C’est quelque chose qui les rend plus forts

Bill O’Hanlon : Oui, c’est possible. Et certains développent quand même un stress post-traumatique.

Mais je pense qu’on peut le transformer en succès post-traumatique. Il y a 3 éléments, mais on va juste parler d’un, car comme on en a parlé avant de tourner, tu m’as dit vouloir en savoir plus sur celui-là. Mais je vais les mentionner rapidement : les 3 C.

Si tu développes plus de compassion à cause de cette terrible expérience, alors tu peux développer un succès post-traumatique.

Si tu développes plus de connexions, avec toi-même ou les autres, avec un but plus profond, tu peux développer un succès post-traumatique au lieu d’un stress post-traumatique.

Et le dernier, celui qui te semblait fascinant, c’est si tu peux changer ce qui t’es arrivé en ta mission dans la vie. J’appelle ça la contribution. Comment tu peux aider les gens, ou faire du monde un endroit meilleur, parce que tu es passé par cette expérience terrible.

Je vais te donner deux exemples rapide, parce que je pense qu’ils donnent vie au concept.

Le premier : J’ai entendu une histoire à la télé sur une famille américaine qui allait en Italie pour la première fois. Ils avaient deux enfants, d’environ 9 et 7 ans. Ils avaient loué une voiture et conduisaient sur une autoroute, et ils ne savaient pas que cette route était célèbre en Italie pour ses bandits. Ces gars sortent une arme, menacent les gens et les font se garer sur le côté. Ensuite ils les volent et repartent. En général, ils n’étaient pas violents, mais ils avaient quand même des armes pour intimider. Cette famille n’était pas au courant, ils ont eu très peur.

Quand ils ont sorti leurs armes et leur ont dit de se garer, les parents ont dit aux enfants de se cacher sous les sièges arrière. Ils ne voulaient pas arrêter la voiture car ils avaient trop peur.

Ils ont continué à rouler et les bandits n’ont pas pu les forcer à se garer, donc ils ont tiré sur l’arrière de la voiture avec une mitrailleuse et ont touché les enfants. Donc quand ils se sont arrêtés et que les bandits sont venus les voler, ils ont vu les enfants blessés et se sont enfuis très vite. Les parents ont vite amenés les enfants à l’hôpital, et le temps que les chirurgiens les opèrent, ils sont morts.

Donc c’est une terrible expérience, les parents étaient choqués mais pensaient que leurs enfants ne devaient pas mourir pour rien. Et aux États-Unis, c’est plutôt commun de donner ses organes. Les yeux, le foie, le cœur,… Pour aider quelqu’un d’autre à vivre si tu meurs, en extrayant tes organes. Les parents ont signé un formulaire de consentement, et ont dit aux docteurs que leurs enfants devraient aider les autres en donnant leurs organes, même s’ils sont morts de façon tragique.

À cette époque, j’imagine que très peu de gens en Italie donnaient leurs organes. Et cette histoire est donc devenu célèbre, elle est passée dans les médias et journaux italiens, c’est passé à la radio, à la télévision. Regardez ce qu’on a fait à ces Américains qui sont venus chez nous, et ce qu’ils ont fait en retour. Ils ont donné les organes de leurs enfants et ont sauvé cinq autres enfants Italiens. C’est devenu une grande histoire. Et donc, en conclusion, quelque chose comme 100 000 Italiens ont signé une carte de donneur d’organes pour après leur mort.

Et 10 ans plus tard, le gouvernement italien a invité à la famille à revenir, et leur a donné une médaille de récompense pour service rendu à l’Italie. Et les parents ont dit que rien ne pourrait leur rendre leurs enfants, mais que tout ça avait un sens. Et ils voulaient faire le tour du monde et dire à tout le monde de donner ses organes, parce qu’on peut sauver des vies. Et c’est peut-être pour ça que les enfants ont survécu. Même s’ils sont morts tragiquement, peut-être qu’ils sont toujours là, comme des anges essayant de sauver des vies.

Et donc, tu ne peux jamais surmonter la mort de tes enfants, mais peut-être ça aide à y donner un sens, à avoir une mission qui ressorte de cette terrible tragédie. C’est un élément clé pour détourner une tragédie.

Je vais te raconter une deuxième histoire.

J’avais une collègue, qui était aussi psychothérapeute. Et tu peux te spécialiser, dans la pression, l’anxiété, les problèmes de couples… Et mon amie, cette collègue, ses parents ont divorcé quand elle était ado. C’était un de ces divorces très cruels, où la mère était furieuse quand la fille allait voir son père, elle la trouvait déloyale. C’est un souvenir très amer, elle se sentait déchirée par le divorce de ses parents. Et quand elle est devenue adulte, elle a choisi de devenir thérapeute, et s’est spécialisée dans la prévention de divorces inutiles. Elle a écrit un livre dessus, appelé « Divorce Busting », en jeu de mot pour « Ghost Busting », et c’est devenu un best-seller.

Aujourd’hui, elle forme des milliers de thérapeutes, pour qu’ils utilisent une bonne technique et évitent les divorces inutiles. Sa tragédie, son traumatisme, est devenu sa mission de vie.

Donc, là on est plus dans l’idée de juste survivre à un traumatisme, mais de devenir meilleur après ça, même si on est toujours hanté. Il y a une façon de passer de stress post-traumatique à succès post-traumatique. Et l’un des éléments clés est que la sensibilité acquise lors de cette terrible expérience devienne le but de ta vie, ta mission de vie.

Olivier Roland : C’est génial, parce qu’il y a des expériences qui peuvent détruire complètement quelqu’un, à la place, tu choisis de l’utiliser comme inspiration pour faire de la vie, du monde, un meilleur endroit. C’est très intéressant.

Bill O’Hanlon : Si tu peux transformer une tragédie en mission, en contribution, ça peut souvent transformer l’énergie qui tourne à l’intérieur de toi, ou qui t’isole du monde, en quelque chose qui te fait t’ouvrir au monde et qui donne un but à ton action. C’est la clé pour transformer les traumatismes.

Olivier Roland : J’ai un autre exemple qui me vient à l’esprit. Gandhi a été jeté d’un train, en Afrique du Sud, à cause de sa couleur de peau. Ça peut être très traumatisant.

Bill O’Hanlon : C’est là qu’il a décidé de changer le monde. D’abord en Afrique du Sud, et quand il est retourné en Inde, il a libéré le pays entier de la Grande-Bretagne. Tout ça parce qu’il a été jeté de ce train. Au lieu de penser « Je hais les Britanniques, je veux tous les tuer, les bombarder », il a choisi un chemin différent et à transformé le monde. Il a inspiré Nelson Mandela, il a inspiré Martin Luther King. Le changement non-violent.

Olivier Roland : Pensez-vous que c’est lié aux travaux de Viktor Frankl ?

Bill O’Hanlon : Oui. C’est un de mes héros. Je sais qu’il t’a influencé. Il parlait de la recherche du sens, et il a aussi eu des expériences où il a été traumatisé.

Olivier Roland : De façon spectaculaire. On peut difficilement faire pire.

Bill O’Hanlon : Sa mère a été tuée, sa femme aussi, son père est mort en camp de concentration, et il a réussi à trouver un sens à tout ça. Il disait « si vous avez un Pourquoi, vous pouvez survivre à tous les Quoi et les Comment »

Olivier Roland : Viktor Frankl était un juif autrichien qui a fini a Auschwitz, ça été très dur pour lui, et il a écrit ce livre, « Man’s Search for Meaning », où il explique comment il a survécu et gardé espoir.

Bill O’Hanlon : Il a rêvé d’une vie après les camps de concentration, où ses idées sur le sens et le but étaient centrales pour être un être humain sain et dynamique. Il a utilisé ces expériences et les camps de concentration pour avoir une preuve.

Même si ce sont des circonstances extrêmement traumatisantes, tu peux non seulement survivre, mais mener une vie pleine de sens. C’est important.

Olivier Roland : Je pense que ce que nous devrions retenir de cette interview c’est que premièrement, sans être une victime traumatisée, on peut tous avoir une sorte de petit traumatisme, c’est toujours possible. Si des gens peuvent tirer des choses si positives d’un énorme traumatisme, on peut le faire aussi à partir de plus petits.

Bill O’Hanlon : C’est vrai. Maintenant, je vais utiliser le peu de français que je connais. Aux États-Unis, il y avait un très célèbre mythologue appelé Joseph Campbell. Beaucoup de gens le connaissent car il a défini l’idée du voyage du héros. Et une fois il était en interview, et celui qui l’interrogeait lui a demandé :

« Que diriez-vous aux étudiants sur comment trouver leur voie dans la vie ? »

« Je leur dirai de suivre leur bonheur. »

Et des années plus tard, tout le monde disait « Je suis mon bonheur ! » alors qu’ils allaient juste s’amuser. Ils ne trouvaient pas vraiment leur bonheur, leur âme, le sens profond. Et alors il a dit – en anglais c’est un peu un jeu de mot – « Peut-être que j’aurais dû dire de suivre ses “blisters” (cloques). »

Alors parfois je dis qu’au lieu de suivre le bonheur (bliss), qui est ta joie, ton sens profond et heureux,

Olivier Roland : suis ta blessure (blister).

Bill O’Hanlon : Merci, tu le prononces mieux que moi !

Au lieu de ça, suis ta blessure, même une petite. Ça te sensibilise.

Lorsque tu te coupes le doigt, tu remarques soudain cette partie de toi. Et c’est cette petite sensibilité qui te fait te questionner. Si tu es pauvre, tu es très sensibles aux gens qui sont pauvres. Si tu as grandi dans une maison où ta mère a été battue, tu peux devenir un homme qui va traiter les femmes avec respect, ou qui sera non-violent. Cette blessure peut te sensibiliser à une zone du monde et tu veux y aider les gens. Tu es plus sensible à cette zone à cause de cette blessure.

Olivier Roland : Très impressionnant.

Bill O’Hanlon : Suis ta blessure.

Olivier Roland : Une autre chose qu’on devrait en tirer, c’est qu’avec cette approche, on devrait être, peut-être pas sans peur, mais plus sûr de soi dans la vie. c’est la même approche que celle des stoïciens, ils pensent vous devriez imaginer que le pire est arrivé, mais tu sais que c’est juste une question de comment tu interprètes les choses.

Bill O’Hanlon : Oui, ta relation avec, ta perspective. Oui, c’est vrai.

Olivier Roland : Etre plus sûr de toi dans la vie.

Bill O’Hanlon : Oui, car je pense qu’au lieu d’essayer d’éviter ses problèmes, parce que c’est impossible, il y aura toujours des problèmes, des blessures. Il y aura des moments où vous serez blessé ou ridiculisé. Ça fait partie de la vie. Il faut savoir prendre ça et l’utiliser dans la bonne direction. Et c’est devenu ma mission d’apprendre ça aux gens, parce que je déteste cette idée du « Tu es blessé et traumatisé, tu es une victime et tu ne réussiras rien dans la vie. »

« Désolé. » Non, c’est ton moment. Tu as un moment où il faut choisir de changer cette perspective. Penser « Qu’est-ce que je peux en tirer ? » C’est déjà arrivé, on ne peut pas changer le passé, mais on peut changer sa relation avec, sa perspective.

Et je sais que c’est ton truc, parce que toutes tes vidéos parlent de possibilités. Et sur comment prendre quelque chose dans sa vie et en faire quelque chose. Peu importe les circonstances, peu importe le point de départ. Si tu commences dans un petit endroit, avec très peu d’argent, ce n’est pas grave, tu peux changer ça. Ou tu peux dire « Je suis une victime, je n’ai aucune ressources, pas d’argent. » Tu es coincé quand tu fais ça.

Olivier Roland : Exactement. Merci Bill pour cet aperçu génial. Je suis certain que ça a inspiré beaucoup de gens. Merci et…

Bill O’Hanlon : Et on recommence l’année prochaine.

Olivier Roland : Oui, chaque année on fait une nouvelle vidéo.

Bill O’Hanlon : OK.

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J’arrête de râler (en 4 étapes simples) – Interview avec l’auteur

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Télécharger le mindmap de l’interview (version JPEG)

Vous pouvez aussi télécharger la version audio MP3 en cliquant ici

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Transcription texte

Olivier Roland : Bonjour et bienvenue dans cette nouvelle vidéo du blog « Des livres pour changer de vie. » Je suis actuellement avec Christine Lewicki qui est l’auteure d’un best-seller qui s’appelle « J’arrête de râler ! »

Donc, bonjour Christine.

Christine Lewicki : Bonjour.

Olivier Roland : Ecoute, ça me fait vraiment plaisir de t’accueillir aujourd’hui dans cette interview parce que tu as écrit un livre, tu l’as publié. Il est un petit peu sorti de nulle part. Je dis ça entre guillemets parce que comme on le verra plus tard, en fait tu avais écrit un blog à la base. Et puis vraiment il y a eu un succès incroyable. Tu me disais tout à l’heure qu’il s’est vendu à plus de 100 000 exemplaires, c’est ça ?

Christine Lewicki : Oui.

Olivier Roland : Waouh ! Et je me rappelle la première fois que je suis tombé sur ce livre, j’étais dans un aéroport. J’allais à Athènes et je suis tombé là-dessus. Ça m’a fait rigoler de voir le titre. Je l’ai montré à ma copine en disant : « Tiens, ça te ferait du bien ! » Ça n’a pas trop plu à ma copine, mais blague mise à part. Après, je me suis mis à lire le livre et j’ai trouvé ça très intéressant. J’ai commencé d’ailleurs le défi que tu proposes, il y a peu de temps. Et voilà.

J’ai voulu t’accueillir pour qu’on discute un petit peu du contenu du livre. Alors déjà, est-ce que tu peux me dire comment ça a démarré cette idée d’arrêter de râler ?

Christine Lewicki : Il y a énormément d’éléments qui m’ont amenée finalement un jour, un soir dans mon lit, à prendre la décision d’arrêter de râler.

Ce qui s’est passé c’est que concrètement, ce soir-là, dans mon lit, je me suis couchée. Je venais de coucher mes trois enfants. Et après le troisième verre d’eau où l’enfant demande : « J’ai encore envie de boire un verre d’eau » ou alors ma fille qui me dit : « Ah, j’ai oublié de te faire signer le papier super important pour la sortie de classe de demain ! » Après tous ces épisodes, finalement, finalement mes enfants étaient couchés. Et je me souviens très bien avoir traversé le couloir et m’être écroulée dans mon lit et me dire : « Aaaaaah ! Enfin ! Ils étaient couchés ! C’était vraiment une journée pourrie aujourd’hui ! »

Et l’instant d’après, là j’ai eu un déclic. C’est là où j’ai eu mon, ce qu’on appelle en anglais le « ahah moment », le moment où on a un déclic. Et là, je me suis dit : « Le problème Christine, c’est que cette journée soi-disant pourrie, en fait c’est une journée normale de ta vie. Et en fait, il ne s’est rien passé de grave aujourd’hui. Tu as juste géré ton quotidien. » Et là, je me suis dit : « Mais je ne veux pas me coucher dans cet état-là le soir. Ce n’est pas possible qu’une journée ordinaire de ma vie me fasse autant souffrir et que je la subisse autant. »

Et alors là, je me suis dit : « Mais qu’est-ce que j’ai fait ? Qu’est-ce que j’ai fait aujourd’hui qui fait que je me couche dans cet état-là ce soir ? » Et c’est là où j’ai compris. J’ai dit : « ben en fait, t’as résisté. T’as résisté à tout ce qui t’était arrivé. » Alors oui, c’est vrai que le quotidien de ma vie, ma vie ordinaire, c’est vrai qu’elle n’est pas toujours très sexy, mais ce n’est pas une raison pour le subir en fait. Le fait est, c’est qu’une grande partie de ma vie, je l’ai choisie. Mes enfants, je les ai tous choisis. L’endroit où je vis, mon travail. Il y a plein de bonnes choses dans ma vie. Mais du coup, tout ce qui venait un petit peu interférer dans mon quotidien, je le subissais. Alors ça, c’est un peu mon « ahah » moment que j’ai eu dans mon lit, ce moment de réalisation.

Alors après, ce qu’il faut savoir c’est que ce soir-là quand j’étais dans mon lit, moi je suis coach, donc j’avais déjà une compréhension de certains concepts et de certaines choses et je savais déjà que mes râleries étaient une habitude en fait. On râle par habitude, on râle en mode automatique. Quand on râle, on est en autopilote. On ne réfléchit pas en se disant : « Ah zut ! Il y a cette chose-là qui m’embête, je vais râler comme stratégie pour satisfaire mon besoin de calme, de respect, d’ordre », on est complètement en pilote automatique. Et ça, je le savais.

Ce soir-là, quand j’étais dans mon lit, je me suis dit : « Christine, si tu veux vraiment arrêter de subir ton quotidien, si tu veux arrêter de râler, tes bonnes intentions ne vont pas suffire. Il va falloir que tu te sèvres d’une habitude, d’un mode automatique dans lequel tu te mets. » Et je savais aussi, de par mon métier de coach, que pour se sevrer d’une habitude, il fallait faire un effort conscient pendant 21 jours consécutifs.

Aux États-Unis, il y a des livres pour changer en 21 jours. Dans les librairies, c’est rempli de ça : 21 jours pour se mettre à méditer, 21 jours pour augmenter sa confiance en soi, 21 jours pour arrêter de râler. Tout ça, c’est vraiment quelque chose qui est courant aux États-Unis.

Donc ce soir-là, quand j’étais dans mon lit, je me suis dit voilà : c’est ça qu’il faut faire, il ne faut pas juste avoir la bonne intention d’arrêter de subir son quotidien parce que je savais que ma bonne intention de me dire : « Allez, maintenant, à partir de maintenant Christine, tu vas arrêter de subir ton quotidien », je savais que ça allait passer vite. Je savais très bien que le lendemain matin, j’allais me lever et que la spirale du quotidien allait reprendre le dessus et que j’allais oublier cette belle intention que j’ai pour moi-même d’arrêter de subir mon quotidien.

Et concrètement, j’avais entendu parler d’un challenge pour arrêter de râler sur 21 jours. Et donc, ce soir-là, dans mon lit, je me suis dit : « Ah ! C’est ça ! Il faut que je fasse ça ! » Il faut vraiment que je fasse un challenge et il faut vraiment que je décide de me sevrer de cette habitude et que pendant 21 jours consécutifs, je fasse un effort conscient de fonctionner autrement. Un effort conscient où je choisis le matin en me levant que quoi qu’il arrive, quoi qu’il advienne, je ne serai victime de rien ni de personne.

Olivier Roland : Waouh ! Génial ! Et puis, c’est quand même assez audacieux. Enfin je veux dire, ce n’est pas donné à tout le monde. 21 jours consécutifs. C’est-à-dire que si tu te mets à râler ou à te plaindre par exemple au 15^e jour, tu reviens à zéro.

Christine Lewicki : Voilà, on revient à zéro, exactement. Donc moi, il m’a fallu un peu plus de 4 mois pour arriver aux 21 jours consécutifs. Sachant que c’est plutôt un bon score, 4 mois, c’est plutôt assez bon. Je pense que la grande majorité des gens vont mettre plus que 4 mois pour faire le challenge en 21 jours. Moi, en l’occurrence, j’ai mis 4 mois parce que déjà, je suis coach donc j’avais quand même une belle boîte à outils pour me remettre en question et pour me poser les bonnes questions. Et en plus, très rapidement en fait, on va parler tout à l’heure du blog, ce qui s’est passé c’est que j’ai immédiatement ouvert un blog sur lequel tous les jours, je postais une vidéo de mon challenge. Je partais du principe que quoi qu’il arrive, à la fin de la journée, que j’aie râlé ou que je n’aie pas râlé, quoi qu’il arrive, j’avais quelque chose à apprendre. J’avais une leçon à tirer de ma journée. Et donc tous les soirs je faisais une vidéo de 2 minutes, 3 minutes, 1 minute, 4 minutes, ça dépendait des jours, dans laquelle je partageais ce que j’appelle « les pépites du jour », les leçons que j’avais apprises de cette journée. Et en fait très vite, le blog a eu un succès énorme sur Internet. C’est arrivé dans la presse, dans les blogueurs, il y a eu toute cette croissance qui m’a énormément surprise. Et donc du coup, j’avais une audience. Et c’est vrai que j’ai réussi à le faire en 4 mois, je pense aussi, parce qu’on me regardait. J’avais des comptes à rendre. Pas juste avec moi-même, j’avais des comptes à rendre avec d’autres personnes.

Olivier Roland : Alors ça, c’est très intéressant. C’est une manière de se motiver, c’est de clamer un peu au monde son objectif pour faire en sorte qu’il y ait des gens qui suivent ce qu’on fait et que du coup, on ait le sentiment qu’on a des comptes à rendre justement.

Christine Lewicki : Voilà, exactement. Et ça, c’est d’ailleurs un élément que je vais développer dans mon prochain livre qui sort en avril qui s’appelle « Wake up ». C’est le pouvoir de la déclaration, de déclarer publiquement cette possibilité qu’on voit pour nous-mêmes.

J’ai vu ce soir-là dans mon lit la possibilité d’arrêter de subir mon quotidien, la possibilité de pouvoir vivre mon quotidien pas toujours sexy, mais dans le plaisir, dans la joie et dans le bien-être. J’ai vu cette possibilité pour moi-même. Et je ne l’ai pas gardée pour moi, je l’ai déclarée. J’ai déclaré au monde, et j’ai déclaré à ma famille, j’ai déclaré à mon entourage, j’ai déclaré à Internet, j’ai déclaré sur Facebook, que c’était décidé, j’allais arrêter de subir et j’allais arrêter de râler mon quotidien.

Olivier Roland : Waouh.

Christine Lewicki : Le fait de le dire publiquement, déjà ça devient vrai, déjà ça devient réel et les autres me regardent différemment et on a des comptes à rendre.

Olivier Roland : D’ailleurs, je peux confirmer avec mon expérience parce que je m’étais lancé dans un défi pour lire 52 livres en 52 semaines et en faire un résumé. Et j’ai créé mon blog « Des livres pour changer de vie » sur lequel est hébergée cette vidéo en partant de ce défi-là, et clairement, et je l’avais fait en partie consciemment, exactement comme toi, dans une démarche de déclaration au monde pour que je me sente « obligé », en tout cas beaucoup plus motivé à accomplir ce challenge. Clairement, ça fonctionne. C’est un facteur de motivation.

Christine Lewicki : Voilà. Exactement. Et c’est vrai que beaucoup de lecteurs et je pense que c’est ce qui fait une grande partie de la réussite du livre, c’est que beaucoup de lecteurs de « J’arrête de râler ! » me disent : grâce à ce challenge et grâce au fait que je l’annonce à ma famille, que je l’annonce à mes collègues, que je l’annonce à mon entourage et que je le fasse, je suis obligé de mettre en pratique dans ma vie toutes ces choses que je sais.

En fait, souvent les gens qui disent : « J’arrête de râler », ils ont déjà lu des livres de développement personnel, ils ont déjà lu des livres sur les relations interpersonnelles. Ils ont déjà eu des conversations en grande partie. Souvent, ils savent comment se créer une vie avec plus de plaisir, plus de bien-être, plus de joie. Ils ont ça en concept intellectuel. Mais là, le fait de le dire, de l’annoncer, de se lancer un challenge en 21 jours consécutifs, et bien du coup, on est obligé d’être sur le terrain de la vie et on est obligé de provoquer des situations où on doit mettre en œuvre cette possibilité qu’on avait pour nous-mêmes. On doit mettre en œuvre des actions qui font qu’au final on arrive à se créer cette vie et on arrive à devenir la personne qu’on a vraiment envie d’être, et on arrive à avoir cette vie qu’on a vraiment envie d’avoir.

Olivier Roland : Waouh ! Et ça, on sait que c’est vraiment un gros problème. Il y a beaucoup de gens qui savent par exemple qu’il faut manger sainement, il faut faire du sport, etc., et ce n’est pas pour autant qu’ils le font. Dans tous les domaines de la vie, on a beaucoup de gens qui ont des connaissances, mais qui n’agissent jamais.

Christine Lewicki : C’est extrêmement dur.

Olivier Roland : C’est extrêmement dur.

Christine Lewicki : C’est extrêmement dur de changer. En fait, moi ce que j’ai remarqué de la nature humaine, c’est qu’on va tout faire pour ne pas changer. On va tout faire pour trouver des excuses, on va tout faire pour… J’ai envie de dire : on est programmé pour ne pas changer. Alors quelque part, on pourrait dire que c’est triste, mais en fait, le fait est qu’on peut percer ça. On peut transpercer cette nature et on peut la dépasser. Et c’est là où on s’épanouit.

À la limite, si c’était tellement facile d’être au mieux de soi-même, on n’aurait pas la profonde satisfaction d’être au mieux de soi-même. C’est justement quand on arrive à dépasser nos obstacles, à dépasser nos limites, à dépasser nos croyances, à dépasser notre routine, à dépasser nos habitudes et qu’on arrive à percer tout ça et à devenir la personne qu’on a envie d’être ou à créer cette vie qu’on a vraiment envie d’avoir, et bien du coup, on se retourne et on dit : « je l’ai fait ! » Et ça, je l’ai fait. Et c’est ça qui nous amène l’épanouissement profond de la personne humaine.

Olivier Roland : Voilà, il y a aussi dans ce que tu dis l’idée d’accepter que c’est un challenge, mais aussi d’apprécier justement la stimulation que ça nous donne d’accomplir quelque chose qui est difficile. Finalement, c’est comme quelqu’un qui se plaît à faire des compétitions sportives et qui travaille dur pour y arriver.

Christine Lewicki : Je dis souvent dans ce challenge que pas mal de personnes, quand elles commencent « J’arrête de râler », on peut vite faire un peu l’erreur de faire ce challenge avec un sentiment de culpabilité et de se dire : « Ah lala, je n’y arrive pas, je suis trop nul et puis il faut vraiment que j’arrive à le faire parce que je casse les oreilles de tout le monde en râlant. » Ou quelque part, on a lu le livre et on sait que notre vie pourrait être autrement. Et à chaque fois qu’on est sur le chemin, on se sent plutôt coupable et on se juge. On se dit : « Ah ! Je suis nul, je n’y arrive pas, je ne suis pas aussi bien que l’auteur du livre, je ne suis pas aussi bien que ceux qui arrivent. » Et on est avec un sentiment de culpabilité. Et moi j’invite les gens à… il ne sert à rien le sentiment de culpabilité. Il nous vide, il nous pompe, il nous coupe les jambes, il nous coupe les ailes, ça ne sert à rien. C’est de fermer ce sentiment de culpabilité et d’ouvrir la notion de curiosité : remplacer la culpabilité par la curiosité. Et de se lever le matin et de se dire : « Ah ! Je me demande ce que je vais découvrir aujourd’hui sur mon chemin de vouloir créer cette vie sans râlerie, de vouloir être une personne qui quoi qu’il arrive ne sera victime de rien ni de personne. » Et vraiment d’être curieux, de se dire : « Ah ! Qu’est-ce que je vais apprendre aujourd’hui ? » « Qu’est-ce qui va être différent aujourd’hui ? » « Quelles sont les pépites que je vais récolter de ma journée dans ce désir que j’ai de créer cette vie pour moi-même ? »

Donc, arrêtez la culpabilité et remplacez ça par de la curiosité, un profond désir de se lever le matin. Et je pense que c’est vraiment ça qui a été déterminant pour moi quand j’ai fait ce challenge. C’était de me lever tous les matins en me disant : « je me demande ce que la vie va m’amener aujourd’hui, et toutes les opportunités que je vais avoir d’apprendre quelque chose ».

Olivier Roland : D’accord. C’était aussi un facteur de motivation pour toi. Tu faisais aussi une vidéo par jour sur ton blog qui expliquait un petit peu où tu en étais, c’est ça, si tu avais râlé ou pas ?

Christine Lewicki : Voilà. Toutes les vidéos sont encore disponibles sur le blog « J’arrête de râler ». Il y a un onglet qui s’appelle « Challenge de Christine ». Si vous cliquez, vous pouvez voir toutes les vidéos que j’ai faites dans mon challenge quand, moi, j’étais en train de le faire.

Olivier Roland : Waouh ! Ecoute, je mettrai un lien au-dessous de la vidéo pour les gens qui veulent aller voir. Super. OK. Donc pour arrêter de râler, on a compris, c’est difficile, c’est un challenge, donc tu as donné quelques outils : le fait de faire une déclaration au monde, le fait de remplacer la culpabilité par la curiosité. Est-ce que tu as d’autres techniques, stratégies que tu peux partager pour les gens qui veulent arrêter de râler ?

Christine Lewicki : Le challenge que j’ai fait moi-même, déjà donc c’est 21 jours consécutifs sans râler. Pourquoi 21 jours ? Parce que 21 jours, c’est le temps qu’il faut pour se sevrer d’une habitude et en créer une nouvelle.

Alors, d’où ça sort cette idée-là ?

Ça sort en fait que les chercheurs sur le cerveau, les neurologues, ont identifié qu’une habitude, c’est une connexion neuronale dans notre cerveau et qu’en fait, on est tout à fait capable de changer nos connexions neuronales et que pour les changer, il faut faire un effort conscient, dans notre cerveau, un effort conscient pendant 21 jours consécutifs.

Quand on fait un effort conscient pendant 21 jours consécutifs, on peut reprogrammer notre cerveau et développer une nouvelle habitude qui, elle, est une habitude qui va plus nous servir et contribuer à notre vie.

Alors le challenge que moi j’ai fait, c’est que j’ai mis un bracelet à mon poignet, et à chaque fois que je râlais, je changeais le bracelet de côté et je remettais les compteurs à zéro. L’objectif était de faire 21 jours avec le bracelet du même côté.

Olivier Roland : D’accord.

Christine Lewicki : Parfois les gens pensent que, par exemple, le poignet gauche c’est le poignet de « je ne râle pas » et le poignet droit est le poignet de « je râle ». Pas du tout. En fait, ça change à chaque fois. Si ce matin, j’ai râlé, je le mets là, si à midi je râle, je le remets là. L’idée c’est juste qu’il ne bouge pas, quel que soit le poignet sur lequel il est, l’idée c’est qu’il ne bouge pas pendant 21 jours consécutifs.

Alors ce qui est important à savoir c’est que dans ce challenge en fait, j’ai pu identifier qu’il y avait 4 phases. Et je pense que ça aide énormément les lecteurs, je le vois sur le blog. Ça les aide énormément d’avoir confiance en ces quatre phases.

La toute première phase, c’est la phase que vont peut-être vivre les personnes qui vont voir cette vidéo, c’est la phase de l’enthousiasme. On voit la vidéo, et on se dit : « Ah ! C’est génial ! C’est exactement ce qu’il faut que je fasse ! Ça, ça me parle ! Ça, j’ai envie de le faire ! » On est un peu dans cette phase d’euphorie. Et on se dit : « Fantastique ! Je vais arrêter de râler ! » On met un bracelet à notre poignet. Ça, c’est la toute première phase qui malheureusement ne dure pas très longtemps parce qu’ensuite, on arrive dans la deuxième phase.

Et la deuxième phase, c’est la prise de conscience. C’est la prise de conscience d’à quel point on n’y arrive pas en fait, on ne sait pas arrêter de râler. On pensait que ça allait être possible, mais en fait on se dit : mais je ne vais jamais y arriver. Le bracelet valse. Alors, ça valse dix fois, quinze fois par jour. Parfois, le bracelet casse. Il faut le changer. Et là, on se dit : « Mais c’est impossible de râler tout le temps. Comment je vais faire ? » Et alors c’est souvent une phase où les gens laissent tomber. C’est souvent la phase où on va se dire : « Oh, ce challenge, c’est n’importe quoi, je râle encore plus à essayer d’arrêter de râler. Donc, je laisse tomber. » Donc là, c’est un peu le retour à la réalité. Donc, c’est important pour les gens de savoir que c’est une phase où ils ont envie de baisser les bras. C’est important pour eux de savoir que c’est normal d’être dans cette phase où le bracelet valse tout le temps. Et c’est là où c’est important d’avoir le bracelet parce que ça nous permet vraiment de prendre conscience de toutes les fois où on râle, de nous observer. Souvent la prise de conscience est une phase extrêmement importante pour la réussite du reste du challenge.

Voilà. Donc la deuxième étape c’est la prise de conscience. C’est ce moment où on prend conscience qu’en fait, ça va être beaucoup plus compliqué qu’on le pense d’arrêter de râler. C’est le moment où les lecteurs, ça leur fait beaucoup de bien de savoir qu’ils ne sont pas seuls dans cette phase et qu’on est tous dans cette phase où on a envie de baisser les bras. On se dit : c’est n’importe quoi.

Et après, il y a la troisième phase. C’est la phase où on arrive à faire une journée sans râler. Alors peut-être que le lendemain, on râle et qu’on recommence à zéro. Donc peut-être qu’on en est toujours à jour 1, ou à jour 0, mais on a réussi à faire une journée sans râler. Ou peut-être, un après-midi. Ou peut-être juste une soirée. Ou peut-être juste un matin où on a réussi à lever les enfants et à les emmener à l’école sans râler. Mais on a réussi à avoir un moment suffisamment long dans notre journée où on n’a pas râlé et là, on se dit : « Ah ! Mais c’était génial ! Ah ! C’est tellement mieux comme ça ! » Alors là, on a espoir. Et là, on dit : « Mais en fait, j’y arrive, je suis capable de le faire. Maintenant ce qu’il faut c’est tenir sur la durée, mais je suis capable d’arrêter de râler. » Et donc quand on recommence à zéro parce que finalement on a râlé sur un autre truc une heure plus tard, on est quand même plein d’espoir. On se dit : « Ce n’est pas grave. De toute façon, je sais que c’est vraiment mieux pour moi ». On a déjà récolté les fruits, on a déjà vécu des moments vachement plus forts et vachement plus bons pour nous.

Donc, ça, c’est la troisième phase. C’est la phase où on sait qu’on sait arrêter de râler. Maintenant il faut tenir 21 jours.

Et la dernière phase, c’est la phase où on a tenu 21 jours. Et ça, c’est ce que j’appelle la phase du maître. C’est la phase où littéralement on n’a même plus besoin de faire d’effort pour arrêter de râler. C’est devenu notre nouvelle nature. C’est devenu notre manière de fonctionner maintenant. Quand quelque chose vient à nous, vient nous titiller, vient interférer avec nos plans, quelque chose de pas prévu que ce soient des bouchons sur la route ou un problème informatique ou une mauvaise nouvelle, on sait maintenant réagir autrement et on sait maintenant que la râlerie ne contribue pas du tout à la situation. Et donc on a d’autres ressources. On va naturellement sans aucun effort puiser dans d’autres ressources.

Olivier Roland : Donc, c’est là où on a changé notre connexion neuronale par rapport à ça.

Christine Lewicki : Voilà, exactement.

Olivier Roland : Alors toi, tu dis que tu as mis 4 mois, c’est ça, pour faire tes premiers 21 jours consécutifs. Est-ce qu’après ces premiers 21 jours, tu as re-râlé ? Peut-être après 30 jours, après 35 jours ?

Christine Lewicki : Bon, après, je n’étais plus à compter ou quoi que ce soit, mais j’ai vraiment vécu une très longue période de sérénité extrêmement profonde, à être complètement à l’aise avec l’instant présent et être présente avec l’instant présent ou quand les choses m’arrivaient. En fait ce qui s’est passé, c’est que j’ai vraiment pris conscience avec ce challenge que quand quelque chose m’arrive… En fait, déjà, j’ai pris conscience que quand on se lève le matin, on a un plan de ce qu’on a envie de faire, peut-être qu’on a toute une liste, on sait un peu ce qu’on a envie de faire de notre journée. Et quelque part, peut-être qu’avant je vivais dans l’illusion que tout le monde allait se dégager, tout le monde allait me laisser la voie pour que moi je puisse faire ce que j’ai à faire. Et je vivais un peu dans cette illusion.

Maintenant, j’ai vraiment compris que moi, j’ai ce que j’ai envie de faire, mais les autres, ils ont aussi ce qu’ils ont envie de faire et que quelque part, à différents moments de la journée, on va se rentrer dedans : que ce soient mes enfants, mon conjoint, les personnes sur la route, mes collègues de travail. À un moment donné, il va y avoir des demandes, il va y avoir des choses qui vont se produire, qui vont perturber mes plans, qui vont peut-être m’irriter. Donc maintenant, j’ai conscience que la vie, c’est ça. La vie c’est qu’on a tous des plans, on a tous une réalité, on a tous des objectifs, et au milieu de tout ça, il y a une espèce de piste d’autos tamponneuses où on se rentre dedans.

Et j’ai vraiment pris conscience de ça, et maintenant mon objectif c’est de faire en sorte que cette piste d’autos tamponneuses devienne une piste de danse. C’est-à-dire qu’il y ait plus de grâce et que chacun des besoins les plus intenses de chacun soit satisfait. Et surtout ce que j’ai réalisé, c’est que râler au milieu de tout ça, ça ne servait à rien. Ça ne faisait que me punir moi-même et créer plus de mal-être et plus de problèmes que de bien-être. Et ça, je le sais maintenant grâce à ce challenge d’un point de vue viscéral, d’un point de vue cellulaire.

Si par exemple vous êtes sur la route et que vous tournez à gauche et que vous foncez dans un mur, la fois d’après, vous savez qu’il ne faut pas tourner à gauche parce qu’il y a un mur. Je veux dire, éventuellement vous tournez une deuxième fois à gauche parce que vous avez oublié, mais au bout de 21 jours où vous avez tourné à gauche, vous savez qu’il ne faut pas tourner à gauche. Il y a un mur où vous allez rentrer dedans. Moi, mon challenge, c’est ça. C’est que j’ai vraiment compris que quand une frustration arrive, si je râle, c’est comme si je fonçais dans un mur.

Olivier Roland : Waouh ! Tu as remplacé une connaissance qui était intellectuelle par une vraie connaissance émotionnelle et automatique.

Christine Lewicki : Voilà. Qui est viscérale, qui est je sais, c’est une évidence, ça serait débile pour moi en fait de râler. Ça n’a plus de sens en fait pour moi parce que je sais à quel point ça ne contribue à rien dans ma vie.

Alors pour être honnête, ça m’arrive encore parfois, mais c’est vraiment sur des choses qui m’ont titillée, peut-être il y a des jours de fatigue ou des moments où il y a une chose qui va particulièrement me titiller, où tout d’un coup, je vois le réflexe de râlerie qui ressort. Par contre ce que j’ai identifié, c’est que je ne le nourris absolument pas. Il ressort comme un petit réflexe immédiatement arrêté parce que ce n’est pas bon. C’est comme quand on boit quelque chose et qu’en fait, on s’est trompé. On pense que c’est de la limonade, mais en fait c’est un détergent. Bon ben peut-être qu’on a pris le verre, qu’on l’a mis à la bouche, mais on recrache tout de suite.

Olivier Roland : C’est très intéressant ce que tu dis. Ça rejoint ce que dit Viktor Frankl dans son livre « Man’s search for meaning », il dit qu’on ne peut pas s’empêcher d’avoir des stimuli en fait, des choses qui s’imposent à nous comme l’attirance par exemple ou des pulsions, mais que par contre, ce qui fait le propre de l’Homme c’est sa capacité à choisir de répondre ou non à une pulsion. On peut voir un hamburger et avoir la pulsion de vouloir le manger et savoir y résister. Là, c’est exactement ce que tu es en train de dire.

Je suppose que ça a diminué quand même les pulsions que tu avais de râler, mais tu en as toujours. Par contre, tu as acquis cette capacité de choisir de ne pas y répondre et de les laisser passer comme des nuages en fait.

Christine Lewicki : Oui, et c’est même plus que ça. C’est que comme j’ai cette conscience viscérale que ça ne me mène nulle part et que je me punis moi-même, et que ça me fait souffrir, ce n’est même pas comme un hamburger qui pourrait m’apporter du bien-être au moins dans l’instant présent. Là, moi j’ai vraiment cette conscience viscérale que ça ne m’apporte rien.

Olivier Roland : Et ça t’aide justement à ne pas répondre à cette pulsion ?

Christine Lewicki : Voilà, exactement. Alors je peux avoir le réflexe tout d’un coup de râler tout d’un coup, car j’ai quelque chose qui vient me titiller et que j’étais surprise, mais ça s’arrête immédiatement en fait. Sans effort.

Olivier Roland : Alors j’ai beaucoup aimé en tout cas ta citation de dire : « Remplacer la piste d’autos tamponneuses de la vie par la piste de danse », c’est une très belle image. Donc, ça fait pas mal d’outils pour arrêter de râler, mais je pense qu’on a oublié un petit détail qui est finalement à la base : qu’est-ce que c’est « râler » ?

Christine Lewicki : Voilà. Ça, c’est une des premières questions qu’on se pose. C’est vrai que moi, quand j’ai mis un bracelet à mon poignet et que je suis descendue dans ma cuisine le matin, très vite on se pose la question : « Bon alors là, est-ce que je suis en train de râler ou est-ce que je suis en train d’exprimer un besoin pour qu’on arrête de me marcher sur les pieds ? »

Parce qu’il faut être très clair, car arrêter de râler, ça ne veut absolument pas dire tout accepter. Ça ne veut absolument pas dire mettre ses lunettes roses et vivre au pays des Bisounours, et prétendre, et faire semblant que tout ce qui me faisait partir au quart de tour hier, aujourd’hui ne m’affecte plus. Absolument pas. Arrêter de râler, ça veut dire choisir le matin en se levant que quoi qu’il advienne, quel que soit ce qui se passe, je ne serai victime de rien ni de personne. Donc si je suis victime de rien et de personne, soit j’arrive à lâcher prise, soit j’agis, soit j’ai d’autres ressources. Mais je choisis de ne pas me mettre dans la situation de victime en râlant.

Donc arrêter de râler ne veut pas dire tout accepter. Alors qu’est-ce qu’une râlerie ?

Il y a trois critères pour définir une râlerie.

Le premier critère c’est le ton. C’est le plus évident, c’est le premier critère auquel tout le monde se réfère. Est-ce que je suis en train de ruminer ? Est-ce que je suis en train de bisquer ? Est-ce que je suis en train de crier ? C’est cette espèce de ton que j’utilise.

Le deuxième critère c’est mon positionnement. Est-ce que quand je suis en train de m’exprimer, je suis en train de pointer du doigt les coupables ? Ça, je me suis rendu compte que ah ! Moi, je me suis rendu compte que j’adorais trouver des coupables dans ma vie. En fait, ça me donnait un peu de consistance d’avoir des coupables. C’est de la faute de mes enfants si je ne pouvais pas lire à la plage. C’était de la faute du chauffard sur l’autoroute. C’était de la faute de je ne sais pas qui si j’étais en retard. C’était de la faute de… alors j’adorais trouver des coupables. C’est toujours les autres, ça.

Le deuxième critère, c’est le positionnement. Est-ce que je suis en train de pointer du doigt les coupables ? Et est-ce que moi je suis en train de me mettre dans le fauteuil de la victime ?

Olivier Roland : D’accord, parce que quand on pointe les coupables, on est forcément victime de ces coupables ?

Christine Lewicki : Voilà. Et quand on pointe du doigt les coupables, ça veut dire que quelque part, on se dit : « c’est à eux de régler le problème, c’est leur faute. » Et si moi, je suis la victime, c’est facile d’être victime. « Ah ben moi, je suis une victime ! Je n’y peux rien. »

Olivier Roland : Exactement.

Christine Lewicki : Voilà, donc de positionnement. Est-ce que je suis en train de pointer du doigt les coupables et de me mettre dans le fauteuil de la victime ? Si je suis en train de faire ça, je suis très probablement en train de râler.

Et troisième critère, c’est la justesse de mes propos. Je me suis rendu compte que très souvent, quand on râlait, en fait, on avait tellement peur de ne pas être entendu. En fait quand on râle, on a un besoin. On a un réel besoin. On a un besoin de bien-être, de calme, d’aide, de repos. Voilà, on a de réels besoins de sérénité, d’amour, d’écoute, de compréhension, de reconnaissance. On a de réels besoins. Et comme stratégie pour satisfaire ces besoins, sans le faire exprès, en pilote automatique, on utilise la râlerie. On se met à râler et on pense que ça va satisfaire notre besoin.

Et je me suis rendu compte que très souvent, comme ce besoin est important, on a très peur de ne pas être entendu. Et comme on a peur de ne pas être entendu, on exagère. Donc, on n’a pas le mot juste. On va dire : « C’est toujours pareil, c’est infernal, ça me tue, ça fait cinq fois que je te demande, et je suis crevé, je suis lessivé. » On va utiliser des mots très forts. On va beaucoup exagérer en fait les choses en se disant : « Peut-être que si j’exagère, peut-être qu’on va m’entendre. Peut-être que quelqu’un va me regarder, on va me donner ce dont j’ai besoin. »

Donc le troisième critère, c’est la justesse de mes propos. Est-ce que je suis en train de décrire les faits pour ce qu’ils sont vraiment, ou est-ce que je suis en train de les exagérer parce qu’en fait j’ai peur de ne pas être entendu ?

Olivier Roland : Voilà. La justesse des propos, d’accord. Ecoute, ce sont trois critères très clairs : ton, positionnement, justesse des propos. Donc en cas de doute, on peut se poser la question : est-ce qu’on a le droit de râler dans sa tête ?

Christine Lewicki : Dans le cadre du challenge, oui. Ce qui a été posé, c’est qu’on pouvait râler dans sa tête. Pourquoi ? Parce qu’en fait, ce serait une illusion de croire qu’on puisse faire autrement. Éventuellement à la fin du challenge, on peut essayer de se dire : « Je ne vais plus râler dans ma tête. » Mais au début, notre vie est déjà tellement remplie de râleries que croire qu’on va être capable de contrôler ce qui passe dans notre cerveau, et puis il y a tellement de pensées qui passent à la seconde dans notre cerveau, croire qu’on va être capable de contrôler ça, je pense que c’est une illusion. Et je pense que c’est se mettre dans une situation d’échec qui va finalement nous miner et justement, on va culpabiliser. Et voilà.

Moi, j’ai fait le choix de dire : je ne peux pas forcément contrôler les pensées négatives ou mon sentiment de victime ou de culpabilité, ou mon sentiment d’accuser, d’exagérer. Peut-être que je ne peux pas contrôler ce qui arrive dans ma tête. Par contre, je peux contrôler ce qui sort de ma bouche.

Et ce que j’ai remarqué en fait, c’est que quand ça reste dans ma tête, finalement ça peut être comme un nuage. Et quand il y a un petit courant d’air ou le temps qui passe, le temps fait son travail ou je n’en sais rien, ça circule et je peux passer à autre chose. Tandis que quand ma frustration, je l’exprime, je l’ancre dans ma réalité. Déjà, je finis par croire ce que je dis. Je finis par croire que je suis victime, je finis par croire que c’est toujours pareil, que ça fait 100 fois que je demande, que ça me tue, que c’est infernal, que c’est terrible, que c’est affreux. Déjà, je finis par croire ce que je dis. Et en plus, ça impacte les personnes autour de moi qui, elles, changent leur attitude et se positionnent en me voyant comme la victime et en se voyant eux comme coupables. Donc, ça impacte mes interactions avec eux.

Olivier Roland : D’accord. Ce que tu dis, c’est que finalement, il faut avoir… c’est un petit peu comme une méditation permanente, c’est-à-dire qu’il y a des pensées qui viennent à la surface, mais qu’il faut juste les laisser aller sans y prêter trop attention.

Christine Lewicki : Voilà. Juste les laisser aller et ne pas les ancrer. Vraiment quand on les exprime dans nos râleries, on les ancre dans notre quotidien. Et donc quelque part, ils prennent encore plus de place. Ils prennent toute la place d’ailleurs.

Moi le soir, quand je me suis couchée dans mon lit en me disant : « Enfin, mes enfants sont couchés, c’était une journée pourrie », en fait, j’avais donné dans ma vie à mes frustrations toute la place de mon quotidien. Toutes mes frustrations avaient rempli ma journée. Et donc du coup, toutes ces autres choses que j’aurais pu vivre dans ma journée, je n’ai pas pu les voir, je n’ai pas pu les vivre, je n’ai pas pu les ressentir, il n’y avait plus de place parce que mes râleries prenaient toute la place.

Olivier Roland : Donc tu as laissé la place à tes émotions plus positives.

Christine Lewicki : Oui, à la célébration, à la gratitude, à toutes ces belles choses. Même dans mon quotidien, malgré le fait que j’avais trois enfants en bas âge, un travail très actif, une vie normale, plein d’emails, trop de choses à faire, pas assez de temps, enfin comme tout le monde. Ben malgré tout ça, je pense qu’on est tous d’accord pour dire qu’il y a des choses agréables à vivre dans notre vie, dans notre quotidien.

Olivier Roland : Celui qui dit le contraire, je pense qu’il a quelques problèmes à régler.

Christine Lewicki : Voilà. Exactement. Donc la grande majorité d’entre nous, on a énormément de choses agréables qui se passent dans notre quotidien. Simplement, on n’a pas de place parce qu’on a allumé le radar de tout ce qui va mal, on a allumé le radar de « je suis victime et les autres sont coupables ». Et donc du coup, ce radar, il est super efficace. Si on l’allume, il va tout capter. Il va tout faire pour prouver que c’est lui qui a raison et que oui, la vie est pourrie, plus rien n’est possible, que c’est la crise, qu’on est coincé, qu’on est victime et qu’on ne peut rien faire.

Olivier Roland : Tout à fait.

Christine Lewicki : Et quand on arrête de râler, on donne moins de pouvoir à ce radar. On lui donne moins de pouvoir et on en allume un autre.

Olivier Roland : On remplace le radar qui est focalisé sur le pessimisme, tout ce qui est négatif par un radar qui est plus optimiste, plus positif, qui voit davantage les opportunités plutôt que les obstacles.

Christine Lewicki : Voilà, qui voit les opportunités, qui voit les possibilités, qui voit le bon.

Olivier Roland : Oui.

Christine Lewicki : Qui voit le bon qui est en nous, qui est dans chacun. Je pense que tout le monde sur cette planète essaie de faire de son mieux. On est tous en train d’essayer de faire de notre mieux. Alors en essayant de faire de notre mieux, il y a des erreurs, il y a des boulettes, il y a des moments… voilà. Mais il y a quand même une grande majorité d’êtres humains sur cette planète qui se lèvent le matin en ayant le désir de faire de leur mieux et on peut allumer le radar de ça, pour le voir, pour le cultiver, pour le célébrer.

Olivier Roland : Waouh ! C’est génial. Donc, tu deviens davantage sensible à tout ce qu’il y a de bon chez les gens.

Christine Lewicki : Ah oui ! Et du coup, je suis capable de plus voir aussi ce qu’il y a de bon chez moi. Oui, voilà le bon partout. Le bon est partout. Simplement, il faut avoir envie de le voir, il faut avoir de la place pour le voir.

Ce que j’ai vraiment remarqué, c’est à quel point mes râleries polluaient ma vie et créaient ce nuage de pollution qui m’empêchait de voir le reste, et qui me faisait croire que la réalité que je voyais dans mon filtre de râlerie c’était la réalité.

Olivier Roland : Waouh ! En tout cas, arrêter de râler c’est dépolluer notre vie.

Christine Lewicki : Voilà.

Olivier Roland : La rendre plus propre en fait.

Christine Lewicki : Plus propre, plus joyeuse, plus pleine de possibilités, pleine d’opportunités. C’est fou ce qu’on est capable d’accomplir et de réaliser quand on arrête de râler parce qu’en fait, tout est possible. De toute façon, c’est simple. Quand on arrête d’être victime et de pointer du doigt les coupables, si personne n’est coupable, si je ne suis pas victime, tout est possible.

Olivier Roland : Donc, ça nous ouvre énormément notre horizon de possibilités.

Christine Lewicki : Voilà.

Olivier Roland : Et donc toi alors, aujourd’hui, tu es beaucoup plus heureuse qu’avant ?

Christine Lewicki : J’ai toujours été quelqu’un d’heureux, j’ai toujours dit que la vie était belle, j’ai toujours été positive. Je n’étais pas une râleuse qui hurlait. J’étais plutôt le genre de râleuse, je dis souvent, je crois que si j’avais lu mon propre livre en librairie, « J’arrête de râler ! », je pense que je me serais dit : moi je ne râle pas.

Olivier Roland : D’accord.

Christine Lewicki : C’est marrant, hein ?

Olivier Roland : Intéressant.

Christine Lewicki : Ah oui, c’est vraiment marrant parce que vous savez, on a tous dans notre famille, ou dans notre entourage un râleur ou une râleuse. Vous savez le cliché du râleur ou de la râleuse. Alors ça peut être notre père, ça peut être notre oncle, ça peut être un collègue du bureau ou une collègue du bureau. On a tous autour de nous l’exemple même du râleur. Et donc quand on voit « J’arrête de râler ! », on pense à cette personne d’abord. Et d’ailleurs en général, quand on voit le livre « J’arrête de râler ! », on pense toujours à quelqu’un d’autre.

Olivier Roland : Oui, ce n’est pas pour nous. D’ailleurs, moi, c’est vrai que je me suis dit : c’est pour ma copine. Ce n’est pas pour moi.

Christine Lewicki : Voilà. Je dis souvent et c’est quelque chose que j’ai entendu, ça ne vient pas de moi, je ne me souviens plus le nom de qui a dit ça : « la râlerie c’est comme la mauvaise haleine, ça se… »

Olivier Roland : On le voit chez les autres, ouais.

Christine Lewicki : Oui, on le voit chez les autres, mais pas chez soi.

Donc, oui, moi je pense que j’ai toujours été quelqu’un de très positif. J’ai toujours dit que la vie était belle. Depuis que je suis enfant, je dis que la vie est belle, donc j’ai toujours eu ce positivisme. Mais il n’empêche que dans mon quotidien, dans les petites choses banales de la vie, je souffrais et j’étais victime : que ce soit élever des enfants, les emails. Je n’étais pas malheureuse, j’avais une vie heureuse, mais j’étais victime de tout le côté ordinaire de ma vie. Et ça finalement, et bien ça prenait beaucoup de place. Et ça m’empêchait d’atteindre ce qu’on dit en anglais, comment dire en français, j’allais dire le bless.

Olivier Roland : L’état de bénédiction.

Christine Lewicki : Voilà, de béatitude ou de bénédiction. C’est marrant parce qu’en français, ça sonne très, très religieux, moins en anglais. Oui, ce sentiment de ahhhh ! D’ouverture à la vie, d’avoir envie de dévorer, d’absorber, de fêter, de célébrer, de saisir les opportunités, d’aimer, d’avancer, de générer des choses, de créer. Voilà, c’est ça ce que j’appelle le bless. Et quand on arrête les râleries, on arrive à ça. Donc, c’est ça que je vis maintenant. Je vis une espèce de flow.

Alors j’ai encore parfois mes habitudes, je vois mes croyances qui me disent : « ce flow, il ne peut pas durer tout le temps. Ce flow, il va bien s’arrêter un jour. Attention, ne fais pas d’erreurs ». Mais ce n’est pas une histoire d’erreur, c’est juste une histoire de rester ouverte à la vie, une histoire de choisir de ne pas être victime et d’avancer. Et là le flow, il est là. De toute façon, le flow, il est constamment là. Il était là avant, même quand je râlais. Simplement, je fermais la porte. Arrêter de râler, c’est ouvrir la porte à ce flow. Donc, ouvrir la porte de flux et…

Olivier Roland : Arrêter de râler, c’est ouvrir la porte au bonheur en fait.

Christine Lewicki : Oui, je ne sais pas. Je trouve que le bonheur est un mot qui est extrêmement utilisé, peut-être trop galvaudé.

Olivier Roland : D’accord. Tu préfères le « flow » à la place ?

Christine Lewicki : Oui, je préfère ouvrir la porte au flux de la vie, au flow de la vie, au…

Olivier Roland : Alors, tu parles vraiment du flow comme on entend d’habitude, c’est-à-dire, c’est l’état de concentration où tout coule de source, et on n’est pas distrait. On est beaucoup moins distrait par des pensées parasites et on ne fait qu’un avec la tâche que l’on fait.

Christine Lewicki : Oui, non, ce n’est pas forcément avec la tâche que l’on fait. On ne fait qu’un avec nous-mêmes d’abord. C’est surtout qu’on ne fait qu’un avec nous-mêmes. On se sent ancré, on se sent à sa place. On se sent ouvert à la vie, et non pas en résistance, en protection, en attaque. On se sent bien où on est. C’est surtout ça, moi, ce que j’appelle le flow. Après, ça s’applique forcément, si je suis dans cet état-là, au moment où je m’attaque à une tâche. Ben déjà si je suis dans cet état-là, je vais choisir mes tâches différemment. Si je suis dans cet état-là, je vais peut-être plus me concentrer sur des tâches qui me font du bien, des tâches qui m’amènent à utiliser ma zone de génie, ma brillance. Et donc là, on arrive vraiment à la définition du flow dont tu parlais tout à l’heure, qui est de se concentrer à faire les tâches dans lesquelles on est brillant, qui sont de l’ordre de notre zone de génie. Ça, c’est tout un sujet que je développe dans mon prochain livre « Wake up ».

Olivier Roland : Donc « Wake up », d’accord, qui va sortir dans pas longtemps, c’est ce que tu disais.

Christine Lewicki : Premier avril.

Olivier Roland : Premier avril 2014. Donc si vous écoutez cette interview, après, vous savez que c’est déjà disponible.

OK. Waouh ! Ben écoute, je pense qu’on a eu pas mal de choses. Et puis, alors en plus, non seulement tu as arrêté de râler pour ça, mais tu as créé un véritable mouvement. Comme je disais, ton livre s’est vendu à 100 000 exemplaires quand même. Ce qui est assez extraordinaire pour le marché français. C’est un véritable best-seller. Alors est-ce que tu as créé une communauté de gens qui ont comme objectif d’arrêter de râler ou qui vivent ça au quotidien aujourd’hui ?

Christine Lewicki : Alors, il y a différents éléments, oui. Donc il y a un blog jarretederaler.com dans lequel il y a une section qui s’appelle « ils l’ont fait » et il y a toute une conversation qui est en cours, sur laquelle je n’interviens pas. Ce sont des lecteurs qui discutent entre eux, qui échangent, des hommes, des femmes, sur leur challenge, sur où ils en sont, sur leur réussite. Ils font un peu ce travail de la même manière que moi, je faisais une vidéo tous les soirs où je racontais ce que j’avais appris dans ma journée, avec vraiment cette dynamique de curiosité. Eh ben eux, ils utilisent la plateforme du blog « J’arrête de râler » pour échanger là-dessus.

Et ensuite avec ma sœur Florence qui est une experte en parentalité, j’ai coécrit un livre qui s’appelle « J’arrête de râler sur mes enfants, et mon conjoint ». Et donc là, c’est vraiment un livre sur la famille parce qu’on s’est malheureusement rendu compte que très souvent, on se retrouvait à râler le plus sur les personnes qu’on aime le plus au monde, qui sont les membres de notre famille. Et donc, c’est pour ça qu’on a voulu écrire un livre sur la parentalité, c’est pour ça que je me suis fait accompagner par une experte en parentalité qui s’avère être ma sœur. Donc, écrire un livre sur la famille en famille, on a trouvé que c’était une bonne idée. On est toutes les deux, à nous deux, mamans de 7 enfants qui, à l’époque, avaient tous moins de 15 ans. Entre 6 et 15 ans quand on a écrit le livre.

Donc voilà, on a coécrit ce livre, et ce livre marche très bien. Les parents sont extrêmement intéressés par ce sujet d’apporter plus de plaisir, de bienveillance, de bien-être à la maison parce que notre famille, c’est tout. Notre famille, c’est ce qu’on aime le plus au final. Sur notre lit de mort, qu’est-ce qu’on dit ? On dit qu’on aurait voulu vivre de meilleurs temps avec notre famille. La famille c’est l’intégralité de notre vie, c’est le plus important au final. Même les gens qui se consacrent à leur carrière, moi je suis une entrepreneuse, je développe mes business, j’adore ce que je fais dans mon métier. Et au final quand même, malgré tout ça, c’est ma famille le plus important. Donc je ne le ferais pas au prix de sacrifier ma famille. Ma famille d’abord et après, je développe mon business.

Donc, on a écrit ce livre, il marche très bien. Et donc là, on a développé un réseau de formateurs. On forme des formateurs sur toute la France. On sélectionne des psychologues, des coachs, des conseillères conjugales et familiales, il y a des hommes et des femmes d’ailleurs, et qu’on place géographiquement sur toute la France. Et donc, on forme ces formateurs, ces coachs, ces psys à transmettre un atelier sur cinq modules. Donc ces cinq modules de deux heures et demie, c’est destiné aux parents, aux couples, aux femmes et aux hommes qui auront envie d’améliorer leur vie de famille, que ce soit leur relation de couple, leur relation avec leurs enfants, pour qu’ils puissent devenir le parent qu’ils ont vraiment envie d’être. Et très souvent, ce qui se passe c’est que les parents réalisent un jour qu’ils sont devenus le parent qu’ils n’avaient pas envie d’être. Voilà.

Ça, c’est cinq modules que nos formateurs proposent sur toute la France. Donc là, on a 9 formateurs en place. Et en juin, on va reformer une quinzaine de formateurs. On est aussi en train de s’étendre sur la Belgique et sur la Suisse. On a des personnes intéressées au Canada. Enfin, tous les pays francophones pour l’instant.

Olivier Roland : Génial ! Super ! Donc pour tous les gens intéressés, ils savent comment en tout cas te trouver sur Internet.

Christine Lewicki : Voilà, sur le blog « J’arrête de râler », il y a toutes les dates des ateliers.

Olivier Roland : Et bien voilà. Formidable. Écoute, merci. Je pense qu’on a eu un très bon aperçu déjà de pourquoi il faut arrêter de râler. Déjà, qu’est-ce que c’est râler ? Pourquoi arrêter de râler ? Comment arrêter de râler ? Et ton expérience qui est très intéressante. Est-ce que pour terminer cette interview tu peux donner un conseil simple pour le débutant là qui écoute cette interview et qui est tout motivé, qui est tout feu tout flamme pour qu’il démarre et qu’il s’accroche ?

Christine Lewicki : Le tout premier conseil que je pourrais donner tout feu tout flamme, c’est qu’arrêter de râler ne veut pas, absolument pas dire tout accepter. Et vraiment, il ne faut pas partir du principe qu’on met ses lunettes roses, je l’ai déjà dit, mais je le répète.

Olivier Roland : D’accord.

Christine Lewicki : Arrêter de râler, ça veut dire qu’on se lève le matin en se disant : « Quoi qu’il arrive, je ne serai victime de rien ni de personne ». Et ensuite, quand on se retrouve le matin devant une situation qui nous faisait partir au quart de tour la veille, et du coup la situation… Souvent les situations se reproduisent bizarrement, on reproduit les mêmes routines même si elles ne nous conviennent pas, on reproduit les mêmes choses et on retombe dans les mêmes pièges tous les matins ou tous les jours, de vraiment se dire : « Qu’est-ce que je peux faire différemment aujourd’hui ? » Et peut-être que cette chose que vous allez faire différemment aujourd’hui, peut-être qu’elle va marcher, peut-être qu’elle ne va pas marcher. On ne sait pas. Mais ce qui est important, c’est de se dire : « Si ça a marché, tant mieux, si ça n’a pas marché, maintenant je sais que ça, ça ne marche pas. Donc, qu’est-ce que je peux faire différemment demain ? » Et d’être constamment dans une démarche de progrès, de changement, de curiosité pour tirer les leçons parce qu’au final, c’est votre vie.

Moi, ça m’est égal que vous arrêtiez de râler ou pas. Je ne suis pas du tout en train de dire : « les râleurs nous cassent les oreilles, arrêtez de râler ! » Pas du tout. Moi, je suis en train de dire : « j’ai arrêté de râler et j’ai accédé à cet état de sérénité, de joie, de bien-être dans ma famille, dans ma vie. » Mais pour y arriver, il a fallu que je ne mette pas des freins. Il a fallu qu’à tout moment, j’accepte de constamment essayer des choses nouvelles. Faire un petit pas.

Olivier Roland : OK. Donc, petit pas par petit pas, et dans une démarche d’amélioration continue.

Christine Lewicki : Voilà.

Olivier Roland : Écoute, merci beaucoup, Christine, pour tout ça. Je pense que ça va beaucoup aider nos lecteurs. Donc pour tous ceux qui veulent aller plus loin, vous avez le livre « J’arrête de râler ! » et le blog aussi avec tous les ateliers dont on a parlé.

Donc, merci encore une fois, Christine, et à très bientôt donc pour de nouvelles aventures ! Au revoir !

Christine Lewicki : Merci ! Au revoir !

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Savourez

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Phrase-résumée de « Savourez, mangez et vivez en pleine conscience » : Quand la philosophie bouddhiste (représentée par Thich Nhat Hanh, moine) croise le chemin de l’alimentation (représentée par le Dr Lilian Cheung, nutritionniste) au carrefour de la pleine conscience, cela donne un ouvrage qui explique ce qu’il faut manger, mais surtout comment il faut manger.

Par Thich Nhat Hanh et le Dr Lilian Cheung, 2011, 356 pages.

Note : Cette chronique est une chronique invitée écrite par André Roberti du blog Le coach minceur.

Chronique et résumé de « Savourez, mangez et vivez en pleine conscience »

La pleine conscience est la pratique qui consiste à être pleinement présent à chaque instant et donc de vivre sa vie plus intensément. Le livre nous apprend à consommer en éveillant tous nos sens et nous propose une philosophie de vie qui s’applique aussi bien à la perte de poids qu’à notre façon d’aborder notre quotidien.

Première partie : Comment, selon les bouddhistes, on peut maîtriser son poids.

Chapitre 1 : Cessez de vous battre pour maîtriser votre poids.

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la pleine conscience livre, si la lecture est importante cest sans doute grâce au livre qui constitue la source dalimentation de lesprit

Travail. Comment trouver joie et sens à chaque heure de la journée

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Phrase-résumée de « Work. How to find joy and meaning in each hour of the day »: Au fil d’exemples concrets et de courtes méditations, le maître Zen Thich Nhat Hanh nous livre un condensé de son enseignement basé sur la respiration et la Pleine Conscience pour nous aider à rendre notre vie professionnelle plus sereine et épanouie.

Par Thich Nhat Hanh, Parallax Press, 2012, 116 p.

Titre original : Work. How to find joy and meaning in each hour of the day

 

Chronique et Résumé du livre « Work. How to find joy and meaning in each hour of the day »

 

Chapitre 1 : L’art de vivre et de travailler en pleine conscience

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quels sont les heures positives et négatives pour chaque jour

7 moyens d’être plus heureux

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Note : Cette chronique a été rédigée par Elisabeth Chervonaz-Humez

Heureux ! Ou plutôt, dans mon cas : Heureuse ! Oui ! Mille fois oui !

Mais je ne l’ai pas toujours été, ou plutôt, tout le monde l’est plus ou moins. Un jour ou l’autre. Et puis, sans savoir pourquoi, on ne l’est plus, ou on l’est moins. Ou bien même, parfois, on n’est plus du tout heureux, jamais, sauf parfois, comme par « accident ».

Il faudrait alors s’entendre sur ce que j’appellerai « être heureux » dans cette chronique. En effet, être heureux peut vouloir dire être chanceux, être une personne à qui la chance sourit. « Être heureux » peut aussi vouloir signifier être joyeux.
Ma définition serait plutôt une synthèse de ces différents sens : respirer le bonheur, être radieux, comblé.

Je ne souhaite pas ici vous infliger une méthode à appliquer, car elle serait vaine, certainement. Je me propose de vous faire partager les petites actions quotidiennes, qui modifient notre être et le rendent heureux, afin que vous puissiez vous aussi vous sentir bien, en pleine forme, en pleine possession de toutes vos capacités, prêts à réaliser ce que vous avez choisi de faire de votre vie.

Mais comment « être heureux » ? Cela ne se décrète pas. Comment faire pour briser la spirale de la monotonie, du ras-le-bol, de la tristesse, de l’atonie, du stress, de la colère, et même de la dépression ?

J’ai sélectionné pour vous 7 moyens d’être plus heureux, simples et concrets et que j’ai intégrés à ma vie depuis plus de 10 ans. Je ne vous promets pas de vivre dans la béatitude totale, mais juste de vous sentir mieux en les appliquant, et puis, au fil des jours, vous vous retournerez et vous prendrez la mesure du chemin que vous avez parcouru.

Platon disait « celui dont l’âme est heureuse ne ressent pas le poids des ans… », alors sautez directement dans ce bain de Jouvence totalement gratuit, faites le premier pas !

1. Souriez ! Respirez !

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L’intelligence émotionnelle

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Phrase-résumée de « L’intelligence émotionnelle » : Daniel Goleman souhaite relever le défi par cet ouvrage, de nous rendre maîtres de nous-mêmes, de faire de nos émotions des alliés et de ne plus être leurs esclaves ; soucieux de préserver notre santé, il montre comment les émotions négatives sont dangereuses, et comment nous pouvons modifier le cours de notre vie, en nous affranchissant du prévisible dû aux gênes, grâce à l’apprentissage dès le plus jeune âge d’autres comportements ; pour cela, certaines écoles expérimentales enseignent aux enfants les aptitudes psychologiques et sociales nécessaires dans la conduite de leur vie en stimulant l’intelligence émotionnelle… il nous appartient d’appliquer la méthode à nous-mêmes !

Par Daniel Goleman, 1999, 421 pages.

Note : Cette chronique a été rédigée par Elisabeth Chervonaz-Humez

Chronique et résumé de « L’intelligence émotionnelle » :

Le défi d’Aristote :

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Être heureux, ce n’est pas nécessairement confortable

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Phrase-résumée de « Être heureux, ce n’est pas nécessairement confortable » : Pour être heureux, il faut parfois se défaire de certaines croyances et de certains apprentissages qui nous limitent et nous empêchent d’exprimer qui nous sommes vraiment : ce travail de connaissance de soi et de transformation personnelle nous amènera vers le bonheur, mais il n’est pas toujours facile et il risque fortement de nous amener hors de notre zone de confort.

Par Thomas D’Ansembourg, 2004, 281 pages.

Note : Cette chronique est une chronique invitée écrite par Dominique Chayer du blog Choisir le Bonheur

Chronique et résumé de : « Être heureux, ce n’est pas nécessairement confortable »

Chapitre 1 : Illusion, réalité et pièges antibonheur

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Votre profil face au stress

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Phrase-résumée de « Votre profil face au stress, comment les neurosciences font du stress votre allié » : Conçu comme un outil d’auto-évaluation et d’auto-coaching, ce guide vous donne les clés pour débrancher votre propre « pompe à stress » : amateurs de développement personnel, foncez !

Par Patrick Collignon et Jean-Louis Prata, 2012, 118 pages.

Note : Cette chronique est une chronique invitée écrite par Florence Coll du blog No Stress au Travail

Chronique et résumé de : « Votre profil face au stress, comment les neurosciences font du stress votre allié »

Tout commence par un questionnaire à remplir en ligne…

À l’achat du livre, le lecteur est orienté vers un site sur lequel il répond à une série de questions. À la fois succinct et bien structuré, ce questionnaire se remplit facilement et en peu de temps. Quelques minutes après l’avoir rempli, il en reçoit les résultats sous forme de camembert et tableaux. Après l’avoir imprimé, le lecteur n’a plus qu’à se laisser guider à travers les profils présentés et les explications données dans le livre grâce auxquels son profil s’éclaire petit à petit.

Grâce au questionnaire et au profilage établi, libre au lecteur de lire l’ensemble ou d’aller à l’essentiel de ce qui le concerne en fonction des résultats de son propre profil de stress.

Puis, c’est parti pour explorer les mécanismes du stress… guidé par deux experts des neurosciences

Jean Louis Prata, ancien Directeur des Ressources Humaines d’entreprise, dirige aujourd’hui le pôle Recherche et Développement de l’Institut of Neurocognitivism,  association internationale de formation à l’Approche Neurocognitive et Comportementale. Patrick Collignon quant à lui est expert en vulgarisation et développement des compétences individuelles et chef de projet Recherche et Développement à l’ l’Institut of Neurocognitivism.
L’Approche scientifique Neurocognitive et Comportementale : Kesako ?

C’est une approche psychologique apparue dans les années 90 qui étudie le lien entre le cerveau et les comportements des individus.
Elle est inspirée des travaux d’Henri Laborit, célèbre scientifique spécialiste du comportement humain en savoir plus sur lui. Elle s’appuie sur des apports multidisciplinaires et propose ainsi un modèle déclinable dans différents domaines : management, formation, développement personnel, gestion des ressources humaines, etc.

Ce qui explique d’ailleurs que ce livre s’adresse à tout le monde : aux professionnels de l’accompagnement, aux formateurs. Il précise les concepts scientifiques sur lesquels reposent aujourd’hui les connaissances en matière de stress. Pour tout un chacun, il facilite la compréhension d’un mécanisme complexe. Chacun pourra s’y reconnaître, qu’il s’agisse de sa vie personnelle ou professionnelle.

Voilà pour vos coachs…, et pour la suite ?

Chaque chapitre aborde un élément du mécanisme « stress » et apporte des explications fondées sur les dernières recherches scientifiques.

Le principe clé : Le stress au fond, c’est une erreur de raisonnement…
En une phrase, les auteurs résument simplement ce mécanisme au fond assez complexe : « Le stress est au mental ce que la douleur est au physique : un indicateur de dysfonctionnement. Il apparaît dans les moments où en définitive vous ne réagissez pas comme vous le devriez. C’est l’indicateur que vous commettez une erreur de raisonnement, au niveau de l’attitude ou du comportement, qu’il y a sans doute d’autres manières d’aborder la situation et de la gérer. »

C’est là en fait toute la démonstration de cet ouvrage, qui vous permettra d’identifier vos propres indicateurs à partir des cadrans du camembert restitués par votre questionnaire. Le cadran rouge est l’indicateur de « votre modalité de stress », il vous renseigne sur votre façon de vous comporter lorsque vous êtes soumis au stress. Le cadran vert (l’indicateur des « états d’esprit ») permet de comprendre l’erreur de raisonnement que vous faites. Enfin, pour aborder autrement les situations qui peuvent vous stresser dans vos relations ou vos façons de gérer vos projets, vous vous réfèrerez à l’indicateur des « situations gâchettes » (cadran orange) et l’indicateur de « la gestion des ambitions » (cadran bleu).

Chapitre 1 : Comment entrer dans ce livre ?

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votre profil face au stress

Comment dominer le stress et les soucis

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Phrase-résumée de « Comment dominer le stress et les soucis  » : L’ouvrage de Carnégie constitue une collection de recettes éprouvées et racontées d’une façon captivante : appuyé sur le vécu de personnes illustres ou inconnues, ce livre me marqua à tout jamais, au point que, à l’âge de quatorze ans, j’en fis un résumé que je portais toujours sur moi…

Par Dale Canergie, 1944 (première édition), 1993 (édition la plus récente), 340 pages. Titre original : How to Stop Worrying and Start Living

Note Cette chronique est une chronique invitée écrite par Dominique Biot du blog : Argent, travail et réussite avec les livres numériques

Chronique et résumé de « Comment dominer le stress et les soucis  »

En 1944 paraît pour la première fois " How to Stop Worrying and Start Living" ou "Triomphez de vos soucis, Vivez que diable !" Ce livre a été réédité en 1948, 49, 50, 66, 68, 72, etc…,  puis sous le nom de "Comment dominer votre stress" à partir des années 2000. En fait, "Triomphez de vos soucis" peut se comparer à son petit frère plus célèbre intitulé "Comment se faire des amis" qui, à mon avis, résume "Triomphez de vos soucis", ou plus précisément le complète.

L’auteur commence par une introduction émouvante Comment et pourquoi j’ai écrit ce livre, où il nous explique les circonstances favorisant la sortie de sa déprime en aidant les autres : une sorte de thérapie concrète expérimentée d’abord sur lui-même, ensuite en l’enseignant à ses élèves. Il compose neuf parties, chacune comprenant trois à six sections très fournies, très vivantes. Des personnages célèbres sont cités avec leur témoignage extraordinaire…

PREMIÈRE PARTIE

MESURES ÉLÉMENTAIRES CONTRE LES TOURMENTS

• Divisez votre vie en compartiments étanches

Qui, à votre avis, a bien pu écrire ces vers :

" Heureux l’homme, bien plus que les autres, qui peut dire que cette journée lui appartient ; qui, sûr de lui dans son for intérieur, s’exclame : Que m’importe demain, même si je dois mourir, puisque j’ai vécu aujourd’hui "

On croirait lire une poésie moderne, n’est-ce pas ? Et pourtant ces lignes furent écrites par Horace, le grand poète romain. Un des traits les plus communs de la nature humaine est notre tendance à repousser la réalité. Héraclite, le philosophe grec, enseignait à ses disciples que le même homme ne peut se baigner deux fois dans la même rivière. Sans cesse, nous ne goûtons pas réellement le présent en restant soit dans le passé, soit dans l’avenir… Carpe Diem, jouissons de la journée, enseignait-on à Rome.

En résumé, si vous tenez à mener une existence sereine, refermez bien les lourdes portes du passé et de l’avenir. Vivez dans des compartiments étanches où le présent prendra toute sa part !

• Une formule magique pour dissiper vos appréhensions

Aimeriez-vous connaître une méthode rapide pour remédier à une situation angoissante ? Une technique que vous pourriez mettre en œuvre maintenant, avant d’avoir achevé la lecture de cet article ? Oui ? Alors laissez-moi vous exposer ce que préconisait Willis Carrier, ingénieur à Buffalo, je le cite :

Lorsqu’une situation vous préoccupe, appliquez la formule magique de Willis Carrier, en passant par les trois étapes suivantes :

• Déterminez de sang-froid les conséquences les plus graves que vous risquez de subir

• Préparez-vous à accepter le cas échéant l’irrémédiable.

• Ensuite, efforcez-vous calmement d’atténuer ces conséquences extrêmes.

C’est ainsi qu’il se sortit d’affaire, et beaucoup d’autres comme lui ayant compris que seule une vision objective et méthodique des évènements permettait de les surmonter…

• Du mal que les soucis peuvent vous faire

Il y a quelques mois, j’accompagnais un de mes amis chez un spécialiste de la Thyroïde à Philadelphie afin qu’il se fasse examiner. Et devinez ce qu’il y avait d’écrit sur une énorme affiche dans la salle d’attente ? Le voici, je l’ai recopié pour vous :

" Les facteurs les plus efficaces d’une détente complète sont : le sommeil, la musique et la gaieté. Apprenez à dormir profondément, à aimer la bonne musique, à voir le côté drôle de la vie. Vous retrouverez, vous garderez la santé et le bonheur. "

Comme l’écrivait le docteur Alexis Carrel : " Les hommes d’affaires qui ne savent combattre leurs soucis meurent jeunes "

DEUXIÈME PARTIE

ANALYSE SYSTÉMATIQUE DU TOURMENT

• Comment analyser et résoudre un problème angoissant.

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Le Zen et l’art de tomber amoureux

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Phrase-résumée de “le zen et l’art de tomber amoureux”: Nous sommes naturellement amoureux, mais cet état est masqué par les souffrances, qui nous empêchent de vivre dans l’instant présent. Grâce à l’enseignement du zen, ce livre nous apprend à retrouver le chemin de l’amour en nous et ainsi améliorer nos relations au quotidien.

Par Brenda Shoshanna et Michelle Lecoeur (traduction), 2004, 253 pages. Titre original: Zen and the Art of falling in love.

Note: cette chronique est une chronique invitée écrite par Marina du blog Heureuse en amour, un blog pour trouver l’amour…et le garder!

Chronique et résumé de “Le Zen et l’art de tomber amoureux” :

PREMIERE PARTIE: SE LANCER

Chapitre 1. Ôter ses chaussures: devenir disponible.

La première chose qu’on demande à l’étudiant qui rentre au zendo (centre d’enseignement du zen) est de retirer ses chaussures tout en portant attention à ce geste. Ensuite, il doit marcher pieds nus en étant attentif à ses pieds au contact du sol. Retirer ses chaussures permet d’entrer dans le zendo en abandonnant ses barrières du monde extérieur.

Les pieds sont importants car ils symbolisent l’équilibre avec lequel nous marchons et par extension la manière dont nous avançons dans notre vie sentimentale. C’est pourquoi il est important de faire attention à sa démarche: est-elle sûre ou hésitante, sommes-nous pressés ou avons-nous du mal à avancer?

Mettre en pratique le chapitre 1.

1. Ôtez vos chaussures.

Établissez une relation avec vos chaussures:

• Ôtez-les en étant conscient de vos gestes.
• Rangez-les de manière ordonnée, prenez-en soin.
• Soyez attentifs à vos pieds quand vous remettez les chaussures.

2. Prenez le temps de remarquer.

• Prenez conscience de ce qu’il est nécessaire de faire chez vous ou autour de vous. (payer une facture, ranger, etc.)
• Observez votre attitude face à ces choses à faire.

3. Examinez vos relations passées.

• Examinez vos relations passées de manière objective, sans rejeter la faute sur quelqu’un.
• Faites un bilan écrit de ces relations.
• Observez la place ou l’influence que peut avoir votre passé amoureux sur votre vie actuelle.

4. Celui qui est à côté de vous maintenant.

• Observez la personne qui se trouve à côté de vous en ce moment.
• Notez votre attitude face à cette personne, si vous la repoussez arrêtez de le faire.
• Acceptez cette personne telle qu’elle est.
• Profitez de l’instant présent avec cette personne.
• Recommencez cet exercice avec une autre personne le lendemain.

Chapitre 2. S’asseoir sur le coussin: à la rencontre de soi-même.

Une des pratiques les plus importantes de l’enseignement zen est la méditation: on s’assoit en lotus sur un coussin sans bouger. Pendant ce temps, on fait attention à sa respiration mais aussi à tout ce qui se passe en nous et autour de nous. Cela nous aide à nous libérer de nos attachements et à nous satisfaire de ce que l’on est dans l’instant présent. Nous sommes centrés sur nous-mêmes et nous privilégions l’être à l’avoir. Comme nous ne pouvons plus échapper à nous même, c’est pendant cette activité que nous prenons enfin conscience de nos pensées et de notre dialogue intérieur. Et cela nous permet de faire connaissance avec nous-mêmes.

Méditer est utile à notre vie amoureuse, car quand nous sommes capables d’aller à la rencontre de soi-même nous sommes plus à même d’aller à la rencontre des autres et d’être à leur écoute. De plus, nous nous connaissons mieux donc nous nous montrons aux autres tels que nous sommes, sans jouer des rôles.

Mettre en pratique le chapitre 2.

1. S’asseoir.

• Mettez un coussin au sol et asseyez-vous dos droit et jambes croisées.
• Suivez votre respiration en comptant jusqu’à 10.
• Continuez cet exercice autant de temps que vous le voulez.
• Recommencez cet exercice tous les jours, une fois en journée et une fois le soir si vous le pouvez.

2. Schémas répétitifs.

• Prenez conscience des schémas qui se répètent dans votre vie (relations, évènements).
• Observez sans vous juger votre réaction qui est toujours la même face à ces évènements
• Observez un(e) ami(e) pris dans le même piège que vous: que ressentez-vous à son égard?

3. Relations répétitives.

• Remarquez les relations répétitives dans lesquelles vous vous trouvez.
• Observez votre comportement habituel et décidez cette fois de réagir différemment.

4. Qui est assis là?

• Arrêtez-vous quelques fois dans la journée pour observer qui vous êtes: votre nature profonde.
• Prenez conscience des rôles que vous jouez dans vos relations.
• Soyez attentif à la différence qu’il y a entre les rôles que vous jouez et qui vous êtes vraiment.
• Prenez conscience des rôles que vous attendez que les autres jouent dans vos relations.
• Aimez-vous les autres pour le rôle qu’ils jouent ou pour ce qu’ils sont vraiment?

5. Saluer nos efforts.

• Reconnaissez les efforts que vous avez accomplis aujourd’hui, même s’ils sont infimes.
• Reconnaissez les efforts accomplis par les autres.
• C’est ainsi que vous reconnaîtrez votre vraie nature et celle des autres.

3. Ne rien faire: lâcher le contrôle.

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La communication non violente : Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs)

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Introduction à la communication non violente

Phrase résumé de “Les mots sont des fenêtres, Introduction à la communication non violente” :

(…)"Nous ne pouvons changer le monde que si nous changeons nous même, et cela commence par notre langage et notre façon de communiquer. Je recommande vivement la lecture de ce livre et l’application des principes de la Communication Non-Violente dont il traite. Il s’agit d’un premier pas important vers une nouvelle façon de communiquer et vers la création d’un monde de compassion."

Arun GANDHI, petit-fils de Mahatma GANDHI, dans la préface du livre.

De Marshall B. Rosenberg, 2004 (2ème édition), 1999 pour la 1ère édition, 259 pages

Note: Cette chronique est une chronique invitée écrite par Sébastien, du blog Vers une Vie Sereine, dans lequel il partage son expérience d’ancien stressé et vous aide à mener une vie plus confiante et plus sereine.

Chronique et résumé de “Les mots sont des fenêtres, Introduction à la communication non violente” :

“Les mots sont des fenêtres” est une introduction à la communication empathique, la communication du coeur. Marshall Rosenberg présente dans ce livre le processus qui nous permet de communiquer plus sereinement avec les autres comme avec nous-mêmes.

Il est divisé en deux grandes parties: S’exprimer avec sincérité et écouter avec empathie.

PARTIE 1 – S’EXPRIMER AVEC SINCÉRITÉ

Chapitre 1: L’élan du coeur: aux sources de la Communication NonViolente

Selon l’auteur, la communication non violente (abrégé en CNV), est un moyen de communiquer qui favorise un échange authentique.

Apprendre à diriger son attention

Pour appliquer ce mode de communication, nous devons être plus attentifs aux mots que nous utilisons, ainsi qu’à ce que dit notre interlocuteur. Avec la CNV, nous apprenons à exprimer nos besoins profonds et à entendre ceux des autres.

La démarche de la CNV

La CNV possède 4 composantes:

• Une observation
• Un sentiment
• Un besoin
• Une demande

Dans un premier temps, j’observe une situation. Ensuite, je prends en compte les sentiments qu’éveille cette situation. Puis, je regarde quels sont les besoins qui sont liés à ces sentiments. Et enfin, je regarde ce que je pourrais demander concrètement pour satisfaire ces besoins.

Par exemple, la mère d’un adolescent pourrait dire à son fils: "Quand je vois tes affaires trainer dans le salon (observation), cela me met de mauvaise humeur (sentiment) car j’ai besoin de plus d’ordre dans les pièces que nous partageons (besoin). Pourrais-tu les ranger? (demande)"

La CNV au quotidien

Ce mode de communication nous permet de devenir de plus en plus bienveillants, authentiques, et empathiques avec les autres. Il peut donc être utilisé dans toutes interactions de la vie quotidienne: en couple, avec ses enfants, au travail… La CNV se révèle être un moyen très efficace pour gérer les conflits, et permet aussi de mieux cerner ses propres besoins.

Chapitre 2: Quand la communication entrave la bienveillance

L’auteur indique qu’au cours du temps, nous avons 4 types de langage aliénant, qui sont des obstacles à la bienveillance:

• Les jugements moralisateurs: émettre des jugements moralisateurs sur les gens dont les actes ne correspondent pas à nos valeurs.

Exemple: "il est fainéant" "elle est paresseuse"

• Faire des comparaisons est le deuxième obstacle. En effet, se comparer aux autres est une forme de jugement, et peut entraver la bienveillance envers soi-même comme envers les autres.
• Une troisième entrave à la bienveillance est selon l’auteur de refuser ses responsabilités. Cela empêche l’individu de prendre pleinement conscience qu’il est responsable de ses pensées, de ses sentiments et de ses actes. L’expression "il faut", très souvent utilisée en est un bon exemple.
• Enfin, communiquer ses désirs sous forme d’exigence est une entrave à la bienveillance. Le destinataire ressentira la menace d’une punition ou d’un reproche s’il ne répond pas favorablement à la demande.

Chapitre 3: Observer sans évaluer

La première composante de la CNV consiste à bien distinguer observation et évaluation. Si nous mélangeons les deux, notre interlocuteur risque d’entendre une critique, et donc de se fermer.

• Une observation serait " Jean est arrivé 2 fois en retard cette semaine"
• Une évaluation serait "Jean n’est vraiment pas quelqu’un de ponctuel"

Chapitre 4: Identifier et exprimer les sentiments

Identifier et exprimer ses sentiments correspond à la deuxième étape du processus.

Malheureusement, beaucoup d’entre nous ont appris à fonctionner avec notre tête plutôt qu’avec notre cœur. Nous devons donc réapprendre le langage du coeur.

Distinguer les sentiments des interprétations mentales

L’auteur insiste sur l’importance de différencier les sentiments des interprétations mentales. On emploie souvent les mots "sentir" et "sentiment", non pas pour exprimer un sentiment mais plutôt une pensée:

• "J’ai le sentiment d’être un raté" est une interprétation mentale
• "Je sens que ça ne sert à rien" est une interprétation mentale

Tandis que

"Je me sens triste" exprime un sentiment de même que "je suis impatient de commencer"

Un vocabulaire des sentiments

Il est parfois nécessaire de développer un vocabulaire des sentiments afin de pouvoir exprimer ses sentiments et émotions clairement. Cela permettra ainsi d’établir plus facilement un lien sincère avec les autres.

Chapitre 5: Assumer la responsabilité de ses sentiments

Assumer la responsabilité de ses sentiments et découvrir les besoins qui en sont à l’origine est la 3e étape de la Communication Non-violente.

Face à un message négatif, l’auteur identifie 4 façons de réagir:

• se sentir fautif
• rejeter la faute sur l’autre
• percevoir nos sentiments et besoins
• chercher à percevoir les sentiments et besoins de l’autre

Voyons par un exemple les différents cas de figure et leurs conséquences:

Marie, à son mari Douglas "Tu as oublié d’aller m’acheter du beurre!! Je te l’avais pourtant demandé hier soir!"

Voici les 4 façons dont Jean pourrait répondre:

– "oui tu as raison, je suis vraiment tête en l’air"

Il se sent fautif. Les sentiments associés seront de la dévalorisation, culpabilité et déprime.

– "Tu n’avais qu’à me le rappeler ce matin ou m’envoyer un message pour m’y faire penser!!". Il rejette la faute sur sa femme. Cela augmente le sentiment de colère.

– "Quand tu t’exprimes de cette façon, je ne me sens pas respecté, parce que j’ai besoin que tu acceptes que je puisse oublier." Ici, il prend conscience de son sentiment et exprime le besoin associé.

– "Te sens-tu en colère parce que tu as l’impression que je ne t’ai pas écouté et que tu as besoin de considération ?" Jean prend en compte le sentiment de sa femme et tente d’exprimer le besoin associé.

Les 2 dernières façons sont les bonnes façons d’utiliser la Communication Non-Violente et permettront un échange sincère fondé sur une compréhension mutuelle. Exprimer ses besoins et sentiments de la sorte n’est pas facile, surtout dans notre société actuelle, où être pudique est de rigueur. Seulement c’est la façon la plus efficace pour communiquer sereinement, dans un échange vrai et respectueux de l’autre.

Chapitre 6: Demander ce qui contribuerait à notre bien-être

Formuler une demande est la 4e et dernière étape du processus. L’auteur nous recommande de respecter quelques critères:

Utiliser un langage positif

Tout d’abord, il conseille d’utiliser un langage d’action positif, car un message négatif oblige notre interlocuteur à deviner ce que l’on veut vraiment.

Effectuer une demande claire

Pour que la demande soit claire, il faut en formuler une de façon sincère, concise et précise. Plus nous effectuons une demander précise, plus nous avons de chances de l’obtenir.

Faire reformuler la demande

Afin d’éviter les incompréhensions, nous devons parfois nous assurer que la demande a bien été comprise (en faisant reformuler par exemple).

Demande et exigence

Enfin, il est très important que l’interlocuteur ne ressente pas la demande comme une exigence. Pour qu’une demande soit une demande et non une exigence, votre interlocuteur doit pouvoir répondre négativement sans craindre des reproches.

PARTIE 2 – L’ÉCOUTE EMPATHIQUE

L’empathie est une façon de comprendre avec respect ce que les autres vivent.

Chapitre 7: Recevoir avec empathie

L’auteur nous dit que pour écouter avec empathie, nous ne devons pas écouter avec notre tête, mais avec tout notre être. Nous devons "nous oublier" pour écouter l’autre. Or nous avons tendance à donner des conseils, à réconforter ou à donner notre avis, alors que la personne désire simplement être entendue.

Écouter les sentiments et les besoins

En Communication Non-Violente, recevoir avec empathie consiste à écouter simplement l’autre: son observation, ses sentiments, ses besoins et enfin sa demande.

Paraphraser

Nous pouvons paraphraser ses paroles pour lui dire ce que nous avons compris. Notre interlocuteur pourra ainsi confirmer, ou rectifier le message si ce n’est pas entièrement compris. L’auteur insiste sur l’importance du ton utilisé: notre interlocuteur doit sentir que nous cherchons uniquement à le comprendre, et non que nous affirmons avoir compris.

Maintenir l’empathie

L’objectif est de maintenir l’empathie jusqu’à ce que l’on ait pleinement entendu ce que l’autre avait à dire. Nous devons aller au bout de l’écoute, et continuer à reformuler jusqu’à ce que la personne en face se sente complètement entendue. C’est seulement après une compréhension complète que nous chercherons à donner un conseil, un avis ou chercher des solutions si besoin.

La douleur, obstacle à l’empathie

"Nous ne pouvons donner à quelqu’un ce dont nous manquons nous-mêmes".

Avant de pouvoir donner de l’empathie aux autres, nous devons s’en être au préalable donné à soi-même. Nous pouvons (et devons) donner à nous-mêmes cette même qualité d’écoute et ainsi mieux cerner nos propres besoins avant de s’occuper de ceux des autres.

Chapitre 8: Le pouvoir de l’empathie

Développer notre capacité à être empathique nous donne accès à de nouvelles ressources. Selon l’auteur, utiliser l’empathie nous permet de demeurer à la fois sincère et vulnérable, ce qui créé un véritable lien avec son interlocuteur. Cela permet parfois de guérir des souffrances en abattant certaines barrières psychologiques. L’empathie peut à elle seule désamorcer un danger, et un risque de violence. Elle nous permet d’accepter un refus sans y voir un rejet, de redonner vie à une conversation et même parfois de comprendre ce qui n’est pas dit par des mots.

Chapitre 9: Relions-nous à nous-mêmes avec bienveillance

C’est surement dans notre relation avec nous-mêmes que la CNV joue son rôle le plus important. Il est difficile d’être bienveillant avec les autres si l’on est violent et moralisateur envers soi-même.

Le deuil en CNV

Quand on se surprend en train de se faire des reproches, l’auteur nous conseille de nous arrêter et de nous demander: "Quel est le besoin insatisfait qui s’exprime au travers de ce jugement moral?" cela correspond au deuil en CNV: on se relie aux besoins insatisfaits et aux sentiments associés. On évalue de quelle façon le comportement que l’on regrette est allé à l’encontre de notre besoin, et on accueille le sentiment qui émerge de cette prise de conscience.

Nous pardonner

Suite à ce deuil, nous nous pardonnons en donnant de l’empathie à la partie de soi qui a agi dans le passé. Pour se pardonner, on repère le besoin qui a conduit à notre comportement dans le passé, et on créé ce lien empathique, sans jugement.

Ne faisons rien si ce n’est par jeu!

Dans cette partie du livre, l’auteur insiste pour que nos actions soient animées par un désir de vie plutôt que par la peur, la honte ou l’obligation. Il donne pour exemple toutes les phrases que nous commençons par "je dois", "il faut".

Traduire "je dois" en "je choisis"

Une solution qu’il nous propose est de traduire les "je dois" en "je choisis". De cette façon, nous devenons entièrement responsables de nos actes. Il va encore plus loin et nous propose de reprendre tout ce que "l’on doit faire", tout ce que l’on s’oblige à faire sans joie et d’en faire des phrases avec la formule:

"Je choisis de…. parce que je veux…."

De cette manière, nous nous rendons compte de ce qui motive nos actions. Nous devenons de plus en plus en phase avec nos besoins, nous permettant ainsi de mieux cerner nos valeurs et d’être plus intègre envers nous-mêmes.

Chapitre 10: Exprimer pleinement la colère

En entendant parler de Communication "Non Violente", on aurait tendance à croire que la colère n’a pas sa place dans ce processus. Cela est inexact. L’auteur nous encourage à exprimer pleinement notre colère.

Ne pas confondre la cause et le facteur déclenchant

La première étape pour exprimer pleinement sa colère est d’en prendre l’entière responsabilité. L’autre peut être un facteur déclencheur mais n’est en aucun cas responsable de nos émotions. Nous devons porter notre entière attention sur nos sentiments et nos besoins. L’auteur souligne que nous avons beaucoup plus de chances d’obtenir ce que nous voulons en exprimant nos besoins qu’en jugeant, critiquant ou punissant l’autre.

Exprimer la colère en 4 temps

L’auteur compte 4 temps nécessaires à l’expression saine de la colère:

• Faire une pause, et respirer profondément
• Identifier les jugements qui nous viennent à l’esprit
• Prendre conscience de nos besoins
• Exprimer nos sentiments et nos besoins inassouvis

Prendre son temps

Pour apprendre et appliquer correctement le processus de la CNV, l’essentiel est de prendre son temps. Nous devons rompre avec nos conditionnements. Juger et critiquer est vraiment ancré dans nos habitudes. Selon l’auteur, l’apprentissage de ce processus est long, de même que sa mise en application.

Chapitre 11: L’usage de la force dans un but de protection

Lorsque le recours à la force est inévitable

Très rarement, il est néanmoins impossible de communiquer, dans le cas d’un danger imminent par exemple. L’usage de la force sera peut-être inévitable et devra être utilisé dans un souci de protection.

L’usage répressif de la force et la punition

Selon l’auteur, l’usage répressif de la force et de la punition n’est pas efficace. L’usage de la force génère de la résistance au comportement que l’on cherche à susciter. Quant à la punition, elle diminue la sincérité des rapports et fait se diriger l’attention vers ce qui arrivera si l’on agit mal, et non sur l’acte en soi. Par exemple, un employé qui aura peur des sanctions fera son travail, mais sans aucune envie ni aucun enthousiasme. Sur le long terme, il sera moins productif et les relations avec son employeur ne seront pas saines…

Chapitre 12: Se libérer et accompagner les autres

S’affranchir des anciens conditionnements

La CNV favorise une nouvelle relation à nous-mêmes. Nous devons néanmoins commencer par nous affranchir des anciens conditionnements. De nos jours, montrer sa sensibilité est considéré comme un signe de faiblesse, et exprimer ses besoins comme de l’égoïsme. Nous pouvons mettre un terme à ce conditionnement culturel, et exprimer nos besoins et sentiments de façon plus systématique.

Résoudre les conflits intérieurs

Utiliser le processus de CNV envers soi-même permet de mieux identifier et prendre en compte ses propres besoins et sentiments. Cela aura parfois pour effet de résoudre les conflits intérieurs, éviter les dépressions. Utiliser l’empathie envers soi-même nous permettra de mener une existence plus sereine.

Chapitre 13: Exprimer sa reconnaissance

Selon l’auteur, les compliments prennent souvent la forme de jugements, même s’ils sont positifs. Ils sont parfois même utilisés pour influencer le comportement d’autrui.

En CNV, le processus de remerciement se divise en 3 étapes:

• Citer l’action qui a contribué à notre bien-être
• Le besoin qui a été satisfait
• Le sentiment positif né de cette satisfaction

Exemple : "Sébastien, lorsque tu as publié cet article sur la CNV, je me suis senti plein d’espoir. Je cherchais un moyen de communiquer avec mon fils et cet article m’a donné l’orientation que je cherchais" 🙂

Conclusion de Sébastien du blog Vers une vie sereine

La CNV est un outil extraordinaire, à mettre entre toutes les mains. Ce mode de communication permet non seulement de communiquer de manière plus sincère avec les autres mais aussi de mieux s’écouter et se connaitre soi-même.

Jusqu’à l’âge de 20 ans, j’ai refusé d’écouter mes besoins et de communiquer mes sentiments. J’ai tout accumulé à l’intérieur… Et puis un jour tout a explosé et je n’ai plus eu d’autres choix que de prendre en compte ces besoins.

J’ai découvert ce livre à ce moment précis et il a changé ma vie. Il m’a permis d’être plus sincère avec les autres en exprimant mes besoins et en en prenant l’entière responsabilité. A l’inverse, j’ai pris conscience que je n’étais pas responsable des besoins et sentiments des autres. Grâce à la CNV, j’ai appris comment être empathique sans pour autant prendre tous les malheurs du monde pour moi. J’ai appris comment aider quelqu’un simplement en l’écoutant et sans prendre la responsabilité de leurs besoins et sentiments.

La CNV m’a aussi (et surtout) appris à être serein avec moi-même. Grâce à ce livre, j’ai appris à arrêter de m’auto évaluer, me juger, me critiquer et j’ai petit à petit été en paix avec moi-même. En identifiant le besoin se cachant derrière chacune de ces pensées, j’ai petit à petit été plus conscient de mes besoins et de mes valeurs, et je sais maintenant ce qui est important pour moi.

Le processus nécessite un apprentissage et beaucoup de pratique. Mais les retours en terme de développement personnel sont grands. Pour moi cela a été bien au-delà puisque cette méthode m’a permis d’être en paix avec moi-même et de mieux gérer mes émotions. La CNV a par exemple considérablement diminué ma colère envers les autres et envers moi-même. L’empathie que je porte envers moi-même et envers les autres est aujourd’hui beaucoup plus importante, et c’est grâce à ce livre. Je suis beaucoup plus serein, et ce livre y a contribué grandement.

Points forts:

• Le livre propose des exercices en fin de chapitre
• L’auteur expose de nombreux cas pratiques provenant de sa longue expérience
• Le langage utilisé tout au long du livre est simple et s’adresse à tout le monde
• La CNV est une nouvelle façon de communiquer, créant des liens plus sincères
• Elle permet de résoudre ses propres conflits et de mieux cerner ses besoins

Points faibles:

• Un processus assez complexe, qui nécessite d’être appris puis appliqué
• Demande un certain temps avant d’être maîtrisé

La note de Sébastien du blog Vers une vie sereine

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Vidéo : l'Abondance est notre futur

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Voici une excellente vidéo du TED que j’attends depuis longtemps de pouvoir publier sur ce blog, intitulée "l’abondance est notre futur". Comme vous le verrez, son contenu va vraiment à l’encontre de ce que nous disent les médias à longueur de journée, puisque Peter Diamandis, le présentateur, entrepreneur, philanthrope et auteur du livre “Abundance: The Future Is Better Than You Think” (“Abondance : le futur est plus prometteur que ce vous croyez”) nous montre que l’optimisme vis-à-vis de notre présent et de notre futur est une option raisonnable et censée, et fait une critique féroce du rôle des médias au passage. Une courte vidéo qui vaut son pesant d’or !

 

(Si vous êtes sur iPad/iPhone et ne voyez pas cette vidéo, cliquez ici)

J’espère que cette vidéo vous aura convaincu qu’un optimisme raisonné et concret peut exister à propos de notre futur, ou du moins qu’elle vous aura suffisamment intrigué pour vous donner envie d’en savoir plus. Si elle vous a plu, partagez-la pour faire souffler un vent d’optimisme sur notre nation et notre monde, j’en ai plus qu’assez du pessimisme et du catastrophisme véhiculés par les médias qui empoisonnent nos cerveaux, et peut-être en avez-vous assez aussi.

« La meilleure façon de prédire l’avenir est de le créer vous-mêmes »

Pour aller plus loin :

• Page Wikipédia de Peter Diamandis
• Fold It, le jeu de repliement de protéines dont parle Peter dans sa vidéo (article wikipédia)
• Article en français sur la nouvelle société de Peter Diamandis, “Planetary Resources Inc.” dont le but est de préparer l’exploitation minière des astéroïdes. Un exemple des entreprises dans lesquelles se lancent les entrepreneurs audacieux d’aujourd’hui et les techno-philantropistes et qui peuvent apporter d’énormes bénéfices à tous dans un avenir proche.
• Le livre de Peter Diamandis qui va beaucoup plus loin que cette vidéo : Abundance: The Future Is Better Than You Think (en anglais uniquement pour le moment. Si vous êtes un éditeur français, envisagez de le faire traduire, vous contribuerez à faire souffler un vent d’optimisme sur la société française et vous aurez mon soutien complet – avec mes listes de plus de 50 000 personnes – pour sa promotion)
• Choisissez une chanson que vous adorez, mettez-la à fond et partagez cette vidéo ! Merci !

Et merci à Hugo Wagner pour la traduction en français que j’attendais depuis deux mois !

Préface à “L’art d’aller à l’essentiel”

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Les Editions Leduc m’ont fait le plaisir de me demander d’écrire la préface de la nouvelle édition du livre “L’art d’aller à l’essentiel” de Léo Babauta, en tant que traducteur de ses articles sur Habitudes Zen, et aussi parce je crois qu’ils m’aiment bien 🙂 .

Cela fait presque 4 ans que je traduis les articles de Léo sur Habitudes Zen (au grès de mes envies), et j’adore son style simple, efficace et apaisant qui va droit à l’essentiel. Pour marquer la sortie de cette nouvelle édition, je vous livre en exclusivité mondiale (n’ayons pas peur des mots) ma préface sur la simplicité, le minimalisme, et les dangers du choix incroyable que nous offre notre société de consommation :

Préface à “L’art d’aller à l’essentiel” :

Imaginez… vous entrez dans un supermarché de taille moyenne, pas très loin de chez vous. Visualisez les dizaines et dizaines de rayons qui s’étendent à perte de vue, contenant des dizaines de milliers de produits, couvrant certainement la totalité de vos besoins matériels quotidiens (et même plus !).

Comparons le nombre catégories de produits et le nombre de produits disponibles avec ce que les Français pouvaient choisir il y a un siècle. Ou comparons même ce nombre avec le choix auquel avaient accès nos grands-parents dans une épicerie de leur enfance.

Nous avons là, sous nos yeux, à portée de main (et souvent de portefeuille) un choix de produits que la plupart des êtres humains d’il y a plus de deux générations n’auraient pu avoir de toute leur vie.

Nous vivons dans un monde d’abondance matérielle.

Les progrès incroyables de la production industrielle et de la distribution ont permis à de plus en plus de produits d’être créés en des quantités de plus en plus grandes pour atterrir dans des rayons de plus en plus nombreux de supermarchés de plus en plus gigantesques. Et la publicité est devenue de plus en plus efficace, l’apparition de multiples marques et variantes d’un même produit obligeant les fabricants à se différencier des autres, et à pousser les consommateurs à acheter, créant si besoin une envie qui n’existait pas auparavant.

Quelques rayons alimentaires d’un supermarché (Crédit photo lyzadanger)

Cette abondance de choix est sûrement une bénédiction. Elle nous permet d’avoir une alimentation diversifiée, avec des produits venant de l’autre bout du monde, et de choisir les produits qui nous correspondent vraiment, que ce soit par leur prix, leurs fonctionnalités, leurs couleurs, leur design… N’est-ce pas ?

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