Bienvenue sur Des Livres Pour Changer de Vie ! Si vous êtes nouveau ici, vous voudrez sans doute recevoir mon livre "Vivre la vie de vos rêves avec votre blog" : cliquez ici pour recevoir le livre gratuitement ! 🙂
Bienvenue à nouveau sur Des Livres Pour Changer de Vie ! Comme ce n'est pas la 1ère fois que vous venez ici, vous voudrez sans doute recevoir mon livre "Vivre la vie de vos rêves avec votre blog" : cliquez ici pour recevoir le livre gratuitement ! 🙂
Être avec les autres en restant soi-même
Résumé du livre : Nous avons tendance à dire plus facilement leurs quatre vérités aux autres plutôt que d’exprimer simplement ce qui se passe en nous. Exprimer sa vérité dans le respect d’autrui et de soi-même, voici le projet arrêtez d’être gentil soyez vrai. Faites-vous souvent l’effort d’inventorier les sentiments qui motivent vos jugements ? Etes-vous capables d’identifier les besoins refoulés et camouflés derrières vos propos ? Faites-vous aux autres des demandes réalistes et négociables ? Cessez d’être gentil soyez vrai ! vous propose de rencontrer l’autre sans cesser d’être soi.
de Thomas D’Ansembourg, 2001, 249 pages
Note : Cette chronique invitée a été écrite par Monalisa du blog « Le Bonheur pour les nuls« , dans lequel elle nous enseigne comment être plus heureux dans nos vies.
Chronique et résumé du livre Cessez d’être gentil soyez vrai
Si vous préférez la vidéo au texte, j’ai préparé une chronique illustrée du livre en vidéo 🙂:
Une fois que vous avez vu la vidéo cliquez ici pour rejoindre gratuitement des milliers d’entrepreneurs passionés de développement personnel en vous abonnant à la chaîne Youtube !
1 – Pourquoi vous êtes coupés de vous-même
Nous n’avons jamais appris les mots qui parlent de notre monde intérieur. Depuis l’enfance, nous nous sommes mis à l’écoute des autres (parents, instituteurs puis collègues, patron, …). Pour survivre et s’intégrer, nous avons alors cru devoir nous couper de nous-mêmes.
1.1 L’espace mental
Notre mental a bénéficié de tous les soins et de l’essentiel de notre éducation au dépend des autres aspects de notre personne.
Notre compréhension intellectuelle des choses a été stimulée et encouragée, mais le résultat est le suivant :
– nous jugeons les autres plus vite que notre ombre à partir d’un minimum d’information,
– nous fonctionnons par habitude, avec des automatismes de pensée dans un univers de concepts et d’idées,
– nous fonctionnons sur un système binaire : une chose est blanche ou noire, j’ai tord ou j’ai raison…,
– nous ne prenons pas la responsabilité de ce que nous ressentons : “je suis triste parce que tu…”, “je suis ainsi parce que ma mère…”, “j’ai pas le choix…”, …etc.
1.2 Les sentiments
Dans ce fonctionnement traditionnel, nous nous sommes coupés de nos sentiments et de nos émotions. Par pudeur et réserve transmises de générations en générations, nous ne parlons pas de nous-même et ne connaissons même pas le vocabulaire pour parler des enjeux de notre vie intérieure.
Or le sentiment est un signal précieux qui nous renseigne sur un besoin intérieur.
1.3 Les besoins
Ecouter ses besoins a longtemps été synonyme de nombrilisme et d’égocentrisme. Pourtant, peut-on être à l’écoute des autres lorsqu’on ne s’est jamais écouté soi-même ? Certainement pas !
1.4 La demande
En réussissant à formuler une demande concrète, nous arrêtons d’attendre que l’autre comprenne ce besoin grâce à l’intervention du saint esprit et le satisfasse.
2 – Prenez conscience de ce que vous êtes en train de vivre
2.1 Vous épuiser pour bien faire
De nombreuses personnes s’épuisent dans le soin de l’autre et l’oubli de soi. Cette violence qu’elles s’infligent pour “bien faire” fait qu’un jour, elles ne sont plus capables de “rien faire”. Pour développer la conscience de ce que l’on vit, les 4 stades à considérer sont : l’observation, le sentiment, le besoin et la demande.
2.2 L’observation
Observer des faits d’une façon neutre sans juger ni interpréter est essentiel mais pas si facile que ça.
Il faut savoir dissocier le fait de l’émotion qu’il suscite et ne faire aucune supposition que l’on prendrait pour une vérité.
2.3 Le sentiment
Utilisez le “Je” pour exprimer votre sentiment mais exprimez-le sans interprétation. Par exemple, lorsque vous dites “je me sens triste, inquiet, en colère, …” vous gardez la responsabilité de ce que vous vivez. Lorsque vous dites “Je me sens trahi et manipulé”, vous traitez implicitement l’autre de traitre et de manipulateur, et vous restez enfermé dans un scénario de victime, de plainte et de conflit.
2.4 Le besoin
Partez du principe que l’autre n’est pas là pour satisfaire vos besoins (pas même votre conjoint), même s’il peut y contribuer.
De la même façon, vous n’avez pas à passer votre vie à combler les besoins des autres (c’est encore valable pour le conjoint).
Identifier son besoin (de repos, de temps, de disposer de sa soirée…) c’est choisir de ne jamais nier ou renier ce qui nous habite. Tous nos besoins n’ont pas besoin d’être satisfaits, mais tous ont besoin d’être au moins reconnus.
2.5 La demande
Pour satisfaire vos besoins, formulez des demandes concrètes, réalistes, positives et négociables. C’est le caractère négociable de la demande qui crée l’espace nécessaire à la rencontre.
3 – Prenez conscience de ce que l’autre est en train de vivre
3.1 Communiquer, c’est exprimer et recevoir un message
Communiquer, c’est s’exprimer et écouter. Il faut laisser tomber la peur de se dévoiler comme celle d’entendre l’autre dans sa souffrance et ses difficultés. Entrer dans une communication non violente, c’est basculer dans la confiance et rester présents à l’autre comme à vous même.
3.2 L’empathie
L’empathie (alias la compassion) c’est la présence portée à ce que vous vivez et ce que vit l’autre. Les 4 étapes de la pratique de l’empathie sont les suivantes :
– écoutez sans rien faire,
– portez votre attention sur les sentiments et les besoins de votre interlocuteur,
– reflétez les sentiments et les besoins de votre interlocuteur en les reformulant,
– observez les signes de relâchement et de détente.
Envers les personnes allergiques à l’empathie, vous pouvez utiliser la compassion silencieuse en restant ouverts et bienveillants.
3.3 Prenez le temps
Prenez le temps de communiquer mutuellement. Ca peut éviter de perdre du temps par la suite en disputes et conflits.
4 – La rencontre
Lorsque nous fonctionnons sur le plan mental, ce qui arrive le plus souvent c’est :
– de se “louper l’un l’autre”,
– de rentrer de plein fouet dans la dispute,
– ou de ne pas oser nous monter tels que nous sommes pour éviter les “projectiles verbaux”.
Mais pour marcher sur le chemin vers l’autre, vous ne pouvez pas faire l’économie du chemin vers soi.
Curieusement, la relation vers soi est censée se faire toute seule. Mais en réalité cette relation a besoin d’entretien, de temps et d’attention. Et pourtant, nous sommes pour la plupart plus préoccupés par l’intendance quotidienne que par l’intimité. Créons des lieux de paroles et ne mourrons pas nourris, vêtus, instruits… mais le cœur sec !
5 – Les 2 clés pour la paix : le sens et la sécurité affective
5.1 Nous avons été éduqués à faire, pas à être
Nous sommes sommés de correspondre aux attentes des autres pour être aimés. Alors nous savons faire plaisir, être un bon garçon, un bon père, un bon collègue ou un bon mari, mais nous ne savons pas être tout simplement nous-même.
En croyant être responsable des sentiments des autres, nous nous culpabilisons mais n’arrivons pas pour autant à être à l’écoute de l’autre.
Prendre soin de quelqu’un, ce n’est pas le prendre en charge. Prendre soin , c’est avoir confiance dans les facultés de la personne à s’en sortir grâce à ses propres ressources. Ceci implique la confiance dans ses propres capacités.
5.2 Etre aimés comme nous sommes
Cessons de chercher à correspondre aux attentes des autres et de demander aux autres de correspondre à nos attentes. Il est préférable d’aimer son fils tel qu’il est que son “projet de fils” (un être brillant qui devra être ingénieur), et d’aimer son conjoint plus que son “projet de vie commune”.
Mais pour cela, il faut développer un sentiment de sécurité intérieure dissocié de ses rôles sociaux de bonne mère, bonne épouse, bonne fille …
Cessons de nous sentir menacés par nos différences et celles des autres. Cessons d’avoir peur de la désapprobation.
5.3 Cessons d’être gentils, soyons vrais !
Derrière une apparente gentillesse, il y a souvent la peur de perdre, la peur du rejet et la peur de la critique.
Or pour fonder des relations satisfaisantes et durables, nous ne pouvons pas faire l’économie de la vérité et de l’authenticité.
5.4 Comment dire non
L’obéissance ne crée pas des être responsables mais des automates. Savoir dire non est au cœur de 4 valeurs essentielles : le respect (de l’autre et de soi), l’autonomie, la responsabilité et la force.
Entrainez-vous à dire non dans des situations faciles pour pouvoir ensuite y arriver dans des situations plus difficiles.
Dire non d’une façon constructive et créative, c’est également dire oui à quelque chose d’autre. Et c’est également développer sa capacité à entendre le non de l’autre sans le prendre de façon personnelle.
5.5 La peur du conflit
Derrière la peur du conflit se trouve un besoin de sécurité affective : “suis-je encore aimable si je ne suis pas d’accord ?”. Mais le conflit est également une formidable opportunité d’évolution.
5.6 Comment vivre la colère ?
Exprimer ou entendre la colère peut sembler difficile. La colère est pourtant un formidable signal d’alarme sur notre tableau de bord intérieur, le signe qu’il faut nous mettre aux “soins intensifs” de notre propre écoute. Et enterrer ses colères, c’est véritablement s’assoir sur un champ de mines.
Alors un jour ça pète, et ça se transforme en agression sur quelqu’un.
Prendre soin de ses colères consiste alors à :
1 – Nous taire plutôt qu’exploser. Car si nous explosons à la figure de l’autre, l’agressé ne pourra pas bien nous entendre.
2 – Accueillir toute notre colère. Accepter la violence qui est en nous sert d’exutoire : il faut être capable de bien la regarder en face avec ses images et ses fantasmes.
3 – Identifier le(s) besoin(s) insatisfait(s).
4- Identifier les nouveaux sentiments qui peuvent se manifester. Derrière cette colère, il peut y avoir la fatigue d’une situation, et derrière cette fatigue un besoin de changement.
5 – Dire notre colère. Idéalement, vous pouvez l’exprimer seulement lorsque la tension est relâchée.
Pour être capable d’écouter la colère d’autrui, essayez de rester patient et de pratiquer l’empathie.
6 – Renseignez-vous mutuellement et partagez vos valeurs
6.1 – Il faut, tu dois, c’est comme ça, j’ai pas le choix, j’ai pas le temps
Ce langage déresponsabilisant anesthésie la conscience et vous transforme en robot. Demandez-vous quelles valeurs vos vieux “il faut” servent. La contrainte est inconfortable, mais familière. Remettre en cause son sens du devoir et ses habitudes, agir par choix et par élan du cœur peut faire peur. Pourtant, la vie se trouve ici même dans ces enthousiasmes.
Par ailleurs, regardez à quoi et à qui vous consacrez votre temps et votre énergie. Ce sont d’excellents indicateurs de vos priorités, de vos choix et des besoins que vous décidez de satisfaire. Bien souvent hélas, la priorité est donnée à l’intendance plutôt qu’à écouter les membres de sa famille.
6.2 – Un sens à sa vie
Nous avons besoin de connaitre le sens de notre vie, sa direction et sa signification. Si nous ne prenons pas soin de notre besoin de nous sentir pleinement vivant, nous risquons de le combler d’une façon destructrice.
6.3 – Punitions et sanctions
Le vieux système punition / récompense ne créé pas de sécurité intérieure et de confiance en soi. Il ne fonctionne pas mieux pour l’éducation des enfants qu’au sein des entreprises. Ce système fait appel à la peur et la culpabilité au lieu de faire appel à l’enthousiasme et l’adhésion. Bien sûr, la fermeté est parfois nécessaire. Mais ne peut-on pas être fort sans être agressif ?
7 – La méthode
Essayez d’être présent à vous-même sans jugement 3 minutes 3 fois par jour. Posez-vous alors cette question : “y a-t’il quelqu’un à l’intérieur ?”
Soyez également reconnaissants et exprimez cette gratitude pour tous vos besoins comblés. La gratitude est la vitamine de la relation !
Epilogue : jardinez la paix
La violence n’est pas l’expression de notre nature, mais celle de la frustration de notre nature. Elle exprime nos besoins non reconnus ou non satisfaits.
La communication consciente et non violente est un mode de résolution des conflits qui permet de nous déprogrammer du vieux système de la violence.
Car la violence et la non-communication ne sont pas un grand problème, mais 7 milliards de petits problèmes !
Il n’y aura pas de paix dans le monde tant que l’homme ne prendra pas soin chaque jour de cultiver sa paix intérieure. Cette paix se propagera ensuite par rayonnement car la paix, c’est contagieux !
Conclusion de Cessez d’être gentil soyez vrai !
Le livre Cessez d’être gentil soyez vrai est à mon avis une nécessité pour tous les “trop gentils” du monde qui sont déconnectés de leurs émotions. Pour avoir déjà fait mon chemin vers pas mal de principes expliqués dans l’ouvrage, je témoigne que ce livre ne peut qu’être ré-équilibrant pour le lecteur, dans une culture qui pousse à se couper de soi-même. Il bouleversera à coup sûr le lecteur qui tiendra ici son premier livre de développement personnel et sera un précieux guide pour les autres.
Au terme de ce livre, il y a la joie d’être plus connecté aux autres et à soi-même et le bonheur de se sentir plus ouvert. Un programme qui me touche car je me retrouve dans le sujet favori de mon blog Le Bonheur pour les nuls.
Points forts du livre « Cessez d’être gentil soyez vrai ! »
- Cesser d’être gentil soyez vrai est truffé d’exemples concrets et de témoignages personnels qui illustrent et argumentent les propos de Thomas D’Ansembourg.
- L’enseignement est très pragmatique, clair et accessible à tous.
- C’est une mine d’or qui regorge de beaucoup de bons conseils à lire, à relire… et surtout à appliquer !
Points faibles du livre « Cessez d’être gentil soyez vrai ! »
- L’ouvrage a 10 ans : les lecteurs assidus de livres de développement personnel pourront avoir déjà lus certains des concepts ailleurs.
- Les idées sont présentées d’une façon un peu brouillonne.
- L’ouvrage brille plus sur le fond plus que sur la forme : le style est très correct mais pas exceptionnel.
La note de Monalisa du blog Le Bonheur pour les nuls :
Petit guide pratique du livre Cessez d’être gentil, soyez vrai
Les douze principes pour arrêter d’être gentil :
1 – Prenez conscience de ce que vous êtes en train de vivre
2 – Prenez conscience de ce que l’autre est en train de vivre
3 – La rencontre
4 – Les 2 clés pour la paix : le sens et la sécurité affective
5 – Renseignez-vous mutuellement et partagez vos valeurs
6 – Soyez vous-même et laissez l’opportunité aux autres pour faire de même
7 – Être aimé comme nous sommes
8 – Dites non plus souvent
9 – N’ayez pas peur des conflits
10 – Bien gérer sa colère
11 – Éviter le langage de responsabilisant
12 – Éradiquez le système punition/récompense
Foire Aux Questions (FAQ) du livre Cessez d’être gentil, soyez vrai
1. Pourquoi le livre Cessez d’être gentil, soyez vrai, a connu autant de succès lors de son lancement ?
Le Best-seller Cessez d’être gentil, soyez vrai, a connu autant de succès compte tenu des principes qu’enseigne Thomas D’Ansembourg pour arrêter d’être gentil et être soi-même.
2. Quel est l’impact du best-seller Cessez d’être gentil, soyez vrai de Thomas D’Ansembourg ?
Cet ouvrage a impacté des centaines de milliers des gens à travers le monde à arrêter d’être gentil et de pouvoir dire clairement ce qu’ils pensent.
3. À qui le livre Cessez d’être gentil, soyez vrai s’adresse-t-il ?
Le livre Cessez d’être gentil, soyez vrai s’adresse à tout le monde. En particulier aux commerçants et entrepreneurs de tous ordres en les amenant à dire la vérité dans le respect mutuel.
4. Comment satisfaire ses besoins d’après Thomas D’Ansembourg ?
D’après l’auteur, pour satisfaire vos besoins, formulez des demandes concrètes, réalistes, positives et négociables.
5. Que signifie la communication selon Thomas D’Ansembourg?
Selon l’auteur, Communiquer, c’est exprimer, écouter ou recevoir un message.
Les principes pour arrêter d’être gentil versus les principes de gentillesse
Les principes pour arrêter d’être gentil | Les principes de gentillesse |
Prendre conscience de ce que nous sommes en train de vivre | Ne pas prendre conscience de ce que nous sommes en train de vivre |
Prendre conscience de ce que l’autre est en train de vivre | Ne pas prendre conscience de ce que l’autre est en train |
Dire non plus souvent | Dire oui plus souvent |
Ne jamais avoir peur des conflits | Avoir toujours peur des conflits |
Bien gérer sa colère | Mauvaise gestion de sa colère |
Qui est Thomas D’Ansembourg ?
Originaire de la Belgique, Thomas d’Ansembourg est né le 17 décembre 1957 à Uccle en Belgique. Parallèlement à son poste d’avocat et de conseiller juridique, il s’est engagé pendant près de 10 ans comme responsable animateur d’une association qui s’occupe de jeunes en difficulté. Il est également enseignant à UCLouvain plus précisément à l’Université catholique de Louvain.
Il est l’auteur du Best-seller Cessez d’être gentil, soyez vous-même qui est un meilleur livre de développement personnel à travers lequel, Thomas nous enseigne les douze principes fondamentaux pour arrêter d’être gentil et d’être nous même. En dehors de ce livre, il a écrit de nombreux autres ouvrages, à savoir : La paix, ça s’apprend : Guérir de la violence et du terrorisme, S’épanouir, Notre façon d’être adulte, etc
Avez-vous lu le livre Cesser d’être gentil soyez vrai ? Combien le notez-vous ?
Visitez Amazon pour lire plus de commentaires sur le livre Cessez d’être gentil soyez vrai !
Recherches utilisées pour trouver cet article :
Très bon livre en effet. En CNV, les livres de M. Rosenberg, le créateur de la méthode, sont à mes yeux une référence.
_/\_
Très bon livre ! Qui ne se démode pas même s’il n’est pas récent. On y trouve beaucoup d’exemples. Thomas d’Ansembourg est également un excellent conférencier. Si vous avez l’occasion de participer à l’une de ses conférences, n’hésitez pas.
Si vous êtes intéressés par la CNV, je vous recommande également »Les mots sont de fenêtres » de M. Rosenberg et les ouvrages de Anne Van Stappen.
J’ai bien aimé ce livre qui m’a permis de changer de paradigme dans la façon de m’écouter et de mieux interagir avec les autres tout en me rapprochant de ce que je ressens vraiment.
J’avais peur que ce soit un livre difficile à lire et trop théorique mais les nombreux exemples permettent de mieux comprendre les propos.
« Nous taire pour ne pas exploser » me paraît dangereux. Ça m’arrive de temps en temps, et c’est une frustration intense de ne pas réussir à faire sortir cette émotion.
Il est important selon moi de réussir à externaliser sa colère sans exploser, justement, à la manière d’une soupape qui préviendrait le drame !
Enfin cela dit, c’est plus ou moins ce qui est dit dans la suite du résumé « dire notre colère ». Je pense qu’effectivement, il est préférable de se poser quelques secondes pour prendre du recul avant d’exprimer son mécontentement.
Bon résumé, qui m’a donné envie d’aller plus loin ! Merci !
Je ne connaissais pas celui-ci. Merci de nous l’avoir présenté!
Je ne connaissais pas non plus ce livre et je dois dire qu’il reprend beaucoup de principes qui me paraissent essentiels aujourd’hui pour vivre pleinement.
On confond souvent l’affirmation de soi avec le fait de faire des reproches à autrui ou de se laisser aller à la colère. Il faut au contraire beaucoup de volonté pour rester maître de ses émotions et savoir exprimer ce que l’on ressent tout en respectant l’autre.
J’aime beaucoup le paragraphe 6.3 de ton résumé, Mamazen, au sujet du système punition/récompense car il met en exergue une dérive certaine des pratiques managériales dans certaines entreprises.
Espérons qu’elles en prennent conscience un jour ! En tous cas, merci pour cet excellent résumé !
Je dois avouer que je n’en avais non plus entendu parler. Merci beaucoup pour ce résumé qui nous a permis de le découvrir.
Hello,
très bon livre et belle chronique, effectivement… Je regrette que ce soit encore une fois une chronique invitée et pas l’une de celle de notre hôte !!!!!!!!!!!!!! Encore en vacance??? D’autres projets???? Mais où est-il??
Bonjour Jean-Luc,
Merci pour ces questions 😉 . Je profite simplement de ma semaine de 4 heures et de l’automatisation de mes blogs pour me consacrer à d’autres projets, et profiter de la vie (je reviens juste d’un voyage à Las Vegas, par exemple).
Mais ne t’inquiète pas, c’est une période, je n’ai pas l’intention d’arrêter d’écrire moi-même des articles 😉
J’ai lu ce livre il y a quelques mois et je dois que je l’avais trouvé très intéressant. Il m’avait ouvert les yeux sur quelques uns de mes travers …
La mise en pratique n’est pas le plus simple. mais c’est comme beaucoup de chose : ça commence par une prise de conscience puis par une prise de recul sur son quotidien.
Je trouve cette chronique vraiment très très bien écrite. Elle rend parfaitement compte de l’esprit et des points essentiels de cet excellent ouvrage que je recommande chaudement à tous ceux que cette chronique a interpellé.
Oui j’avais entendu parler de ce livre – merci pour ce résumé qui m’a donné envie de le lire.
Dans un même registre il y a Radical Honesty de Brad Blanton qui parle de dire le fond de sa pensée à chaque fois – difficile de mettre cela en pratique au quotidien par peur de blesser les gens mais le livre est fantastique !
Je n’ai aucun commentaire. Je viens à peine de decouvrir ce site. J’atends qu’on m’envoie des livres. Je ferai des commentaires en outre.
seulement je tiens à félicité toute l’équipe pour ces grands effeots.
René
Bonjour Olivier,
J’espère que ta semaine s’est bien passée (désolé pour le tutoiement, c’est une maladie). Je reste vraiment en attente de tes posts, car malheureusement, tu as créé une sorte de dépendance intellectuelle. Et comme le chocolat, il est dur d’y resister. Vivement la suite!!!!!!! Quand? vite!!!!!!
Bonjour,
Je découvre à l’instant votre site. Alors ! ! !
Bo, week end
Bonjour,
Je crois qu’il est question de s’exprimer.
Alors je dirais pour faire court une parole peut et doit être :
– juste, bénéfique et appréciable.
– juste, bénéfique et non appréciable.
Bonjour Olivier,
J’offre votre livre aux visiteurs de mon blog http://www.biz-en-or.com
Pour le moment je ne gagne pas d’argent avec ce dernier.
Par contre il me donne pas mal de joie en ce qui concerne certains commentaires.
C’est très difficile de faire de l’argent sur le web et franchement je ne sais pas comment vous faites.
Les gens sont arriérés en France et ils ont peur d’acheter sur le net.
Ce n’est pas complètement encore entré dans les moeurs, j’espère qu’une « modernisation » de leur esprit va s’effectuer.
Merci de votre réponse.
Cordialement.
Richard
Merci pour ce résumé.
Aujourd’hui comme jamais avant la recherche de la paix intérieur est une condition pour retrouver une paix collective.
Bonjour, je conseillerais plus personnellement le livre de Robert A. Glover : Trop gentil pour être heureux, le syndrome du chic type. Je le trouve plus percutant.
Bonjour Olivier,
C’est avant tout faire un travail sur soi et cela peut prendre du temps. Nous avons été conditionnés par nos grands-parents, parents, la société. Changer notre état d’esprit pour atteindre la paix intérieure. Sans cette paix intérieure, la relation avec l’autre peut être compliquée. Quand à l’empathie, la compassion cela n’est pas donné à tous. être en paix avec soi même est la clé pour qu’il y ait ouverture vers les autres. Aujourd’hui, beaucoup se tournent vers la spiritualité (sujet qui me passionne aussi et que je pratique)Il faut être prêt pour cela. Il y a une phrase de Shaekespeare qui dit : Toutes choses sont prêtes lorsque l’esprit est prêt !
Bien à toi
Brigitte
Exprimer sa vérité dans le respect d’autrui et de soi-même, voici ma contribution à la recherche de la vérité pour la paix et le développement. Faisons un peu l’effort d’inventorier les sentiments qui motivent nos jugements.
Je viens de découvrir, aujourd’hui , j’ai lu quelques commentaires , je suis heureuse de savoir que nous sommes si nombreux à nous intéresser aux mêmes questions !
Pour la journée de la Gentillesse!
Très bon site , je vous espère une bonne continuation
Voilà un livre fondateur et pratique sur la manière d’entretenir des relations saines avec les autres, TOUT en se respectant soi-même.
Désolé de ne pas avoir lu toute la chronique. Je peux juste dire que c’est un ouvrage que j’ai eu l’occasion d’acheter il y a un certain nombre d’années après avoir suivi de près le mode d’emploi de Jacques Salomé, qui est aussi un spécialiste de la communication saine.
Je considère, comme J. Salomé, que la bonne communication devrait être enseignée. Voici un ouvrage qui nous donne un bon mode d’emploi : il se passe beaucoup de choses en nous (émotions-sentiments) qui est idem chez nos intercoluteurs : résultat d’une empreinte de la société judéo-chrétienne. Aujourd’hui, il est urgent de sortir de ce mode d’emploi toxique.
Apprendre à être en harmonie avec soi, avec l’autre et nous irons vers un monde beaucoup plus pacifique. C’est juste une prise de conscience forte.
Pour compléter le commentaire précédent, je conseille à toutes personnes intéressées par le sujet, de visiter les sites qui ont trait à la CNV (Communication Non Violente)
Bonjour, Merci pour votre articile. J’ai lu ce livre il y a quatre ans et cequi m’intéresse le plus est le style très sympathique et simple. C’est un très bon livre à mon avis. Cela peut changer notre point de vue sur la relation avec des autres.
Thao
Bonjour Olivier,
Je viens d’ouvrir l’email que tu ma envoyer sur les livres que tu conseil pour bien débuter 2014.
J’adore le résumé de ce livre écris par Monalisa. J’ai particulièrement aimé le passage sur :
L’observation, le sentiment, le besoin et la demande.
Ces 4 étapes se retrouvent souvent en développement personnel, l’apport de ce concept permet de clarifier nos situations de vie pour agir de manière plus approprié. La prise en compte du besoin humain et la demande me parait être efficace pour avancer dans cette démarche.
Les autres conseils traitent de différent sujet sur différent champ de la relation à soi et aux autres, c’est idéal pour commencer à clarifier ces actions.
L’écriture de ce résumé est vraiment clair et bien écris !
Le témoignage de David confirme la valeur de ce livre 🙂
Je ne connaissais pas ce livre mais d’après ce résumé, il me parait être un bon livre de développement personnel pour des personnes souhaitant à travers la lecture trouver des clefs pour lancer des actions dans ce sens et avoir un bon retour.
L’alchimiste pourrai être un bon complément pour enchanté le désire de ce réaliser.
Sebastien
Bonjour,
Un des plus grands obstacles qui se dresse devant ceux et celles qui aimeraient oser sortir de leur zone de confort mais qui n’osent pas est: l’opinion des autres.
Il y a effectivement une seule et unique chose que nous devrions tous suivre sans aucune crainte.C’est notre intuition, notre instinct ou notre petite voix intérieure. Appelez-ça comment vous voulez!
Cette voix de notre subconscient sait exactement ce que nous devrions faire, dire ou être à chaque moment de notre vie. Peu importe ce qu’en dise les autres.
Je viens justement d’écrire un livre sur ce sujet. Mon livre est sorti à la fin novembre 2013 et j’ai reçu plusieurs dizaines de témoignages qui confirment que ma publication a vraiment changé leur vie.
Son titre est «Sorties de Zone» et est disponible uniquement sur mon site http://www.danielblouin.com J’y parle de toutes les fois dans ma vie où j’ai osé, où j’ai fait tout le contraire de la logique ou du rationnel.
Ce fut à chaque fois les meilleures décisions que je pouvais prendre. Faites-vous confiance! Vous ne le regretterai JAMAIS!
Daniel Blouin
J’avais lu ce livre il y a quelques années, vraiment passionnant.
J’ai redécouvert il y a quelques semaines qu’il existait en version audiolivre, dans un format légèrement agrégé.
Je l’ai donc redécouvert lors de mes trajets en voiture. Sympa 😉
Xavier
Ce livre reprend effectivement les principes fondamentaux de la CNV (Communication Non Violente) de Marshall Rosenberg : Lisez « La CNV au Quotidien » tout petit livre à 4,95€. La CNV rebaptisée « Communication Bienveillante » (pour positiver) est une démarche simple, intelligente et bouleversante. C’est l’Aïkido de la communication qui permet d’esquiver toute agression et qui transforme l’agresseur violent en interlocuteur bienveillant. « La CNV s’adresse à toute personne, de tout âge, désireuse d’améliorer sa relation avec elle-même et avec autrui ».
livre à rajouter sur ma liste de livres à lire =)
Mon avis:
Certainement un très bon livre mais tout de même dure à exploité dans la vie de tout les jours.
Si je dois commencer à dire la vérité, je ne vais avoir que des ennemis et cela sans utilisation de la violence!
Un livre qui se révélera très intéressant pour les personnes qui n’ont plus envie de se laisser marcher sur les pieds 🙂
Merci pour le retour, je risque fort de le conseiller à mon entourage.
Au plaisir,
Inlandsis.
je trouve intéressant le contenu de ce livre.
par ailleurs, je remercie le personnels en charge de ce blog. Bonne continuation.
Bonjour,
Je recommande vivement ce livre. Bien des vérités sont dites et aident dans notre auto-analyse mais également dans la compréhension d’autrui et plus globalement au fonctionnement sociétal. Il donne quelques pistes de réflexions très intéressantes et des outils. Il est très facile à lire pour tous et est très ludique avec de petites bd insérées tout au long de l’ouvrage.
Bien à vous,
Adam.
Bsr
Je me suis trouvé dans un emploi que je ne voulais pas par peur de dire non. je n’était pas résponsable de ma vie, mes parents decidaient à ma place. Dès lors que j’ai décidé d’être résponsable de ma vie et ne laissa plus personne décider à ma place après ma lecture du livre maintenant ça suffit il faut que ça change de yvan castanou, mes parents et mon patron m’ont traités d’enfant rebelle et sans avenir… à cause de ma demission à un travail qu’ils trouvaient bon mais que moi je n’apprecis pas car je ne me trouvais pas libre en travaillant 15h par jour.
la leçon que j’ai tiré:
-une séconde de dire oui sans le vouloir peut endomager toute ta vie, si tu ne sorts du someil.
-la liberté est la clé dela réussite
C’est vraiment ça, il faut oser déplaire.
Hey Olivier! Salut!
Tu es un bloggeur que je suis depuis longtemps et que j’admire énormément. Merci pour ce que tu fais et surtout pour ton style simple, positif, enjoué, positif et surtout porté vers l’excellence et l’action.
Keep up!!!
Super livre qui nous permet de nous remettre en question sur notre communication. Car le fait d’être toujours gentil peut nuire grandement à votre authenticité.
J’avais déjà noté les principes de ce livre mais je pense que j’ai besoin de le lire pour vraiment bien les apprendre !
Il fait parti de ma propre liste « personnal MBA » désormais ! 😉
Critique très juste d’un ouvrage qui m’a ouvert les yeux sur certains points et aidé à structurer ma pensée lorsque j’ai entamé ma quête de développement personnel il y a une quinzaine d’années. On peut en effet faire mieux sur la forme, mais le fond est irréprochable.
Belle journée,
Daniel