Comment se faire des amis : les meilleures astuces pour se faire des contacts

 La couverture du livre Comment se faire des amis - Dale Carnegie

Phrase-résumée du livre Comment se faire des amis : Pour se créer des amitiés, influencer les autres et les gagner à notre cause, il est important de savoir ménager leur égo ; ceci passe par un changement important dans notre comportement de tous les jours, qui consiste à ne plus critiquer, à s’intéresser réellement aux autres, à sourire, à retenir le prénom de nos interlocuteurs, à leur faire sentir leur importance, à ne jamais leur dire qu’ils ont tort, à parler de nos erreurs avant de parler des leurs, à motiver, à complimenter sincèrement, et de manière générale, à toujours ménager leur amour-propre. De cette manière nous pourrons faire des rencontres amicales fructueuses.

Par Dale Canergie, 1936 (première édition), 1981 (édition révisée la plus récente), 250 pages.

Titre original : How to win friends and influence people.

Chronique et résumé de “Comment se faire des amis” de Dale Carnegie :

Si vous préférez la vidéo au texte, j’ai préparé une chronique illustrée du livre “Comment se faire des amis” en vidéo 🙂:

Après GTD, le livre Comment se faire des amis est le deuxième best-seller de mon défi fou du Personal MBA, et certainement l’un des plus connus. Il s’est vendu à plus de 45 millions d’exemplaires de part le monde depuis sa première publication – au modeste tirage de cinq mille exemplaires  – en 1936, et est devenu au cours des années un des classiques du développement personnel. Ceci est peu surprenant car nous apprenons tous tôt ou tard l’influence positive que les liens amicaux peuvent avoir sur notre vie. D’ailleurs, qu’il s’agisse de relations personnelles ou de contacts dans le monde des affaires. Apprendre à se faire des amis nous permet de faire des pas de géants et d’avancer plus rapidement.

Le livre Comment se faire des amis a fait l’objet de plusieurs révisions depuis la mort de l’auteur en 1955, par sa femme et sa fille, pour lui refaire une beauté certes mais principalement afin de remettre au goût du jour les exemples donnés par l’auteur, concernant des personnalités célèbres en 1936 mais oubliées depuis – sans qu’elles touchent au fond de l’oeuvre en elle-même.

L’auteur commence en nous confiant 8 règles pour bien utiliser son livre “Comment se faire des amis”. D’ailleurs, elles me semblent fort pertinentes et applicables à de nombreux livres de non-fiction :

  1. Avoir un grand désir d’apprendre et d’appliquer les principes qui régissent les communications et les rapports entre les êtres humains.
  2. Lire deux fois chaque chapitre avant de passer au suivant.
  3. Interrompre fréquemment nos lectures pour nous interroger sur nos possibilités personnelles d’application de chaque principe.
  4. Souligner les idées importantes.
  5. Revoir le livre, ici “Comment se faire des amis”, tous les mois.
  6. Mettre ces principes en pratique chaque fois que l’occasion se présente.
  7. Transformer Comment se faire des amis en un jeu amusant. Demander à nos amis un gage à chaque fois qu’ils nous surprennent à enfreindre les règles.
  8. Contrôler chaque semaine les progrès que nous faisons. Nous demander quelles fautes nous avons commises, quels progrès nous avons accomplis, quelles leçons nous avons tirées.

Comment se faire des amis et influencer les autres

PREMIÈRE PARTIE : TROIS TECHNIQUES FONDAMENTALES POUR INFLUENCER LES AUTRES ET SE FAIRE DES AMIS

Chapitre 1 : Si vous voulez récolter le miel, ne bousculez pas la ruche

En 1931, Francis “Two Guns” Crowley, un gangster et assassin qui avait notamment tué de sang-froid un policier alors que celui-ci lui demandait son permis de conduire, fut arrêté dans l’appartement de sa petite-amie, après un siège qui mobilisa cent cinquante policiers ! Il fut prit vivant, mais, croyant bientôt mourir, il avait pris le temps d’écrire une lettre. Était-ce une lettre de repentir, une lettre de remords pour les crimes qu’il avait commis ? Non, il y disait “Sous ma veste bat un coeur las, mais bon, et qui ne ferait de mal à personne“.

Il fut condamné à la chaise électrique. Lorsqu’il arriva à la chambre d’exécution, se répandit-il en excuses, déclara t-il qu’il éprouvait des remords ? Non, il dit “Voilà ma punition pour avoir voulu me défendre”.

Al Capone, le plus tristement célèbre gangster de tous les temps, disait lui-même : “J’ai passé les meilleures années de ma vie à donner du plaisir et de l’amusement aux gens, et quelle a été ma récompense ? Des insultes et la vie d’un homme traqué !“. Souvent, les gangsters, criminels et malfaiteurs justifient leur comportement par tout un tas de raisonnements logiques ou fallacieux.

Or, si des criminels aussi notoires que Francis Crowley ou Al Capone se considèrent comme innocents, que pensent alors d’eux-même des gens comme vous et moi, que nous rencontrons chaque jour ?

Ceci est une loi universelle qui est parfois très difficile à accepter. 99 fois sur cent, l’être humain se juge innocent, quelle que soit l’énormité de sa faute. La critique est donc vaine, puisqu’elle met l’individu sur la défensive et le pousse à se justifier, et elle est dangereuse, car elle blesse l’amour-propre et provoque de la rancune. La critique est comme un pigeon voyageur : la personne que nous désirons blâmer et corriger fera tout pour se justifier et nous condamnera en retour. Ou, bien souvent, elle s’exclamera : “Je ne vois pas comment j’aurais pu agir d’une autre manière !”.

Lorsque l’on étudie la vie des hommes considérés comme de grands meneurs d’hommes, comme Abraham Lincoln – que Dale Carnegie a étudié de manière très complète, écrivant même une biographie, Lincoln the Unknown – on s’aperçoit qu’en général, ils manient la critique avec une extrême précaution et font tout pour conserver l’amour propre de ceux à qui ils font des reproches.

Au lieu de condamner les personnes, il est préférable d’essayer de les comprendre, de découvrir le mobile de leurs actions et de faire le tout afin de rester en mode neutre. Cela est beaucoup plus agréable et productif que de critiquer, et cela nous rend plus tolérants, compréhensifs et bons.

Principe 1 : Ne critiquez pas, ne condamnez pas, ne vous plaignez pas. 

Chapitre 2 : Le grand secret des relations humaines  pour savoir comment se faire des amis

Il n’y a qu’un moyen au monde pour amener une personne à accomplir une action. En effet, c’est de susciter en elle le désir de cette action. Évidemment, il est toujours possible d’employer la force ou l’autorité ou le chantage, mais ces méthodes ont bien plus d’inconvénients que d’avantages. C’est seulement en vous donnant ce que vous voulez que je parviendrai à vous faire agir.

Or, quels sont nos besoins ? Dans une liste préfigurant quelques peu la pyramide de Maslow, Dale Carnegie nous liste les différents besoins que nous réclamons avec une insistance inlassable :

  1. La santé et la conservation de la vie
  2. La nourriture
  3. Le sommeil
  4. L’argent et les biens qu’il procure
  5. La survivance future
  6. La satisfaction sexuelle
  7. Le bonheur de nos enfants
  8. Le sentiment de notre importance

Très souvent, la plupart de ces besoins sont satisfaits. Mais, il en est un qui est rarement contenté, alors qu’il est aussi profond, aussi impérieux que la faim. Ce que Freud appelle “le désir d’être reconnu”, ce dont William James parle comme “le principe le plus profond de la nature humaine” : c’est la soif d’être apprécié, reconnu, d’être considéré comme important. Ce désir distingue les hommes des animaux, chez qui il n’existe pas.

C’est ce désir d’importance qui a poussé de nombreux hommes à la naissance pourtant misérable à réaliser un glorieux destin, comme Lincoln, Dickens ou Rockefeller, et c’est ce désir qui pousse les hommes à s’acheter des voitures bien trop grosses pour leur besoins ou une maison bien trop vaste pour eux.

« Rappelez-vous que le nom d’une personne est pour elle le son le plus doux et le plus important de toutes les langues »
– Dale Carnegie

Dites-moi comment vous comblez ce besoin, et je vous dirai qui vous êtes. La manière dont nous comblons ce besoin est un des traits qui caractérise le mieux notre personnalité. Certains le comblent en allant jusqu’au crime, comme la tristement célèbre bande à Bonnot, d’autres en écrivant des chefs-d’oeuvres de la littérature, en bâtissant des empires commerciaux, ou en aidant les autres de toutes leurs forces, jusqu’à leur dernier souffle. L’Histoire est pleine de détails amusants sur des personnages célèbres qui s’efforcent de montrer leur importance, de George Washington, qui exigeait qu’on l’appelât “Sa Grandeur le Président des Etats-Unis” jusqu’à Victor Hugo qui désirait donner son nom à la ville de Paris.

Note : Et il suffit de se balader au cimetière du Père Lachaise et de lire les épitaphes pour se rendre compte que ce besoin d’importance accompagne nombre d’hommes jusque dans leur mort.

Or, quelle est la meilleure manière de donner à une personne cette importance qu’elle réclame tant ? C’est de le complimenter. Il ne s’agit pas ici de pratiquer la flatterie, grossière ou non, qui est dangereuse et finit souvent par se retourner contre le bonimenteur. Il s’agit d’une nouvelle attitude mentale, d’une nouvelle manière de vivre. Chercher chez les autres leurs qualités et les complimenter sincèrement, leur faire part de notre admiration quand nous en avons. L’éloge sincère est le miel des relations humaines – tout le monde le recherche et l’apprécie hautement.

Principe 2 : Complimentez honnêtement et sincèrement.

Chapitre 3 : Qui en est capable a le monde avec lui, qui ne l’est pas reste seul

Pourquoi toujours parler de ce que nous désirons ? C’est vain, puéril et absurde. Évidemment, chacun d’entre nous s’intéresse à ce qu’il désire. Nous nous y intéresserons éternellement. Mais nous serons les seuls à y penser. Tous les autres sont semblables à nous sous ce rapport et ne préoccupent que de ce qu’ils pensent.

C’est pourquoi, la seule façon d’influencer son voisin est de lui parler de ce qu’il veut. Et bien évidemment, lui montrer comment il peut l’obtenir.

C’est le secret du succès. Se mettre à la place de l’autre, et considérer les choses à la fois de son point de vue et du nôtre. Car l’action naît de nos désirs fondamentaux, et pour influencer les autres il faut avant tout susciter chez un eux un ardent désirer d’agir.

Principe 3 : Motivez souvent pour faire ce que vous proposez.

DEUXIÈME PARTIE : SIX MOYENS DE GAGNER LA SYMPATHIE DES AUTRES

Chapitre 4 : Pour être partout le bienvenu

Aimez-vous les chiens ? Si oui, pourquoi ? Est-ce que par hasard le fait que le chien vous est totalement fidèle, vous aime spontanément et sincèrement et vous fait la fête quand vous rentrez chez vous n’y est pas totalement étranger ?
Est-ce que vous appréciez quand il vous saute dessus en agitant la queue, la langue pendante, à peine la porte ouverte, s’oubliant complètement pour vous accueillir ?

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Nous connaissons tous des gens qui peinent toute leur vie pour que les autres s’intéressent à eux. Vains efforts ! Les personnes ne songent qu’à elles-même. Elles y pensent le matin, le midi et le soir. Quand vous regardez une photo d’un groupe duquel vous faites partie, qui regardez-vous en premier ?

Ainsi pour que les autres s’intéressent à vous, vous devez d’abord vous intéresser à eux. Tous, que nous soyons mendiant ou roi, nous aimons ceux qui nous admirent. Apprécier les autres aide à se faire des amis.

Vous voulez vous rendre sympathique ? Alors notez les anniversaires dans votre agenda et souhaitez-les, accueillez les personnes avec chaleur et empressement au téléphone, montrez votre admiration et votre intérêt sincère quand l’occasion se présente. Publius Syrus le disait déjà il y a plus de deux mille ans :

Nous nous intéressons aux autres quand ils s’intéressent à nous.

Comme pour tous les conseils de Comment se faire des amis, celui-ci doit être appliqué avec la plus totale sincérité. Ainsi, vous pourrez même toucher le coeur des êtres les plus puissants et les plus intouchables.

Principe 4 : Intéressez-vous réellement aux autres.

« Ce n’est pas ce que vous avez ou qui vous êtes, où vous êtes ou ce que vous faites qui vous rend heureux ou malheureux. C’est ce que vous en pensez. » – Dale Carnegie

Chapitre 5 : Un moyen facile de faire une bonne première impression et de se faire des amis

Les actes en disent plus que les paroles. Le sourire dit : “Vous me plaisez”, “Je suis content de vous voir”, “Votre présence me rend heureux”, etc. Évidemment, il  s’agit du sourire sincère, large et spontané qui séduit et réconforte, pas du sourire mécanique et faux qui irrite au lieux de plaire.

L’exemple le plus frappant de l’effet d’un sourire sincère est le sourire d’un enfant.

 comment se faire des amis grace à son sourire

Photo par Julien Lagarde

Souvent il est communicatif et peut transformer notre humeur la plus maussade l’espace d’un instant, le temps que nous souriions à notre tour.

Le sourire est tellement important qu’il s’entend même dans notre voix. Votre voix au téléphone sera transformée si vous souriez, essayez vous verrez 🙂 .

Essayez ceci. Pour commencer, pendant une semaine, à chaque heure du jour, souriez, de votre sourire le plus large, le plus sincère possible. Soyez aimable avec les autres, appréciez leur compagnie. En effet, il faut que nous nous plaisions dans la compagnie de nos semblables si vous voulons qu’ils se plaisent dans la nôtre. Si c’est difficile pour vous, dites-vous que c’est juste une semaine et que vous pourrez arrêter ensuite si cela ne vous plaît pas 😉 .

Principe 5 : Ayez le sourire.

Chapitre 6 : Si vous n’observez pas ce principe… tant pis pour vous

James Farley, homme politique Américain célèbre, a réussi à devenir une pierre angulaire de la politique Américaine, incontournable pendant des décennies, alors qu’il est né dans une famille pauvre de fermiers, qu’il a perdu son père à 10 ans et a dû commencer à travailler à cet âge dans un chantier, à pousser des brouettes de sable et à faire sécher des briques au soleil. Quand Dale Carnegie lui demanda son secret, il lui répondit qu’il pouvait se rappeler du prénom de plus de cinquante mille personnes, ainsi que des détails sur la vie de chacun.

Il était l’agent électoral de Roosevelt. Il avait une méthode simple mais redoutable : chaque fois qu’il rencontrait une nouvelle personne, il recherchait ses  nom et prénom – avec leur orthographe exacte – et gravait soigneusement ces détails dans son esprit, puis pouvait saluer cette personne par son prénom en la re-croisant plus tard – parfois des années après.

Jim Farley savait que chacun préfère son nom à tous les autres noms de la terre. Si vous vous souvenez du nom de quelqu’un, vous faites à son propriétaire un compliment subtil et apprécié. Mais si vous l’oubliez, le prononcez mal ou l’orthographiez mal, alors vous pouvez indisposer et même fortement déplaire. Les hommes sont si fiers de leur nom qu’ils s’efforcent de le perpétuer à tout prix.

Or en général, si nous oublions les noms, c’est que nous ne prenons tout simplement pas le temps de les noter, de les répéter, et de les graver durablement dans notre esprit. Cela se travaille, et demande certes du temps, mais le jeu en vaut la chandelle. Pour réussir à se faire des amis, il faut commencer par se souvenir du nom d’une personne.

Principe 6 : Rappelez-vous que le nom d’une personne revêt pour elle une grande importance.

Chapitre 7 : Souhaitez-vous que votre conversation soit appréciée ? C’est très facile

Tout d’abord, comment réussir auprès de votre interlocuteur ? Comment le convaincre et mener à bien votre entretien avec lui ? Il n’y a aucun mystère : pour conquérir la sympathie de quelqu’un, la mettre de bonne humeur et la rallier à sa cause, il faut lui accorder son attention exclusive lorsqu’elle s’exprime. Rien n’est plus flatteur.

Pour cela, il faut savoir écouter sincèrement et le montrer.

Cela fonctionne aussi avec les personnes mécontentes, y compris les clients. Souvent, les clients mécontents qui se plaignent sont au fond d’eux-même blessés parce qu’on leur a montré d’une manière ou d’une autre qu’ils ne sont pas importants. Si vous réussissez à leur prouver qu’ils sont importants à vos yeux, alors souvent leur plainte s’en ira d’elle-même.

A l’inverse, si vous voulez savoir ce qu’il faut faire pour que les gens vous fuient, se moquent de vous dans votre dos, ou vous méprisent, c’est simple : n’écoutez jamais ce que disent les autres; parlez toujours de vous-même. S’il vous vient une idée alors que quelqu’un d’autre s’exprime, n’attendez pas qu’elle ait fini. A quoi bon après tout ? De toute façon, ce qu’elle ne raconte ne peut pas être aussi intéressant et brillant que ce que vous allez dire. Allez-y franchement, et coupez-la au milieu d’une phrase.

Mais si vous tenez à ce que votre conversation soit appréciée, sachez écouter : pour être intéressant, soyez intéressé. Posez des questions stimulantes, agréables, interrogez-le sur sa vie, sur ce qu’il a fait. Rappelez-vous que la personne avec qui vous parlé est cent fois plus intéressée par sa rage de dents que par la famine qui aurait causée la mort de milliers de Chinois.

Principe 7 : Sachez écouter. Encouragez les autres à parler d’eux-mêmes.

Chapitre 8 : Comment intéresser les autres

Pour trouver le chemin du coeur d’un homme, il faut l’entretenir de ce qu’il chérit le plus.

Si vous arrivez à découvrir ce qui intéresse quelqu’un, ce qui le passionne, vous n’aurez pas qu’à vous détendre et l’écouter avec intérêt pendant qu’il vous expliquera tout ce que vous voulez savoir. De cette manière, vous démultiplierez l’impact de vos rencontres amicales.

Principe 8 : Parlez à votre interlocuteur de ce qui l’intéresse.

Chapitre 9 : Comment plaire instantanément

Il existe une loi primordiale que nous devons respecter dans notre rapport avec les autres. Si nous l’observons, nous gagnerons amitié et bonheur. Si nous la violons, nous ferons naître sous nos pas d’innombrables difficultés. La voici : faites sentir aux autres leur importance.

Vous tenez à l’estime de ceux qui vous entourent, vous désirez que l’on rende justice à vos mérites, et il vous est très agréable de vous sentir important dans votre petite sphère. Vous haïssez les flatteries lourdes, mais adorez les éloges sincères, vous voulez être honoré, encouragé, complimenté. Nous aspirons tous à cela. Pour réussir à se faire des amis, la sincérité dans les encouragements est indispensable.

Principe 9 : Faites sentir aux autres leur importance et faites-le sincèrement.

TROISIÈME PARTIE : DOUZE MOYENS DE RALLIER LES AUTRES À VOTRE POINT DE VUE

Chapitre 10 : Que gagnez-vous à argumenter ?

Dans sa jeunesse, Dale Carnegie adorait les controverses. Il avait étudié au collège la logique et l’argumentation, ne ratait jamais l’occasion de participer à des débats contradictoires, et a même dirigé ensuite un cours de dialectique et fait le projet d’écrire un livre sur le sujet… Puis, après avoir assisté et participé à des milliers de discussions, il les a analysés, et en a tiré une conclusion : le meilleur moyen de l’emporter dans une controverse, c’est de l’éviter. Neuf fois sur dix, chacun se retire du débat en étant plus que jamais convaincu d’avoir raison.

En effet, ces batailles là, personne ne les gagne ! Car si vous perdez, vous perdez, et si vous gagnez, vous perdez aussi, car si vous avez prouvé à votre adversaire qu’il a tort, vous lui avez fait sentir son infériorité, vous l’avez blessé dans son amour-propre et son orgueil. Or,

Homme convaincu malgré lui
Garde toujours le même avis.

Vous devrez donc choisir : un triomphe spectaculaire et théorique, ou un accord sincère. Les deux sont rarement obtenus ensemble. Vous avez beau avoir raison, cent fois raison, si vous vous acharnez à le prouver pour modifier l’opinion de votre adversaire, vos efforts seront aussi vains que si vous aviez tort.

Mais que faire alors en cas de désaccord ? L’idée est de bien accueillir le différend. Le différend est une occasion de vous enrichir, de découvrir un point de vue nouveau que vous n’imaginiez peut-être pas. Voici quelques conseils en pareil cas :

  • Ne cédez pas à votre première impulsion.
  • Maîtrisez votre colère.
  • Commencez par écouter.
  • Cherchez des terrains d’entente.
  • Soyez honnête.
  • Promettez de réfléchir aux idées de vos adversaires, de les étudier avec soin.
  • Remerciez sincèrement vos adversaires pour leur intérêt.
  • Ajournez votre action pour laisser aux deux parties en présence le temps d’examiner en détail le problème.

Principe 10 : Évitez les controverses, seul moyen de s’en sortir vainqueur.

Chapitre 11 : Un moyen infaillible de se faire des ennemis ! Comment l’éviter ?

Quand Théodore Roosevelt était président des Etats-Unis, il confessait qu’il ne pouvait être sûr d’avoir raison plus de 75% du temps. C’était l’extrême limite de ses possibilités. Si tel était le degré que pouvait atteindre un homme ayant tellement réussi, qu’en est-il de vous et moi ?

En effet, si nous pouvions être certain d’avoir raison ne fût-ce que 50% du temps, il ne nous resterait plus qu’à nous installer à Wall Street et à gagner un million de dollars par jour. Mais si nous ne pouvons pas atteindre cette proportion, pourquoi nous permettons-nous d’affirmer que les autres sont dans l’erreur ?

Ne commencez donc jamais une phrase par “Je vais vous prouver cela” ou “Je vais vous démontrer que”, car cela revient à dire “Je suis plus malin que vous, et je vais vous faire changer d’avis”, ce qui ne peut que blesser l’amour-propre des personnes sans changer leur conviction. Il est en effet difficile, même dans les conditions les plus favorables, de modifier l’opinion des autres, alors pourquoi élever des obstacles et ajouter encore de la difficulté ?

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Si quelqu’un vous affirme quelque chose que vous croyez faux, n’est-il pas préférable de commencer par : “Ecoutez, je ne suis pas du tout de cet avis, mais je peux me tromper. Cela m’arrive souvent. Si je me trompe, je veux bien rectifier mon opinion… Examinons la chose ensemble, voulez-vous ?”.

Ce genre de phrases est magique car personne ne peut rien y objecter : “Je peux me tromper… voyons cela ensemble”. Qui peut trouver quelque chose à redire à cela ? Ainsi, il ne vous arrivera jamais d’ennuis si vous admettez promptement que vous êtes sujet à l’erreur.

Voici un extrait du livre La formation de l’Esprit de James Harvey Robinson pour approfondir :

Il nous arrive de modifier spontanément nos opinions sans effort et sans émotion. Mais, si l’on vient nous affirmer que nous sommes dans l’erreur, nous nous révoltons contre cette accusation et prenons instantanément une attitude défensive. C’est avec légèreté que nous formons nos convictions, mais il suffit qu’on menace de nous les arracher pour que nous prenions pour elle une passion farouche. Évidemment, ce n’est pas tant nos idées que notre amour-propre que nous craignons de voir en danger

Principe 11 : Respectez les opinions de votre interlocuteur. Ne lui dites jamais qu’il a tort, ceci aide à se faire des amis.

Chapitre 12 : Que faire quand vous avez tort ?

Un jour, l’auteur promenait son chien sans laisse et muselière dans un parc, ce qui était interdit. Il tomba nez-à-nez avec un gendarme à cheval, qui après une vive réprimande, lui dit de ne pas y revenir. Une semaine plus tard, Dale Carnegie retomba sur le même gendarme, dans les mêmes circonstances. Que fit-il ? Il se précipita au devant du gendarme, se confondit en excuses, et lui rappela qu’il lui avait promis de lui mettre une amende s’il le reprenait. Le gendarme répondit d’un ton modéré, Dale Carnegie insista sur sa culpabilité et son tort, et finalement le gendarme, clément, le laissa partir.

Car ce gendarme, comme nous tous, n’était qu’un homme : ce qu’il voulait, c’était affirmer son importance. Quand Dale Carnegie s’accusait, la seule façon qui restait au gendarme pour garder sa propre estime était d’adopter une attitude magnanime.

Quand nous savons que nous méritons une remontrance, ne vaut-il pas mieux prendre les devants courageusement et faire notre mea culpa ? Si nous nous infligeons nous même un blâme, cela n’est-il pas plus acceptable que dans la bouche de quelqu’un d’autre ?

Principe 12 : Si vous avez tort, admettez-le promptement et énergiquement.

Chapitre 13 : C’est par le coeur qu’on parvient à l’esprit

Esope, l’esclave grec du septième siècle avant JC, avait déjà expliqué l’objet de ce chapitre :

Un jour, le vent et le soleil se disputèrent pour savoir qui étaient le plus fort. Le vent dit :

– Je vais te prouver que c’est moi. Tu vois ce vieillard là-bas ? Je parie que je vais lui faire ôter son manteau plus vite que tu ne pourrais le faire.

Sur quoi, le soleil disparut derrière un nuage et le vent se mit à souffler en ouragan. Mais plus il soufflait fort, et plus l’homme serrait sa pelisse contre lui.
Finalement, le vent se lassa et tomba. Alors, le soleil sortit de derrière le nuage et sourit doucement au voyageur. Bientôt celui-ci sentit sa chaleur, s’essuya le front et ôta son manteau.

Le soleil fit alors observer au vent que la douceur et la bonté sont toujours plus forts que la violence et la fureur.

Principe 13 : Commencez de façon amicale.

Socrate - Comment se faire des amis

Chapitre 14 : Le secret de Socrate

Quand vous voulez convaincre quelqu’un, évitez, dès le début, de soulever des questions sur lesquelles vous n’êtes pas d’accord. C’est un point crucial pour réussir à se faire des amis. Concentrez-vous plutôt sur les points qui vous rapprochent et soulignez-les. L’objectif est de montrer que vous tendez vers le même but, et différez seulement sur les moyens d’y parvenir, et pour cela, de la faire dire “oui” le plus tôt possible, et de surtout faire en sorte qu’elle ne dise pas “non”.

Car comme le dit le professeur Overstreet dans son livre L’Art d’influencer la conduite humaine :

Une réponse négative est un obstacle difficilement surmontable. Quand une personne a dit “non”, tout son orgueil exige qu’elle garde une attitude constante[…]. Comprend-elle plus tard que ce non est injustifié ? Tant pis ! Elle ne peut se rétracter : elle doit ménager avant tout son précieux amour-propre. Voilà pourquoi il est extrêmement important de lancer, dès le début, votre interlocuteur dans la bonne direction : celle des acquiescements.

[…]

Quand une personne dit “non” sincèrement, avec conviction, elle fait plus qu’articuler des mots de trois lettres. […] Tout l’être est sur la défensive, tout le système neuro-musculaire se met en garde contre le consentement.

Au contraire, quand la personne dit “oui”, son organisme prend une attitude réceptive, consentante. Par conséquent, plus nous parviendrons à conquérir de “oui” et mieux nous réussirons à mettre notre auditeur dans une humeur favorable à notre proposition.

Note : ce principe est connu sous le nom “d’escalade de l’engagement” dans la psychologie de l’engagement, décrite notamment dans le Petit traité de manipulation à l’usage des honnêtes gens.

Principe 14 : Posez des questions qui font dire oui immédiatement.

Chapitre 15 : La soupape de sécurité

La plupart des personnes parlent trop lorsqu’elles doivent convaincre un interlocuteur. Laissez l’autre “vider son sac”. Il connaît mieux que vous ses affaires et ses problèmes. Posez lui des questions et laissez le s’exprimer. Cela donne de bons résultats aussi bien dans les relations professionnelles qu’amicales ou familiales.

Principe 15 : Laissez votre interlocuteur parler tout à son aise.

Chapitre 16 : Pour obtenir la coopération d’autrui

Les idées que nous découvrons par nous-même ne nous inspirent-elles pas plus confiance que celles que nous présentent prêtes à l’emploi, sur un plateau d’argent ? Si cela est vrai, n’est-il pas maladroit d’essayer d’imposer à tout prix nos opinions ? N’est-il pas plus sage de faire quelques suggestions adroites, en laissant l’autre tirer ses propres conclusions ?

Il y a vingt-cinq siècles, le sage chinois Lao-Tseu disait que la raison pour laquelle les rivières et les mers reçoivent les hommages des centaines de ruisseaux des montagnes, c’est qu’elles restent plus bas qu’eux. Elles peuvent alors régner sur tous les ruisseaux de montagne. Le sage, voulant être au-dessus des autres, se place lui-même en-dessous ; voulant être devant, il se place derrière. Ainsi, bien que sa place soit au-dessus des autres, ceux-ci ne sentent pas son poids ; bien que sa place soit devant, ils n’en sont pas blessés.

Principe 16 : Accorder à votre interlocuteur le plaisir de croire que l’idée vient de lui.

Chapitre 17 : Une formule pour accomplir des prodiges

Même si votre voisin est dans l’erreur, il ne croit pas se tromper. Ne le condamnez pas : le premier imbécile venu peut condamner. Essayez plutôt de le comprendre. C’est là le fait des êtres sages, tolérants et même exceptionnels.

En effet, pour penser et agir comme il le fait, votre voisin a une raison. Découvrez ce motif caché et vous connaîtrez le secret de ses actes, et probablement de sa personnalité.

Considérez le contraste qui existe entre l’intérêt passionné que vous portez à vos propres affaires et la tiède attention que vous portez au reste du monde. Songez, et songez bien, au fait que tous les hommes de l’univers éprouvent exactement  ce que vous éprouvez. Si vous comprenez cela, alors vous vous perfectionnerez considérablement dans l’art de mener les hommes.

Principe 17 : Efforcez-vous sincèrement de voir les choses du point de vue de votre interlocuteur.

Chapitre 18 : Ce que chacun désire

N’aimeriez-vous pas connaître une phrase magique grâce à laquelle vous éviterez les querelles, dissiperaient les rancunes, stimulerez les bonnes volontés et inciterez votre interlocuteur à vous écouter avec attention ?

Oui ? Hé bien elle existe. La voici :

“Je comprend très bien votre attitude, si j’étais vous j’aurai probablement la même”.

Essayez et vous verrez 😉 .

Principe 18 : Accueillez avec sympathie les idées et les désirs des autres.

12 choses que le livre Comment se faire des amis de Dale Carnegie vous apportera

Chapitre 19 : Un appel apprécié de tous

Tous ceux que nous rencontrons ont une haute opinion d’eux-même et veulent paraître nobles et généreux à leurs propres yeux. Ainsi, l’individu a en général deux raisons d’agir : une qui fait bien, et la vraie. L’individu connaît bien la deuxième, mais il préfère mettre en avant ses motivations les plus honorables.

Donc, pour influencer les autres il est préférable de faire appel à ce qu’ils ont de plus noble. Par crainte de fissurer l’image idéaliste qu’ils ont d’eux-mêmes, ils seront plus motivés pour répondre à vos appels.

Note : La volonté de ne montrer que sa motivation la plus noble n’est pas seulement forte pour préserver l’image que l’on a de soi, elle l’est aussi pour l’image que l’on projette aux autres. Pour aller plus loin, je vous invite à télécharger les excellents cours de Jon Elster sur l’irrationnalité sur le site du Collège de France.

Principe 19 : Faites appel aux sentiments élevés.

Chapitre 20 : Le cinéma le fait, la télévision le fait, pourquoi pas vous ?

Au début du siècle dernier, un journal fut l’objet de rumeurs sournoises, qui disaient en substance que ce journal contenait trop de publicité et pas assez de texte, qu’il n’avait plus d’intérêt pour les lecteurs, etc. Il fallait agir vite pour couper court à ces rumeurs dévastatrices. Mais comment ? Le personnel du journal eut une idée géniale : ils découpèrent tous les textes non publicitaires d’une édition, et les publièrent sous forme de livre, qu’ils nommèrent Une journée. Le livre Comment se faire des amis contenait 307 pages, soit une moyenne habituelle pour un livre, alors que le journal n’était vendu qu’à une fraction du  prix habituel d’un livre.

Cette publication mit en lumière les mensonges des rumeurs, et frappa les esprits d’une manière plus convaincante et plus attrayante que n’auraient pu le faire une montagne de chiffres et d’arguments.

Principe 20: Démontrez spectaculairement vos idées. Frappez la vue et l’imagination.

Chapitre 21 : Pour déclencher une réaction

L’envie de se dépasser et la compétition sont deux moteurs extrêmements puissants de l’âme humaine. Pour obtenir des résultats, stimulez la compétition. Et ceci, non par l’appât du gain, mais par une émulsion plus noble, le désir de mieux faire, de surpasser les autres et de se surpasser.

Principe 21 : Lancez un défi.

Quatrième Partie – Soyez un leader : neuf moyens de modifier l’attitude des autres sans irriter ni offenser

Chapitre 22 : S’il vous faut corriger une faute, commencez ainsi

Il s’agit d’un procédé évident, mais qui donne des résultats. Par conséquent, il nous est moins pénible d’entendre des remarques désagréables après un compliment sur nos qualités.

Principe 22 : Commencez par des éloges sincères.

Chapitre 23 : Comment corriger les autres sans vous faire détester

Un jour, une personne haut placée d’une usine d’acier se promenait dans ses ateliers. Il rencontra un groupe d’ouvriers qui fumaient. Juste au dessus de leur tête se trouvait un écriteau “Défense de fumer”. Que croyais-vous que fit cette personne ? A t-elle invectivé ces hommes en leur criant “Vous ne savez pas lire ?”. Non. Il s’est approché d’eux, leur a offert à chacun d’eux un cigare et leur dit “Vous me feriez plaisir en allant fumer ces cigares dehors”.

Les lecteurs de cet article ont également lu :  Deep Survival - Comment survivre lors d'une catastrophe

Que croyez-vous que ressentirent les ouvriers ? Ils étaient en infraction et savaient qu’il savait. Au lieu de les punir, il leur offra un cadeau et ne leur adressa pas un mot de reproche. Il leur avait fait sentir leur importance. Qui ne pourrait aimer un tel homme ?

Avec des personnes sensibles qui souffriraient d’une critique directe, attirez indirectement l’attention sur leurs erreurs, et vous ferez des merveilles.

Principe 23 : Faites remarquer erreurs ou défauts de manière indirecte.

Chapitre 24 : Parlez d’abord de vos erreurs

En reconnaissant nos propres erreurs, même si nous ne les avons pas corrigés, nous pouvons aider les autres à modifier leur comportement. Quelque phrases d’humilité peuvent grandement aider à faire passer la pilule de la critique.

Principe 24 : Mentionnez vos erreurs avant de corriger celles des autres.

Chapitre 25 : Personne n’aime recevoir des ordres

Un ordre trop brutal peut provoquer chez votre interlocuteur une offense qui peut durer longtemps, même si cet ordre est justifié. A la place, posez des questions comme “Pourriez-vous étudier ceci ?” ou “Pensez-vous que ce serait bien ?” ou “Voulez-vous faire ceci ?”. Poser des questions rend non seulement les ordres plus acceptables, mais stimule aussi la créativité de votre interlocuteur. Les personnes acceptent plus facilement un ordre si elles ont pris part à la décision qui est à son origine.

Principe 25 : Posez des questions plutôt que de donner des ordres directs.

Chapitre 26 : Comment ménager l’amour-propre de votre interlocuteur

Voici ce que Saint  Exupéry a écrit :

Je n’ai pas le droit de dire ou faire quelque chose qui diminue un homme à ses propres yeux. Ce qui compte, ce n’est pas ce que je pense de lui, c’est ce qu’il pense de lui-même. Blesser un homme dans sa dignité est un crime.

Principe 26 : Laissez votre interlocuteur sauver la face.

Chapitre 27 : Comment stimuler les hommes

Le psychologue Jess Lair a écrit ceci :

L’éloge est comme le soleil pour l’esprit humain. Nous ne pouvons nous épanouir sans lui. Cependant, la plupart d’entre nous sommes prêts à souffler sur les autres le vent glacial de la critique, bien plus qu’à réchauffer le coeur en les complimentant.

Ainsi, reconnaissons les progrès, si légers soient-ils, de ceux que nous voulons encourager. C’est ainsi que nous les stimuleront, que nous les engageront à poursuivre leurs efforts.

Principe 27 : Louez le moindre progrès et louez tout progrès. Faites cela chaleureusement et généreusement.

Chapitre 28 : Comment inciter l’autre à se dépasser

Pour cela, il n’y a rien de mieux que de complimenter l’autre sur son potentiel ou ses actions d’éclats passées, et de lui demander s’il pense pouvoir revenir à son niveau initial ou atteindre son plein potentiel.

Principe 28 : Donnez une belle réputation à mériter.

Chapitre 29 : Comment favoriser les progrès

Dites à votre conjoint, à votre enfant ou à votre collègue qu’il est stupide, qu’il n’a aucune disposition pour tel travail ou tel jeu, qu’il le fait mal, qu’il ne comprend rien, etc, et vous détruisez en lui tout désir de se perfectionner. Mais essayez la méthode opposée : dispensez généreusement les encouragements ; arrangez-vous pour que la tâche à accomplir semble facile, montrez à celui que vous encouragez que vous avez confiance en ses capacités, dites-lui qu’il possède un talent insoupçonné… et il s’exercera au petit jour s’il le faut.

Principe 29 : Encouragez. Que l’erreur semble facile à corriger.

Chapitre 30 : Comment motiver

Pour modifier une attitude ou un comportement, il est utile de garder en mémoire les points suivants :

  1. Soyez sincère. Ne faites pas de fausses promesses. Oubliez votre propre intérêt et concentrez-vous sur l’intérêt de votre propre interlocuteur.
  2. Sachez exactement ce que vous voulez que votre interlocuteur fasse.
  3. Mettez-vous à la place de votre interlocuteur.
  4. Considérez les avantages que votre interlocuteur peut retirer en accomplissant ce que vous lui proposez.
  5. Faites que ces avantages soient en accord avec les désirs de votre interlocuteur.
  6. Quand vous faites une proposition, formulez-la de telle manière que votre interlocuteur comprenne qu’il va en retirer un avantage personnel.

Principe 30 : Rendez les autres heureux de faire ce que vous suggérez.

Nous vous recommandons aussi de lire nos articles 9 principes SIMPLES pour se faire des AMIS rapidement et INFLUENCER les autres et 12 principes pour CONVAINCRE les autres sans les BRUSQUER.

Conclusion sur le livre “Comment se faire des amis” de Dale Carnegie :

Je suis très heureux d’avoir lu Comment se faire des amis. Cela faisait des années qu’il était dans ma liste de livres à lire. D’ailleurs, soit dit en passant, liste qui ne cesse de s’allonger démesurément au fur et à mesure que mes lecteurs m’envoient des suggestions ! Et, j’ai enfin eu l’occasion de mettre la main dessus.

Sur la forme, Comment se faire des amis est écrit simplement de manière très accessible. Dale Carnegie semble écrire comme il parle, en restant très concret, concis et pertinent et en donnant de très nombreux exemples – que dis-je ! pléthore d’exemples – dont vous n’avez qu’un minuscule échantillon dans ce résumé. Ces exemples pourront sembler vieillots – ils s’échelonnent de la guerre de Sécession jusqu’à la seconde guerre mondiale pour la plupart – mais sont extrêmement variés, passant d’un président à un roi à un empereur, jusqu’à des directeurs d’usine, magnats de la finance ou ouvriers. Ils permettent de s’imprégner des concepts avec beaucoup de facilité pour comprendre comment les appliquer au quotidien.

Au niveau du contenu, Comment se faire des amis me semble extrêmement intéressant de par l’importance primordiale qu’il accorde à l’égo et à l’amour propre. Dale Carnegie met en avant la nature profondément émotionnelle des êtres humains,  et Comment se faire des amis tourne autour de deux concepts primordiaux :

  1. Quoi qu’ils en disent, les hommes et les femmes sont avant tout des êtres émotionnels qui ont un besoin vital de porter un regard bienveillant sur eux-même.
  2. Quelque soit la rationnalité d’une argumentation, ils la rejetteront dans la majorité des cas si leur amour-propre est blessé.

Une fois ces deux concepts compris, la majorité des principes du livre Comment se faire des amis sont simples à comprendre. Reste à les appliquer. Les huit conseils que donnent Carnegie au début de Comment se faire des amis – et qui pourraient facilement s’appliquer à presque tous les livres du Personal MBA – sont je pense un bon début pour bien les mettre en pratique. Comme pour tout, ces conseils sont à appliquer avec modération. Sinon, nous pourrions nous transformer je pense en machine à fabriquer de la consensualité. Ce qui peut être un peu fade et hypocrite.

Je pense également qu’un bon coup de pied au cul peut parfois donner plus de résultats que toute la diplomatie du monde. Mais l’approche de Carnegie ne consiste pas à adopter des trucs mécaniques pour augmenter de manière artificielle son influence ; la beauté de son approche est qu’elle consiste à comprendre les deux concepts énoncés ci-dessus, à les saisir de l’intérieur pour transformer notre point de vue sur les relations humaines et toujours veiller à ce que nos interlocuteurs sortent grandis ou en tout cas indemnes de nos argumentations, confrontations et autres débats.

C’est un vaste programme. Je suis sûr que les relations humaines seraient un peu plus fluides si tout le monde appliquaient les principes de Comment se faire des amis. Il est de plus une excellente introduction aux notions d’égo et d’amour propre, et le point de départ pour moi de certaines interrogations : pourquoi avons-nous tant besoin de garder une vision de nous intacte, conforme à ce que nous pensons de nous, alors même que bien souvent “nous formons nos convictions avec légèreté ?”. Pourquoi préférons-nous une vision confortable, mais faussée de nous même, à la vérité ? Qu’est-ce que l’égo ? Et l’amour-propre ? Sont-ils profondément humains et donc universels, grandement influencés par la société ou non ? Bref, de grandes interrogations intéressantes mais qui demanderont un peu de temps avant d’être approfondies 🙂 .

Ainsi, je recommande donc le livre Comment se faire des amis. En effet, il est excellent, peut changer notre façon de voir les relations humaines et se lit très facilement. Un must-have pour tous ceux qui veulent augmenter leur capacité à tisser des liens. Mais aussi pour ceux qui veulent faire du réseautage avec succès.

Points forts :

  • Clair et concis
  • Écrit très simplement et facile à lire
  • De nombreux exemples couvrant une large palette de situations
  • Concepts fondamentaux forts et pertinents
  • De nombreux principes à appliquer et à intérioriser

Points faibles :

  • Les exemples un peu vieillots (de la guerre de Sécession à la seconde guerre mondiale principalement)
  • Un peu redondant parfois

Ma note : imageimageimageimageimageimageimageimageimage

Avez-vous lu le livre “Comment se faire des amis” ? Combien le notez-vous ?

Médiocre - Aucun intérêtPassable - Un ou deux passages intéressantsMoyen - Quelques bonnes idéesBon - A changé ma vie sur un aspect bien précis !Très bon - A complètement changé ma vie ! (84 votes, moyenne: 4,32 out of 5)

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Temps pour écrire cet article :6H
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12 choses que le livre Comment se faire des amis de Dale Carnegie vous apportera :

    1. Vous aider lorsque vous êtes enlisé dans une ornière et vous faire penser autrement. Mais aussi, vous donner de nouvelles visions et de nouvelles ambitions, donc vous permettre de retrouver le mode positif
    2. Vous permettre de créer des amitiés rapidement et facilement
    3. Accroitre votre popularité
    4. Vous aider à convaincre les autres
    5. Augmenter votre influence, votre prestige et votre capacité à faire avancer les choses
    6. Vous permettre d’obtenir de nouveaux clients
    7. Augmenter votre capacité de revenus
    8. Faire de vous un meilleur vendeur et un meilleur cadre
    9. Vous aider à gérer les plaintes, à éviter les arguments et à tisser des relations agréables
    10. Faire de vous un meilleur orateur et un interlocuteur plus divertissant
    11. Rendre les principes de la psychologie faciles à appliquer lors de vos interactions
    12. Vous aider à susciter l’enthousiasme parmi vos associés.

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145 Commentaires pour :

Comment se faire des amis : les meilleures astuces pour se faire des contacts

  • sjprm

    18 Fév 2009 à 18:18

    un livre de plus à lire absolument !
    merci,

    Répondre



    • gérard

      31 Août 2011 à 20:08

      Excellent podcast et un immense bravo à vous Olivier,
      vous avez un talent certain, continuez comme ça, je suis preneur.

      Répondre



      • jonas

        30 Déc 2012 à 22:41

        j’aimerais bien avoir ce livre que j’ai beaucoup cherche svp

        Répondre



        • gaetan

          12 Jan 2013 à 12:45

          En effet, ce livre est une bible !

          On devrait avoir de tels cours à l’école ! pour entretenir ces bonnes habitudes ! d’ailleurs, il existe l’école Carnegie aux USA ! un jour j’irai ! 🙂

          Répondre



        • Frederic CANEVET

          22 Fév 2009 à 13:35

          Intéressant , mais ce sont les bases des bonnes relations : ecouter les autres !

          Répondre



          • Anto

            26 Fév 2009 à 02:48

            Ouah, première ‘fiche de lecture’ que je lis sur ce blog, mais je suis impressionné, vraiment très instructif et très complet !

            Concernant le livre, je trouve le sujet vraiment intéressant et ça m’a donné envie de le lire, si tout le monde appliquait ces conseils, la vie serait beaucoup plus agréable

            Répondre




            • […] fois que notre opinion est faite sur une question quelconque – et comme le dit Dale Carnegie dans Comment se faire des amis, nous forgeons la plupart de nos convictions avec une insouciante légèreté – la cohérence nous […]

              Répondre



              • walid

                17 Mai 2009 à 20:09

                se livre la est vraiment genial j’ai 18ans je suis entrain de le lire et tous se que j’espere de lui c qu’il reussit a me changer j’ai fait ls 8 premiere principe je l’ai applique et je sent du changement
                alors vraiment j’espere pouvoir apprecie et etre apprecie, aimer et etre aimer ……etc
                alors j’en suis persuader qu’il pourra me changer moi meme et ma vie carement
                je le coseil a tous meme au plus jeunes meme au plus agées
                ps : desole de l’orthographe

                Répondre




                • […] cinquième podcast est la chronique audio de l’excellent Comment se faire des amis, un livre vraiment facile à lire, simple d’accès, et qui introduit pourtant un changement de […]

                  Répondre



                  • cotcot

                    3 Juil 2009 à 22:26

                    j’ai lu le livre il y a environ 15 ans. Je l’avais complètement oublié!!! Pourtant je l’avais lu avec bcq d’attention! Et maintenant j’en mets les principes en application tous les jours (ça n’a pas été difficile, car je suis très susceptible: je sais ce que ça veut dire la préservation de l’égo, que ce soit le mien ou celui des autres!!!).

                    Bilan : j’ai de bons rapports avec les gens. En général, je suis vue comme quelqu’un de sympa (et pas fade!). Les gens me parlent facilement de leur vie, de leurs difficultés… Par contre, pour se faire des amis, c’est toujours autant la galère!!!

                    A mon avis, le Dale, il a zappé pas mal d’autres paramètres qui rentrent en jeu. Et d’ailleurs, je n’ai pas le souvenir d’exemples où l’application de ses principes mène à l’amitié. Ca mène à de très bonnes relations avec les autres (ce qui est déjà un bon début!).

                    Pour conclure : super bouquin pour s’intégrer dans un “groupe” d’humain (notamment au boulot), mais certainement pas pour se faire des amis!!!

                    Le titre de ce livre est donc une arnaque!!!!!

                    (d’ailleurs j’attends avec impatience l’analyse d’un livre qui traite VRAIMENT de ce sujet pour ENFIN changer de vie à ce sujet!!!)

                    Répondre



                    • roger

                      30 Juil 2013 à 18:37

                      Effectivement ce livre sert à se faire apprécier, aimer et à développer des qualités de leader.

                      Maintenant je réfléchis et oui, si vous croyez à 100 % dans les principes contenus dans ce livre vous vous ferez aussi des amis.

                      Ce livre n’étale pas des techniques à apprendre mais il distille un savoir être.

                      Si vous essayez d’appliquer les principes de ce livre d’une manière superficielle vous passerez pour quelqu’un de plat, voir hypocrite et manipulateur.

                      Répondre



                      • Valerie

                        18 Mar 2017 à 15:01

                        Entierement d’accord avec vous , j’ai lu la fiche de lecture avec attention et vais d’ailleurs aller chercher le livre de ce pas , j’ai déjà un peu l’impression d’appliquer ces principes au travail …mais suis bien de votre avis …cela doit être plus fin encore pour se faire vraiment des amis hors travail , question de temps peut être ?
                        Je verrai bien apres lecture complète et application au travail ..si l’habitude fait évoluer la relation en privée et déclenche l’amitié ..

                        Répondre



                      • Leadership - Nos suggestions de lecture pour cet été « RCRH Blogue

                        24 Juil 2009 à 20:54

                        […] très populaire, Comment se faire des amis.  On retrouve un bon résumé de ce livre sur le blog “Des livres pour changer de vie”.  Autres suggestions:  Le guerrier intérieur de Thierry Pasquier, une lecture légère et […]

                        Répondre



                        • Homzoo

                          28 Sep 2009 à 09:25

                          Je viens d’achever la lecture de cet excellent livre. Il a en quelques sortes changé ma perception des relations humaines. En ce qui concerne nos relations de tous les jours, ce livre est un excellent recueil pour répondre à la question de Timothy Ferriss: ” Est ce que j’invente des choses à faire pour éviter l’important ?” (Semaine de 4 heures).

                          Le livre est téléchargeable gratuitement en format PDF à partir du lien suivant :
                          http://photomaniak.com/upload/out.php/i33342_Commentsefairedesamis.pdf

                          Je viens de découvrir vos différents blogs et les suit régulièrement. Je trouve que vous faites un excellent travail, surtout sur le fond. La pertinence de vos résumés très élaboré, permet de partager tout ce que vous avez retenu des livres avec les lecteurs de vos blogs. Ainsi donc, nous n’achetons que les livres qui nous semblent le plus pertinents. Je tenais à vous remercier pour le service que vous nous rendez.

                          Répondre



                          • cheikh

                            2 Nov 2016 à 17:41

                            merci Olivier pour ce partage trés intructif.
                            Bonjour Homzoo j’arrive pas à télécharger le livre a partir de ce lien, pouvez vous me l’envoyer en inbox.
                            cordialement.

                            Répondre




                          • […] personnellement, jusqu’à ce qu’une personne anonyme lui envoie un mail lui conseillant de lire Comment se faire des amis. Malgré sa vexation initiale, il a lu ce livre et il a transformé sa vie. Bonjour, Le livre qui […]

                            Répondre



                            • giviz

                              21 Déc 2009 à 17:28

                              Je viens de finir le livre que j’ai acheté après avoir écouté ton podcast.

                              Merci pour le résumé qui me me permettra de m’y replonger facilement de temps à autre sans avoir à le relire en entier 🙂

                              C’est vraiment un très bon livre pour comprendre les relations humaines, personnellement je ne suis pas très susceptible et plutôt tourné vers la performance, j’ai donc l’habitude d’aller droit au but sans forcément y mettre les formes…

                              Grâce à ce livre je comprends maintenant mieux l’importance de certaines façons de s’y prendre quand on communique avec les gens.

                              Je suis par contre d’accord avec cotcot, le titre est quand même sacrément racoleur et pas vraiment adapté au contenu du livre. Si vous ne l’avez pas lu, ne vous fiez pas au titre et encore moins à la couverture, le contenu est vraiment intéressant !

                              Bonne continuation et merci pour ton travail.

                              Répondre



                              • katy

                                29 Jan 2010 à 18:26

                                c’est excellent bouquin ;cette livre a vraiment bouleversé ma vie et j’essaie de mettre en application les principes de DALE Carnegie

                                Répondre



                                • Frédéric

                                  9 Mar 2010 à 06:35

                                  Salut,ce livre est bien conçu…mais plutôt pour avoir des amis sans personnalité,car en effet il est fait selon moi pour un homme de personnalité forte qui à peur de déranger voire bousculer des gens quitte à les rendre hostiles et jaloux!En effet ce livre sert aux personnes qui veulent accommoder des gens qui n’ont pas l’esprit ouvert,des gens qui ne se comprennent pas et qui ont peur d’être repoussés et de se sentir inférieur au-dessous d’une personnalité intimidante.EXCELLENT LIVRE POUR LES MANIPULATEURS DE CERVEAUX !

                                  ”Mieux vaut un ennemi entier qu’un ami à moitié voire fictif! L’inverse peut être mieux selon les circonstances!”

                                  Répondre



                                  • Antonin

                                    9 Mar 2010 à 10:12

                                    @Frédéric : Ton commentaire est la preuve que tu n’as pas lu le livre 😉 Il est vraiment (mais vraiment) complètement hors sujet ^^

                                    Depuis mon commentaire #3 je l’ai lu avec un très grand plaisir et il a vraiment changé ma manière d’être avec les autres… en mieux 🙂

                                    Répondre



                                    • Yoann Romano

                                      24 Mar 2010 à 00:09

                                      C’est l’un des livres les plus vendu au monde, et ce n’est pas pour rien !

                                      Pour les anglophones voici une mind-map récapitulative :
                                      http://ow.ly/1oI6f

                                      Yoann

                                      Répondre



                                      • adam

                                        8 Juin 2010 à 11:04

                                        vraiment, ça ma rassure de voir une site de faire connaissance avec vous, je voudrais enrichir mes idées, pour me faire remarque dans tout les entreprises.je veux un livre pour m’enrichir encore.je n’est pas encore lire trop mais j’envie continue a lire le reste de la partie

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                                        • mailys012

                                          24 Juil 2010 à 15:22

                                          J’ai la première version de ce livre que mon grnad-père a donné à mon père qui me l’a donné en me disant qu’il y avait appris plein de choses. Au début, j’ai refusé de le lire sous prétexte que j’avais assez d’amis (prétexte stupide, je vous l’accorde) et que je manquais de temps. Un mois plus tard, une fois ma lecture terminée, j’ai pu enfin comprendre le génie de certains hommes et femmes de ce monde, qui communique avec les autres de façon …disons…Carnegienne??? XD
                                          J’ai beaucoup appris et ce livre à changé ma vie…
                                          A recommender à tout ceux qui veulent s’améliorer!!

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                                          • Bouchra

                                            8 Août 2010 à 20:47

                                            vraiment j’ai cherché qlq chose comme ce livre pour évoluer ma personnalité mais j’ai trouvé que ce genre de livres de tel esprit sont un peu cher et en publiant ça vous m’avez bcp aidée et je suis reconnaissante MERCI

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                                            • Diama

                                              11 Nov 2010 à 01:44

                                              Quand on y réfléchit bien:
                                              S’intéresser aux autres pour n’importe quoi ça s’appelle être un lèche cul.. Et c’est perdre son temps avec des gens avec qui on a rien à faire..
                                              Je ne voit pas non plus pourquoi je devrais remuer la queue comme un bon toutou quand je rencontre quelqu’un que je connais?..
                                              Je ne vois pas pourquoi on est un imbécile quand on essaie de ce justifier lorsque l’on est accusé d’avoir commis une erreur. (c’est un peu trop facile pour l’accusateur – soit le bourreau..) .. etc.. etc..
                                              Mais comme dans tout mensonge il faut une part de vérité pour le faire avaler, évidemment ce livre révèle certaines vérités..
                                              Ce livre est un traquenard comme bien d’autres systèmes sociaux.. Je suis tombé dans son piège quelque années, et il m’a fait perdre un temps précieux..

                                              Répondre




                                              • @Diama C’est un point de vue qui se défend. Cela dit, tu oublies un mot primordial qu’utilise Dale Carnegie. Ce mot c’est SINCÈREMENT.

                                                Autrement dit, il ne recommande pas seulement de s’intéresser aux gens, mais il soutient qu’il faut SINCÈREMENT s’y intéresser.

                                                Cela implique de savoir reconnaitre les qualités des gens que l’on rencontre, au lieu de s’attarder sur leurs défauts. Et en séduction comme dans le monde professionnel, cet état d’esprit change tout.

                                                Yoann

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                                                • gérard

                                                  31 Août 2011 à 20:02

                                                  Merci Yoann, je suis d’accord avec vous, vous insistez sur SINCEREMENT, bravo c’est le mot juste.Son contraire c’est l’hypocrisie.

                                                  Répondre



                                                  • Donata

                                                    23 Mar 2014 à 20:24

                                                    Sincèrement, on ne peut pas s’intéresser à tous le monde, car c’est justement ça de l’hypocrisie, et le dangers qui demeure de cette comédie de masques …
                                                    Ce livre est une parfaite tentative de lavage du cerveau! J’ai lu seulement 10 pages et avec fierté je vous dis qu’il a fini à la poubelle, où est bien et belle sa place! Mais tant qu’il y a des gens manipulables, il y aura de la manipulation dans ce monde. Il faut deux parties pour que cette machine diabolique se mette en marche.
                                                    Je vous souhaite SINCÈREMENT à toutes et à tous un bon réveille(éveil) un jour! et de savoir choisir avec le plus grand soin vos amis, toujours écouter son intuition,sa petite voix tant fois ignorée à tort, et même si vous arrivez à en avoir qu’un seul, mais vrai, vous pouvez considérer que c’est un énorme succès!

                                                    Répondre



                                                    • jerome

                                                      26 Sep 2014 à 14:52

                                                      Je suis d’accord avec toi qu’il faut écouter son intuition et qu’il ne faut pas être naif. C’est vrai aussi que l’on ne peut pas s’intéresser à tout le monde , je te comprend quand tu dis que dans ce livre il y a de hypocrisie car on peut s’interroger sur la sincérité, l’honnêteté ou encore l’impartialité de certains témoignages . Cela étant dit je pense honnêtement que Dale Carnegie l’a écrit avec sincérité et donc en suivant ses convictions qui sont nous apporter des outils pour développer nos relations avec les autres en étant le plus sincère , honnête, courtois, impartiale et diplomate possible. Alors évidemment après il faut faire de son mieux pour appliquer ses principes et là dans un monde où il y a beaucoup d’individualisme c’est compliquer et l’exercice n’est pas évident en plus il faut faire attention à sa sincérité, à sa courtoisie ou encore à sa diplomatie ou sinon on tombe vite fait dans l’hypocrisie.
                                                      Pour conclure je dirais que c’est un bon livre pour les relations professionnelles par contre pour se faire des amis certains principes ne sont pas adaptés car dans la diplomatie il y a une certaine forme de manipulation même si elle la pour faire le bien donc pour moi manipulation ne va pas avec amitié.




                                              • […] lecteurs du blog ! Je voulais dire que je suis très heureux d’être là, entre une review du livre de Dale Carnegie ou de Mihaly Csikszentmihalyi. Ça me fait très plaisir. J’ai l’impression […]

                                                Répondre



                                                • luke

                                                  14 Nov 2010 à 03:56

                                                  @Diama & Yann Romano
                                                  Je crois en effet que la sincérité est la clef de tout ce livre et de toute la démarche.
                                                  Se faire des amis purement “mécaniquement”, ça n’a de toute façon aucun sens, si on n’est pas attaché émotionnellement aux personnes qu’on séduit, elles ne sont pas nos ami(e)s, et je pense très sincèrement qu’une vraie amitié, c’est réciproque.

                                                  Je ne crois pas que ce livre soit un tissu de mensonges, pour peu qu’on soit sincère – ce qui peut-être difficile, parce qu’il est vrai que la première personne à laquelle on pense, tout le temps à très peu d’exceptions près, c’est soi-même.

                                                  Répondre



                                                  • Guillaume

                                                    20 Nov 2010 à 10:30

                                                    Merci pour ce résumé qui est très bien fait. J’ai également lu un livre reprenant certains de ces conseils et que j’ai beaucoup aimé : il s’appelle “Convaincre en moins de 2 minutes” (le titre est également un peu réducteur comme pour le livre présenté)

                                                    Répondre



                                                    • Paul

                                                      28 Déc 2010 à 21:30

                                                      Les amis sont comme des oiseaux sur la branche…
                                                      La réelle finalité de ce livre est l’obtention du pouvoir et de la richesse.

                                                      Répondre



                                                      • gérard

                                                        31 Août 2011 à 19:58

                                                        Je ne suis pas d’accord avec vous mon cher Paul et je le revendique. Pourquoi tout de suite vouloir obtenir pouvoir et richesse et tant qu’a faire domination sur les autres? NON, le but du livre si j’ai bien compris repose sur la domination de sois même et son propre développement personnel, clef de voûte indispensable pour évoluer dans tous les domaines du possible.

                                                        Répondre



                                                      • karine

                                                        29 Jan 2011 à 20:55

                                                        Sans signes de reconnaisance, on ne se sent pas exister…
                                                        si un enfant ne reçoit pas suffisamment de signes de reconaissances (SR+) positifs, il adoptera un comportement pour se faire remarquer en mal ou en bien ! Il assouvira enfin son besoin( vital !)de recevoir des SR+( bravo, félicitations…) ou SR- ( que tu es stupdie !)…
                                                        C’est aussi pour cela que bcp de personnes préfèrent être mal accompagné que pas accompagné.
                                                        Dans la solitude, pas de SR !
                                                        karine

                                                        Répondre



                                                        • karine

                                                          29 Jan 2011 à 20:57

                                                          J’ai oublié …merci bcp pour cette ”synthèse” qui cible bien les principes fondamentaux de relations sereines avec autrui.
                                                          Je m’en vais le lire !

                                                          Répondre



                                                          • Guillaume

                                                            31 Jan 2011 à 08:17

                                                            Merci Olivier pour cette chronique (qui comme toutes les autres est top).
                                                            ça permet de faire un petit rappel de temps en temps, sans avoir à relire le livre dans sa totalité 🙂

                                                            Répondre



                                                            • Krystal

                                                              21 Fév 2011 à 11:16

                                                              Bonjour Olivier merci de faire partager ce livre qui est vraiment formidable
                                                              néanmoins une fois tous ces constats et bons conseils intégrés, il faut bien penser à prendre du recul et laisser notre spontanéité s’exprimer.. Appliquer tous ces conseils changent nos relations mais tâchons de les garder authentiques 🙂

                                                              Répondre



                                                              • gérard

                                                                31 Août 2011 à 19:50

                                                                bonjour Olivier,
                                                                Comment se faire des amis.
                                                                j’ai lu pour la première fois ce livre en 1981, il est là juste à côté de moi depuis 30 ans. A force de lire , les pages sont usées de salive, mais je le garde bien précieusement à côté de moi, c’est un excellent guide pour la vie. Merci

                                                                Répondre




                                                                • […] Comment se faire des amis […]

                                                                  Répondre



                                                                  • Xavier

                                                                    26 Sep 2011 à 18:38

                                                                    Voilà un livre que j’ai lu plusieurs fois, et chaque fois en y trouvant des choses nouvelles.

                                                                    J’avais d’abord dû le lire vers l’âge de 20 ans, au cours d’Anglais (et donc en version originale), et je me rappelle avoir été un des seuls qui avaient été enthousiasmé par ce livre.

                                                                    La plupart de mes copains de classe trouvaient ça vieillot, rasoir, inutile, pas du tout d’actualité, inapplicable, etc. Moi, je trouvais que les principes étaient bons, et je l’ai par la suite relu plusieurs fois.

                                                                    Je ferais quand même un reproche: le fait de vouloir appliquer à la lettre des principes donnés dans le livre revient à aseptiser très fort les relations interpersonnelles. En gros, on ne hausse plus jamais le ton, on sourie tout le temps, et on caresse dans le sens du poil 🙂 (là je caricature très très fort, volontairement, mais vous voyez ce que je veux dire).

                                                                    Or, les relations interpersonnelles doivent aussi passer par l’expression du caractère de chacun, je pense.

                                                                    Je sais que notamment beaucoup d’entreprises recherchent des personnalités (en plus du diplôme), des gens capables de s’imposer et/ou tenir le choc et riposter face à des attaques de concurrents.

                                                                    Une très bonne lecture, donc, à prendre avec un peu de recul.

                                                                    Répondre



                                                                    • Paul

                                                                      26 Sep 2011 à 21:17

                                                                      Que les entreprises recherchent de fortes personnalités, cela semble de moins en moins vrai. Plutôt de bons caniches nains pour dire amen à tout ce qui vient d’en haut. Du reste, ce livre mielleux convient tout à fait à ce genre de personnes.

                                                                      Répondre



                                                                    • MariePierre

                                                                      30 Sep 2011 à 23:19

                                                                      merci pour ce résumé Olivier, on y apprend déjà pas mal de choses.
                                                                      Je dirai que c’est tout un art de se faire des amis ou au moins de garder de bonnes relations (ne serait-ce dans le milieu professionnel par exemple) … faut prendre sur soi !!!

                                                                      J’ai regardé la listes des bouquins, une version française du livre “I will teach you to be rich” est si je ne dis pas de bêtise, “Devenez riche” adapté par Michael Ferrari du site EspritRiche !!!

                                                                      Répondre



                                                                      • [email protected] Atteindre Ses Objectif

                                                                        11 Nov 2011 à 05:07

                                                                        Hello Olivier !

                                                                        Tu as raison de recommander ce livre. Il est vraiment excellent et a déjà aidé des millions de gens à travers le monde.

                                                                        Cdt,
                                                                        Mikaël

                                                                        Répondre



                                                                        • Martin

                                                                          11 Nov 2011 à 20:57

                                                                          Très beau livre qui j’ai lu, et parfois ouvert au hasard, et toujours ça m’a interpellé à risquer aller vers les autres. Quelques-uns de mes vrais amis d’aujourd’hui grâce au fait d’avoir mis en pratique les exercices de ce livre.
                                                                          Je trouve que c’est un livre qui fait du bien, et qui donne de l’audace.
                                                                          L’amitié est l’un de mes sujets à venir…
                                                                          Bonne journée !
                                                                          Martin

                                                                          Répondre



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                                                                            7 Déc 2011 à 18:23

                                                                            J’ai lu plusieurs fois ce livre et cela a changé ma relation avec mon épouse, mes enfants, mes relations professionnelles. Il amène d’autres points de vues à envisager, à adapter à sa personnalité même si au début cela nous ennuie.

                                                                            Je connais de nombreuses personnes qui l’ont lu et d’autres qui ont tenté de le lire. Je sais que certaines ont balancé le livre à travers la pièce tellement ce qu’elles pratiquaient était loin de ce qui était conseillé.

                                                                            Celles qui ont repris leur lecture en sont très contente aujourd’hui et le recommande.

                                                                            Merci Olivier pour cet exercice.

                                                                            Répondre



                                                                            • Cassandre

                                                                              6 Jan 2012 à 18:01

                                                                              J’ai lu ce livre il y à très longtemps et depuis j’aime.

                                                                              Il m’a beaucoup aidé dans mes relations avec les autres, moi qui suis d’un caractère difficile.

                                                                              Merci Olivier de nous le rappeler!

                                                                              Bonne journée!
                                                                              Cassandre

                                                                              Répondre



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                                                                                1 Avr 2012 à 00:06

                                                                                Moi j’ai le livre depuis un an. je le trouve très excellent. Mais par contre je vois que c’est pas très facile de pratiquer tous les concepts énumérés par Dale CARNEGIE.Car existe en nous certains comportements innés. pas très facile à changer. Qu’en pensez-vous ?

                                                                                Répondre



                                                                                • David Fishmann

                                                                                  17 Mai 2012 à 17:11

                                                                                  daoud, essayer c’est en partie réussir.
                                                                                  Ta persévérance amènera des résultats qui maintiendront ta motivation.
                                                                                  Tu es sur le bon chemin

                                                                                  Répondre



                                                                                  • daoud

                                                                                    19 Mai 2012 à 21:48

                                                                                    Merci Je l’espere bien David Fishmann

                                                                                    Répondre



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                                                                                  20 Avr 2012 à 21:25

                                                                                  un must. Il doivent l’avoir dans le programme scolaire.

                                                                                  Répondre



                                                                                  • Sebastian

                                                                                    7 Mai 2012 à 01:00

                                                                                    Bonjour,
                                                                                    Ce livre je veux le chopper depuis longtemps ! J’ai d’ailleurs été à la fnac récemment, mais j’ai complètement oublié..
                                                                                    Tant pis, je vais commander sur le web 🙂

                                                                                    Répondre



                                                                                    • Mounia Lghalia

                                                                                      21 Mai 2012 à 19:37

                                                                                      bon livre!

                                                                                      Répondre



                                                                                      • Fifi Grissou

                                                                                        2 Juin 2012 à 14:52

                                                                                        bon livre

                                                                                        Répondre



                                                                                        • Ibrahim Traore

                                                                                          18 Juil 2012 à 15:00

                                                                                          C'est un livre qui m'a beaucoup aider dans ma fonction actuelle de controleur des ressources humaines…

                                                                                          Répondre



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                                                                                            15 Août 2012 à 18:38

                                                                                            c'est un livre vraiment instructif et pratique!

                                                                                            Répondre



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                                                                                              5 Oct 2012 à 20:15

                                                                                              C'est un excellent ouvrage, j'ai eu la chance de le découvrir très tôt, j'étais adolescent à l'époque et je faisais la 6 ème secondaire. Ca m'a plus dès que je l'ai lu et je me faisais meme le plaisir de retenir quelques citations par coeur. Ce livre était comme une thérapie je le pratiquais dans mes relations et ça a toujours porté ses fruits. Je profite de cette occasion pour rendre un vibrant hommage à Dale Carnégie.

                                                                                              Répondre




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                                                                                                Répondre




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                                                                                                  Répondre



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                                                                                                    6 Nov 2012 à 22:37

                                                                                                    […] Comment se faire des amis. This entry was posted in smarter by admin. Bookmark the permalink. […]

                                                                                                    Répondre



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                                                                                                      6 Déc 2012 à 19:53

                                                                                                      Le livre de Dale Carnegie .Je l’ai et je le lit. Mais je voudrais poser une question. Vous penser que quelqu’un qui de façon innée est timide et nerveuse peut tirer profit de ce livre en appliquant les idfférents règles énumérées? Merci et à bientôt

                                                                                                      Répondre



                                                                                                      • Astuces pour bloguer !!!

                                                                                                        25 Déc 2012 à 02:47

                                                                                                        […] cinquième podcast est la chronique audio de l’excellent Comment se faire des amis, un livre vraiment facile à lire, simple d’accès, et qui introduit pourtant un changement de […]

                                                                                                        Répondre



                                                                                                        • L'art du réseautage dans sa plus simple expression » L'Oeil du recruteur

                                                                                                          29 Jan 2013 à 22:11

                                                                                                          […] voici d’ailleurs un résumé exhaustif qui vous donnera les grandes […]

                                                                                                          Répondre



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                                                                                                            12 Fév 2013 à 14:02

                                                                                                            […] voici d’ailleurs un résumé exhaustif qui vous donnera les grandes […]

                                                                                                            Répondre




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                                                                                                              Répondre



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                                                                                                                30 Mai 2013 à 10:26

                                                                                                                Je viens de lire votre livre.Il m’a vraiment plu
                                                                                                                Merci encore

                                                                                                                Répondre




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                                                                                                                  Répondre




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                                                                                                                    également un excellent livre sur le sujet intitulé « Comment
                                                                                                                    se faire des amis […]

                                                                                                                    Répondre



                                                                                                                    • Retour sur les Conférences Rentrée du Planificateur - Le Planificateur - Le Planificateur

                                                                                                                      4 Nov 2013 à 20:03

                                                                                                                      […] Puis, François Lanouette, président de MPI Montréal & Québec, est venu partager ses conseils et les grandes étapes de l’art de négocier… En résumé, prôner la philosophie gagnant-gagnant, déterminer ses objectifs et identifier les « deal breakers », comprendre les objectifs de l’autre et écouter plus que parler, présenter ses arguments en fonction des bénéfices de l’autre partie, bien analyser les raisons derrière les objections et conclure la vente dès l’apparition des signaux positifs. M. Lanouette suggérait également un excellent livre sur le sujet intitulé « Comment se faire des amis ». […]

                                                                                                                      Répondre



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                                                                                                                        10 Déc 2013 à 04:35

                                                                                                                        Belle article sur le livre de “Dale Carnegie”, qui met en avant les différents principe/chapitre. Je recommande vivement

                                                                                                                        Répondre



                                                                                                                        • Thao Pham

                                                                                                                          3 Jan 2014 à 14:35

                                                                                                                          Un livre très intéressant. J’adore toujours le style de Dale Carnegie

                                                                                                                          Répondre



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                                                                                                                            19 Avr 2014 à 15:16

                                                                                                                            Ce livre est très cool je et je vais un des autres la ou il parle de stress aider moi

                                                                                                                            Répondre



                                                                                                                            • youbal

                                                                                                                              29 Avr 2014 à 01:35

                                                                                                                              j’ai appris beaucoup de chose a travers se roman ça ma vraiment aider dans la vie a voir les autres tel qu’ils sont non pas comme je veux qu’il soient

                                                                                                                              Répondre




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                                                                                                                                Répondre



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                                                                                                                                  22 Mai 2014 à 13:51

                                                                                                                                  Merci pour le travail que tu fais pour que nous puissions profiter de ce bouquin. Cela me sera utile aussi bien dans ma famille car chez moi on ne s’écoute pas assez, que dans mon futur projet de création d’une entreprise de prestation de services. J’apprécie le choix des mises en relief et des notes qui font le lien avec d’autres ouvrages. Je suggère que tu utilises une couleur en plus du noir pour rendre les titres moins confus au regard. Encore merci et plein succès à toi!!!

                                                                                                                                  Répondre




                                                                                                                                  • […] Comment se faire des amis m’a montré à quel point la dimension émotionnelle et non rationnelle est importante dans toute interaction avec d’autres être humains, ce qui a notablement amélioré mes relations avec les autres, même si j’oublie parfois ses principes et que je retombe dans mes vieux travers . […]

                                                                                                                                    Répondre




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                                                                                                                                      Répondre



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                                                                                                                                        22 Oct 2014 à 22:32

                                                                                                                                        Je n’ai pas lu ce livre encore. J’ai lu ici quelques résumés mais jedois dire que certains conseils que j’applique déjà me laisse perplexe. En effet, il ne suffit pas d’écouter pour être écoute en retour. A appliquer ces conseils, on se retrouve a écouter les autres, a s’intéresser a eux sans avoir en retour aucun intérêt.

                                                                                                                                        Répondre




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                                                                                                                                          Répondre



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                                                                                                                                            7 Déc 2014 à 20:06

                                                                                                                                            Merci pour ce résumé. J’ai fortement apprécié le livre. Pour ceux qui veulent allez plus loin dans la découverte de la psychologie positive (Dan Carnegie étant un précurseur, découvrez ROGERS (grand psychologue humaniste fondateur de “l’approche centrée sur la personne”)ainsi que MARSHALL (créateur de la Communication Non Violente – CNV, introduite en France par Thomas d’Ansembourg). Bonne découvertes et bonnes lectures… Bonne soirée

                                                                                                                                            Répondre



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                                                                                                                                              17 Déc 2014 à 14:20

                                                                                                                                              MERCI OLIVIER DE M’AVOIR FAIT CONNAITRE CE LIVRE QUI EST FORMIDABLE.

                                                                                                                                              Répondre



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                                                                                                                                                21 Mar 2015 à 09:59

                                                                                                                                                bénis soit le jour qu’on m’a fait découvrir cet ouvrage

                                                                                                                                                Répondre



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                                                                                                                                                  29 Avr 2015 à 10:42

                                                                                                                                                  Je vais commencer la lecture grace a ce blog

                                                                                                                                                  Répondre



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                                                                                                                                                    29 Avr 2015 à 19:15

                                                                                                                                                    Chapitre 6 -> petite confusion entre James Farley et Jim Farley, alors même qu’il est dit qu’il faut se rappeler des noms des gens, jolie coïncidence 😀

                                                                                                                                                    Répondre



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                                                                                                                                                      21 Juin 2015 à 21:50

                                                                                                                                                      J’apprécie autant l’article que les commentaires qui ont été laissés sur lui et qui posent de bonnes questions et sont source de réflexions…
                                                                                                                                                      Merci à vous tous.

                                                                                                                                                      Répondre



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                                                                                                                                                        1 Juil 2015 à 11:21

                                                                                                                                                        […] Les liens d’amitiés sont en effet de véritables éléments indispensables pour vous offrir un bon équilibre personnel. Cela ne veut certainement pas dire que si vous n’arrivez pas à vous faire des amis, c’est que vous n’êtes pas une personne équilibrée, loin de là. La question est-que, votre vie même n’est pas complète sans la présence d’amis, prêt à vous soutenir à tout moment… Donc, telle est la grande question, Comment se faire des amis ? […]

                                                                                                                                                        Répondre



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                                                                                                                                                          3 Sep 2015 à 20:44

                                                                                                                                                          Un livre en 30 chapitre et en 30 idées principale,

                                                                                                                                                          Super merci pour la chronique que tu as publié, elle m’a motivé pour l’acheter et enfin lire ce bouquin dont j’ai tant entendu parlé !

                                                                                                                                                          Répondre



                                                                                                                                                          • Cedric

                                                                                                                                                            22 Nov 2015 à 11:32

                                                                                                                                                            Livre qui se veut quand même un peu long avec une tonne d’exemple sur le “pourquoi ” ne pas faire et être comme ça mais qui manque cruelement d’exemple sur le “comment agir a la place”.
                                                                                                                                                            Voici ma chronique de mi lecture, bref un must read mais uniquement si on as le temps je conseillerais plutôt de commencer par les 7 habitudes de stephen covey en 1er 😉

                                                                                                                                                            Répondre




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                                                                                                                                                            Répondre




                                                                                                                                                            • […] d’impact dans votre vie. Si vous avez besoin des conseils d’un professionnel dans ce domaine, Cliquez ici, vous y trouverez tout ce que vous avez besoin pour adopter le changement que vous […]

                                                                                                                                                              Répondre



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                                                                                                                                                                29 Jan 2016 à 09:04

                                                                                                                                                                Merci pour cet article. c’était un peu long mais ça m’a permis de découvrir de belle lecture.

                                                                                                                                                                Répondre



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                                                                                                                                                                  21 Déc 2016 à 14:50

                                                                                                                                                                  Ce livre a vraiment changer positivement ma façon de me comporter avec les autres. Je recommande vivement de lire le livre complet ou au moins cette cronique !

                                                                                                                                                                  Répondre



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                                                                                                                                                                    9 Mai 2017 à 13:45

                                                                                                                                                                    Merci pour ce résumé. J’étais en train de faire une synthèse de ce livre; votre résumé m’a raccourci le chemin.
                                                                                                                                                                    Que Dieu vous bénisse!
                                                                                                                                                                    Glibert

                                                                                                                                                                    Répondre



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                                                                                                                                                                      27 Oct 2017 à 23:21

                                                                                                                                                                      très beau livre a lire et apprendre toute la philosophie d’obtenir des amis
                                                                                                                                                                      MERCI OLIVIER ROLLAND

                                                                                                                                                                      Répondre



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                                                                                                                                                                        30 Déc 2017 à 19:31

                                                                                                                                                                        Merci Olivier pour m’avoir faire (re) découvrir ce livre. On me l’avait prêté il y a quelques années mais je n’avais pas eu le temps de m’y plonger, je vais le faire au plus vite !

                                                                                                                                                                        Répondre



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                                                                                                                                                                          20 Mar 2018 à 12:35

                                                                                                                                                                          Ce livre a vraiment changé ma vie ;merci beaucoup OLIVIER ROLLAND pour le resumé.une chose est de lire mais le plus important c’est de l’appliqué au fur et a mesure.

                                                                                                                                                                          Répondre



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                                                                                                                                                                            7 Avr 2018 à 21:34

                                                                                                                                                                            […] vous renvoie vers un blog que j’apprécie particulièrement si vous désirez en savoir plus : Des livres pour changer de vie d’Olivier […]

                                                                                                                                                                            Répondre



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                                                                                                                                                                              16 Avr 2018 à 18:18

                                                                                                                                                                              Salut,ce livre est bien conçu…mais plutôt pour avoir des amis sans personnalité,car en effet il est fait selon moi pour un homme de personnalité forte qui à peur de déranger voire bousculer des gens quitte à les rendre hostiles et jaloux!En effet ce livre sert aux personnes qui veulent accommoder des gens qui n’ont pas l’esprit ouvert,des gens qui ne se comprennent pas et qui ont peur d’être repoussés et de se sentir inférieur au-dessous d’une personnalité intimidante.EXCELLENT LIVRE POUR LES MANIPULATEURS DE CERVEAUX !

                                                                                                                                                                              ”Mieux vaut un ennemi entier qu’un ami à moitié voire fictif! L’inverse peut être mieux selon les circonstances!”

                                                                                                                                                                              Répondre



                                                                                                                                                                              • Stéphane

                                                                                                                                                                                2 Juin 2018 à 20:48

                                                                                                                                                                                Merci de parler de ce livre qui est vraiment exceptionnel. Si tout le monde l’avait lu, la société fonctionnerait mieux, les gens s’écouteraient davantage !
                                                                                                                                                                                Bravo pour le concept de votre blog sur le développement personnel.

                                                                                                                                                                                Répondre



                                                                                                                                                                                • Nayim

                                                                                                                                                                                  7 Juin 2018 à 08:56

                                                                                                                                                                                  merci, merci, merci!

                                                                                                                                                                                  Répondre




                                                                                                                                                                                  • […] se faire des amis m’a montré à quel point la dimension émotionnelle et non rationnelle est importante dans toute interaction avec d’autres être humains, ce qui a […]

                                                                                                                                                                                    Répondre



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                                                                                                                                                                                      24 Juin 2018 à 13:33

                                                                                                                                                                                      Merci pour ce roman c’est formidable.

                                                                                                                                                                                      Répondre




                                                                                                                                                                                      • […] Comment se faire des amis […]

                                                                                                                                                                                        Répondre



                                                                                                                                                                                        • Comment devenir riche ? (la formation gratuite) – devenir-riche

                                                                                                                                                                                          1 Août 2018 à 01:20

                                                                                                                                                                                          […] se faire des amis de Dale Carnegie résumé texte : https://des-livres-pour-changer-de-vie.com/comment-se-faire-des-amis/ résumé vidéo : https://www.youtube.com/watch?v=iCEtPX7sQz0 le livre audio : […]

                                                                                                                                                                                          Répondre




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                                                                                                                                                                                            Répondre




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                                                                                                                                                                                              Répondre



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                                                                                                                                                                                                18 Août 2018 à 07:52

                                                                                                                                                                                                […] réfléchir et certains encore qui ont eu un impact sur le cours de ma vie professionnelle. Comme celui-ci que vous pouvez aller découvrir.  Aussi lorsque Olivier Roland, le fondateur du site, m’a […]

                                                                                                                                                                                                Répondre




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                                                                                                                                                                                                  Répondre



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                                                                                                                                                                                                    21 Août 2018 à 19:31

                                                                                                                                                                                                    Merci pour ce résumé du livre !!
                                                                                                                                                                                                    Pour ma part, je suis entièrement d’accord avec le fait d’appliquer ces conseils avec modération.
                                                                                                                                                                                                    Il me semble en effet que beaucoup d’entreprises tentent de les appliquer (mais de manière factice forcément) et c’est horripilant.
                                                                                                                                                                                                    Je pense notamment à Ikea qui nous tutoie et nous appelle par notre prénom (du genre, Bonjour Maria, que puis-je faire pour t’aider aujourd’hui). Je trouve ça insupportable et rabaissant.
                                                                                                                                                                                                    Et le problème, c’est que lorsque le même genre de sollicitations vient d’une personne que je connais peu, cela me rappelle ikéa 🙂
                                                                                                                                                                                                    Du coup, je trouve que lorsque l’on ne connait pas bien son interlocuteur, une distance s’impose, sinon, l’intérêt qu’on lui porte sonne faux.
                                                                                                                                                                                                    Suis-je la seule dans ce cas ?

                                                                                                                                                                                                    Répondre




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                                                                                                                                                                                                      Répondre




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                                                                                                                                                                                                        Répondre




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                                                                                                                                                                                                          Répondre




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                                                                                                                                                                                                            Répondre




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                                                                                                                                                                                                              Répondre



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                                                                                                                                                                                                                3 Déc 2018 à 10:11

                                                                                                                                                                                                                Super article et super livre au passage, je le recommande vivement si vous voulez développer cette compétence de communication qui fait partie du développement personnel.

                                                                                                                                                                                                                Je vous recommande aussi un autre livre de ce même auteur : Comment parler en public qui vous donnera cette fois des clés sur la confiance et l’art oratoire
                                                                                                                                                                                                                Voici d’ailleurs mon avis sur ce bouquin : http://charismedeveloppement.fr/blog/parler-en-public/

                                                                                                                                                                                                                Bonne journée !

                                                                                                                                                                                                                Répondre




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                                                                                                                                                                                                                  Répondre




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                                                                                                                                                                                                                    Répondre




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                                                                                                                                                                                                                      Répondre




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                                                                                                                                                                                                                        Répondre




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                                                                                                                                                                                                                          Répondre




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                                                                                                                                                                                                                            Répondre



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                                                                                                                                                                                                                              30 Jan 2019 à 11:57

                                                                                                                                                                                                                              Merci pour cette chronique, c’est marrant j’ai beaucoup hésité avant de lire ce livre : j’avais des a priori, je me disais que ce seraient des conseils un peu bateau comme on en voit partout, où il faut sortir de sa zone de confort, aller parler au plus de personnes possible, etc…
                                                                                                                                                                                                                              du coup il est resté des mois sur mon étagère, jusqu’à ce que je l’ouvre…
                                                                                                                                                                                                                              En fait c’est un livre étonnant, et les conseils qui y sont donnés sont tellement forts : savoir écouter, s’intéresser à l’autre… on croit souvent que pour se faire des amis il faudrait parler beaucoup de soi, avoir des choses à dire, et pourtant c’est plutôt faux.
                                                                                                                                                                                                                              Excellent de se rendre compte de ça particulièrement quand on n’est pas hyper bavard, que le premier contact n’est pas toujours facile… en fait, il suffit de se concentrer pleinement sur l’autre, et le contact se fait alors naturellement…

                                                                                                                                                                                                                              Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                  Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                    Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                      Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                        Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                          Répondre



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                                                                                                                                                                                                                                            8 Mai 2019 à 20:55

                                                                                                                                                                                                                                            J’ai lu le livre mais j’ai du mal à sortir l’idée maîtresse. Aidez moi svp

                                                                                                                                                                                                                                            Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                              Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                                Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                                  Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                                    Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                                      Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                                        Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                                          Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                                            Répondre



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                                                                                                                                                                                                                                                              5 Août 2019 à 12:57

                                                                                                                                                                                                                                                              Bonjour Frédéric,

                                                                                                                                                                                                                                                              Je partage votre avis mais je rajouterai écouter avec sincérité

                                                                                                                                                                                                                                                              Julien

                                                                                                                                                                                                                                                              Répondre



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                                                                                                                                                                                                                                                                5 Août 2019 à 13:38

                                                                                                                                                                                                                                                                Bonjour Olivier,

                                                                                                                                                                                                                                                                Merci pour cet article et cette vidéo.
                                                                                                                                                                                                                                                                J’avais déjà entendu parler de ce livre mais je ne l’ai jamais lu 🙂
                                                                                                                                                                                                                                                                C’est la raison pour laquelle je n’ai pas lu tout l’article. J’ai préféré lire les principes. Cela me permettra de peut être lire le livre un jour 🙂

                                                                                                                                                                                                                                                                J’ai regardé la vidéo et elle est très bien faite. Tout est bien expliqué. Et c’est hyper enrichissant.

                                                                                                                                                                                                                                                                Dans cet article et dans la vidéo, la sincérité ressort plusieurs fois. C’est la base de tout pour moi.
                                                                                                                                                                                                                                                                Elle permet d’avoir de très bonnes relations et de surtout de se sentir bien soi même.

                                                                                                                                                                                                                                                                A bientôt
                                                                                                                                                                                                                                                                Julien

                                                                                                                                                                                                                                                                Répondre




                                                                                                                                                                                                                                                                • […] Dale Carnegie y rassemble tous ses principes de relations humaines. Cet ouvrage est “Comment se faire des amis“. Il connaît un énorme succès mondial (en 2014, a été […]

                                                                                                                                                                                                                                                                  Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                                                      Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                                                        Répondre



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                                                                                                                                                                                                                                                                          20 Oct 2019 à 13:46

                                                                                                                                                                                                                                                                          bonjour, il y a bug dans ce passage je crois :
                                                                                                                                                                                                                                                                          “Le personnel du journal eut une idée géniale : ils découpèrent tous les textes non publicitaires d’une édition, et les publièrent sous forme de livre, qu’ils nommèrent Une journée. Le livre Comment se faire des amis contenait 307 pages”

                                                                                                                                                                                                                                                                          tu écris “Comment se faire des amis” au lieu de ‘Une journée” non ?

                                                                                                                                                                                                                                                                          Répondre




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                                                                                                                                                                                                                                                                            Répondre









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